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威武的太阳

327天前

今天第一次面试失败了。有点说不出的感觉，总之有点失落。不想要别人问我。可是我怎么就作死发了广告给了一些抬头不见低头见的人。

贤惠的小松鼠

327天前

熊田我喜欢你

爱撒娇的毛巾

327天前

我一直不明白为什么很多明明没有实力的人反而都装作很厉害阅历很丰富很多经验很无所谓很骄傲狂妄的样子就像穷光蛋一个总想着穷大方兄弟义气财少气粗装大款装大佬做事特别看重裙带关系一直不求上进和狐朋狗友胡混天天打游戏同时出轨几个女人简直就是社会里的渣滓特别无奈心酸的是他是我老爸从小和妈妈相依为命他以前外出务工经常几个月不回家所以从小对他挺陌生还一度特别恨过他脾气还特别冲在家把妈妈完全当奴隶看待心情不好就动辄打骂我劝妈妈离婚可是这么多年老爸不让我妈上班身边一点个人积蓄都没有老妈心疼老爸挣钱不易生活费要的可怜离婚根本不能自足我觉得不求上进的人都是渣滓我要逃离这个家过我自己想要的生活反正明年就上大学了只有自己靠得住。

跳跃的小伙

327天前

想找到一个固聊，但是发现，除了我以外，所有人都不孤单

优雅的哑铃

327天前

想你回家

善良的野狼

327天前

几天来，一直在心里开导自己就这样算了，蓉儿对我不理不睬，就说明了她的态度。不管心里多么的不舍，但我如果继续这样卑微下去，低三下四的祈求她的可怜，我都越来越看不起自己了，所以昨天生日，原本想着给她打个电话，还是忍住了。可昨天偏偏又远远的看了她好长时间，心里有些乱，结果半夜就梦见她，梦里蓉儿还是不理我，醒来后再也睡不着了。我感觉蓉儿就是我今生的一个劫，我却不知道怎么去渡这个劫，好痛苦。

从容的云朵

327天前

难受，但又麻木。明明我以前，是闪闪发光的。为什么自毁呢……

舒适的白昼

327天前

逗比一定觉得我蠢蠢的，智商低确实没治。

独特的火

327天前

值着班，想起蓉，心里难受，不知道我现在是怀念她的身体多一些，还是爱她爱她的人放不下。想她想得难受，可见到她了，她也不会理我，反而更伤心了，都是情人的上辈子是夫妻，那我和蓉上辈子怎么了？是不是我上辈子欠她太多，所以这辈子才被她折磨的不成人样。网上说男人忘记一个女人，可能是一年，也可能是一辈子，过了这么长时间，还放不下蓉儿，我可能就是后一种。我把心中最僻静的地方留个了蓉儿，她可能将在那里陪伴我一生，但她也会是我一辈子的痛。现在的我心里舍不得蓉儿，对老婆孩子又有愧疚，心里话还不敢给人讲，得憋在肚子里，搞得很狼狈，影响到了身体和工作，自作自受。

善良的银耳汤

327天前

为了弥补遗憾，需要付出昂贵的代价，这点觉悟还是得有的。

坚强的小熊猫

327天前

最近有种无形的压力，做什么都没心情

坚强的金鱼

327天前

好复杂呀……妄图窥探一个人的内心。我总是害怕她会藏着捅伤我的利器，一针一针扎进我的内心。我讨厌负能量，我讨厌总是用冷漠伤害人的脸色。无关任何人，我只是不喜欢阴暗。我心向阳

玩命的啤酒

327天前

我是个骗子，大骗子，我骗了一个姑娘却单纯的相信只要不发生关系就没什么。我才知道伤心比伤身更狠！对不起，对不起！！！！我以后再也不骗人感情了！！！！

微笑的巨人

327天前

前几天做梦，在梦中被一个从来不曾留意的男下属突然很“霸道”的表白了。心中狂跳。心跳的感觉很好。可是现在看他好尴尬。他不是我喜欢的类型，自然他也不喜欢我。可是，好久没恋爱了。好怀念梦中心跳的感觉。

贤惠的秀发

327天前

可能人生就是这样，起起伏伏。有泥泞，有弯曲。妈妈来到我这里已经有两周了，这两周我觉得很轻松，是我生孩子以来最少焦虑的两周。不用每天在意宝宝吃多少，不用每天去考虑宝宝什么时候睡觉什么时候吃饭。开始去多上班，去赚钱。然而不知道为什么，心里并没有真正的开心过。我很感激妈妈过来帮我带宝宝，我也很清楚妈妈心疼我，怕我一个新手妈妈带宝宝太累。可是在妈妈身上我感觉不到和妈妈的亲近。也许这十年我一个人在外面没有感受过家的感觉，也许是小时候本身和妈妈就不亲近的原因。今天我躺在妈妈的床上，妈妈马上进(马上进)屋子拿她的手机说不要我看她的手机。我心里很不开心，在我看来我和妈妈是美国秘密的，起码在我们经常视频聊天的时候是什么事情都说的。而且上次妈妈问我监控里能听到她和爸爸聊天说话嘛，我说能，在那以后，她就给爸爸发信息不再打电话了。我不知道妈妈为什么总是有这些小心眼。以前姐姐总是抱怨妈妈，说妈妈总是耍小心眼，我没有在意，可是现在有一些了解为什么姐姐讨厌妈妈了。我们这整个家其实说白了也没有什么很深的感情了，无非就是道德上的亲情联系着。我很讨厌我的父母，但是他们是我的父母，我能怎样呢。当我看到自己的孩子，感觉真的很爱他，我小时候经历过的一切我不会去让他经历不会让他受伤。如果我真的可以有那个经济基础不用出去上班，只在家里带孩子，我真的好想去一直陪着宝宝。把我小时候缺失的那些爱全部都给宝宝，爱宝宝。

欢呼的手套

327天前

五角场COCO买奶茶的时候遇到一个小哥，戴眼镜，好斯文的样子，哈哈，好喜欢这样的男生，可惜我都是大三老人啦……嘤嘤嘤

积极的白羊

327天前

我要买内裤我要买内裤我要买内裤

糊涂的柠檬

327天前

匆匆忙忙，慌慌张张，三十而立。童年的不幸，造就了一颗敏感的心，在这一年之前，认为自己所有的成绩都是深夜里流者泪，与死神做交易所换来的。努力扮演这一个爱无能的人。不愿意与过去的人和事物有一丝一毫的牵连。自定义是一支无根的浮萍。连什么时间离世，怎么走，都规划的好好的。感谢有一个与我有着同样伤痛的人，但是活得充满希望，他把我拉回来了。以前什么对自己什么都不在乎，现在开始计划着结婚生子…… 我要努力握住这份幸福

奋斗的奇迹

327天前

为什么在别人那里那么平常的结婚生子，在我这里这么艰难呢？无数次的生活在忏悔中。我最对不起的人是老公。看见他的隐忍，无奈，狂躁。我很难去责怪他。但是自己的伤痛只有自己承受。他说不然就去做试管，那么多人没孩子，也一样过的好好的。就说过这么一次，我的郁结于心，也就不敢再和他多说了。快要三十岁了，我觉得自己很没有能力，什么都在依靠父母。当初爸爸给我选定的这条道路，长远看来不知道是好是坏。短期来看，是苦，但都是因为我的性格懦弱生性懒散。长远来看，也算安定。老公其实是很优秀的。我却隐隐觉得对不起他，不敢全心依靠他。我换个轻松的岗位，乃至辞职在家，这些事情根本不要去想。我还是得平平稳稳，不求多大成就，但求保持现状。这样就很好了。

冷艳的唇彩

327天前

生无可恋，没有喜欢的人，没有想追求的东西，没有勇气。