树洞真是个好地方.jpg……我在其他地方可是超级正能量的暖暖小天使啊www有这么说自己的吗？
今天是我的十五岁生日。
但我不怎么开心……毕竟这意味着，因为精神病症我已经休学一年？
有余了。
我甚至有点回想不起来我还上学的日子了，那些知识自然也早早从脑袋里消失了。
我感到害怕并下意识不去想它。
母亲很高兴的样子，还给我买了很多喜欢的礼物，我自然回以微笑。
我很愧疚不能好转，也许是我下意识不想学习以及接触人群？
如果不出意外的话我应该已经高一了吧……想什么呢，你就是个人渣，你已经没有前途和希望了——你亲手抛弃了他们而且今后也不想捡回来。
也许我应该立刻猝死，毕竟我拉低了新一代？
人的平均知识……不，各方面水平。
而且活着还消耗资源，这些钱留着(钱留着)养自己多好啊喂。
我的家庭上辈子造了什么孽生下了我，而我又何德何能在这里享受如此的幸福啊…其实也就是嚎一嚎罢了，我仍然不会好转也不打算这么做，直到我生命结束毕竟人渣嘛，人类中的渣滓诶，还指望ta什么呢？
你真的认为我不是人渣吗？
也许我下辈子会很苦用来偿还我这辈子亏欠过的幸福？
那是下辈子的事了。
其实我很怀疑用刀割断自己大部分的血管会不会死的很慢而且很痛苦，跳楼又怕那几秒钟的苟延残喘回更痛苦……没错我虽然在认真考虑自己的死法却诡异的怕疼诶，安乐死什么的超难获得的好不好。
难道大学不去舔真的搞不到好待遇吗？真尼玛恶心人。
我是一个GAY，一直隐藏这希望不被别人发现，但是今天还是被最好的朋友从手机里看到了，我不知道他心里怎么想的，表面看起来没什么。
但我觉得，我心情很难受。
真的很不舒服，我怕他告诉别人，也怕他以后疏远我，我该怎么办啊。
性取向真的不是我选的，是从小到大的性格经历弄出来的，我也不想这样，我也想跟普通人一样，有个美丽的女朋友，谈一场难以忘怀的恋爱，可是我………………我该怎么办啊
今天也是第一次感受到了什么叫做社会生活，有人说大学就是一个小社会，我今天到底终于读明白了。
在社会人绝大部分情况下别人不会把你对他的好当做纯粹的好，而只是当做你想巴结他，想从他身上获利的一种方式罢了。
我真的很想就此停住前行脚步了。
本来以为考上大学就可以放松了，其实根本就不是，快毕业了，工作也很难找，读一本有什么用，人家还是不要啊，是不是我自己太没用呢，面试总是表现不好，为什么最近总是这么倒霉，考车有考不过，工作又找不到，真的是天生我材必有用吗
刚刚干了一件极其手贱加愚蠢的事情真想找个地洞钻下去想起这个，我今晚又睡不着了
那天跟哥们吃饭，她来了，短发，精练，南方妹子，很想联系你～但是又不好意思跟哥们要你联系方式，毕竟你时他好朋友。
哎～提示：玥，水煮鱼，医生，白愿望：你能看到
说说我的闺蜜吧。
都是学生，莫名其妙就成为好朋友了的。
去年我喜欢上了她同桌，请不要说我早恋，其实我也只是想能做个好朋友到成年后能顺其自然地有发展什么的。
因为闺蜜和他关系也比较好，我也就把这件事告诉了她。
后来很长的一段时间内，闺蜜都和他同桌，发展得越来越暧昧，就算我是个迟钝的人也能察觉到。
其实吧，其间我也很认真地和闺蜜聊过，她对我再三否认。
我当然是相信她的。
直到一天他的哥们（和我关系也很铁的）亲口对我承认男神对他说过对闺蜜有好感。
再之后某天，闺蜜就亲口告诉我男神对她表白了。
虽然我当初跟她说这话的时候，有些自私的，就有点希望闺蜜能和男神保持距离的意图，但是真有这一天我也特别特别难过。
但其实我也调整好了心态，没有想去埋怨她。
后来发生的几件事就成了我对她的心结。
我特别喜欢一个叫羽生结弦的花滑运动员，也收了很多他的图片上传到空间相册里，其实我也并不想要故意给别人看，只是觉得自己换个设备什么的翻翻图片也比较方便。
然后某天，我换了一个头像，就去和闺蜜说，然后我就随口和她提到本来想换成羽生结弦的照片但是怕别人觉得我是脑残粉就没有换，之后她就说“你还不是脑残粉啊？”我就问“我怎么就是脑残粉了”她就说“你在空间里上传那么多他的照片，还在桌上写他的名字，不是脑残粉是什么？”桌子上写他名字的事我承认，但是我用的笔都是基本几天后都看不到什么痕迹的那种。
当时我真的觉得特别崩溃，我为什么会被我最信任的人说成脑残粉？
后来我把那个相册删了，在我们几个好朋友的小群里说了“喜欢的人不喜欢自己，好不容易有个别的喜欢的人还被骂脑残粉，做人做到我这份上还能说什么？”后来她看到了，就骂我有病。
我也是比较怂的人，就莫名其妙地又和她和好了。
然后就是今天。
今天我们的物理老师被一个学生骂了，有几个我们班的也不喜欢那个物理老师的同学就开玩笑说怎么不带上他们一起，我是梅西的铁杆，我们物理老师也挺喜欢梅西的，而且今天梅西进了这个球我当然特别激动，所以满脑子(满脑子)都是他，就也开玩笑地说了一句“看在盛哥（物理老师外号）也喜欢梅西的份上就不要黑他了吧。”其实说完我也有点后悔，特怕被别人觉得我是脑残粉，就在这时，闺蜜说了一句“关那矮子什么事儿”，以我对她的了解，我可以猜测到她想表达的那种很不屑的语气。
我真的看得又生气又难过，我真的很希望她可以稍微尊重一点我喜欢的事物。
像这样随意侮辱我喜欢的人或者动漫人物的事真的数不胜数，我都一一忍过来基本没和她不高兴过。
以现在的情况我不知道我和她的友谊还能维持多久，我是一个神经质的人，可能哪天我就会突然爆发宣泄出自己对她所有的不满。
可是在这个班上，我们在一起得罪过不少人，她还有一个从小到大的好朋友，我却没有，我不知道如果我和她分道扬镳后还能不能被别的小群体接纳，现在的我不知道该怎么办。
爱上了一个微信上的男网友，他二十五了，我们是摇一摇认识的，他长的很帅，我一看到他照片就想亲他，每天都是我主动找他聊天，他从来不会主动找我，他应该还是爱着他前女友吧，我们没有结果的，想拉黑他，又没有勇气，我还要好好读书，可是我一拉黑他就会舍不得，我再这样下去会影响学业，该怎么办.
一点都不喜欢上学，讨厌社恐，讨厌学校，讨厌与人交流，不想与外界接触，很烦很烦
我现在处于犹豫怀疑，不会生活，不懂得什么是人，什么都不懂的状态。
我不知道，什么是人，我以为所有的人都和自己一样。
我想世界，是按照自己的方式来想的，没有那么多的人之常情。
只有自己树立的世界观，价值观。
但是，我发现，自己的观点和大众的观点很不一样。
举例而言。
我拒绝了两个男生的表白。
却还是和他们成为朋友，还有一起单独出游，还有无所不谈，会聊得很来。
他们都觉得和我聊天能聊到思想的深处，在一起很开心。
我是被动的接受他们的邀请：请吃饭啊，请出游啊，请一起学习啊。
他们一个会问我要不要带饭，要不要一起吃午饭，要不要去游泳，要不要………
我有的答应，有的不答应，不是考虑到关系的敏感，而是顺其自然。
自己刚好也要吃饭，自己刚好也想出去玩，就答应。
自己不需要，就不答应。
当然，为了排除自己是为了取得他人的利益，也就是占便宜这种事情。
我会回请他。
另一个男孩也是一样，我觉得对人要平等，要博爱啊。
为什么对一个喜欢自己的人要反而反感恶心呢。
所以，我也不拒绝他的邀请。
但是和他们两都说清楚了，只做朋友。
可是我错了。
结果就是，他们可不是我那样想。
在朋友同学眼里，我也不是自己想的那样。
他们看我就觉得我怎么能脚踏两只船，我不够检点，我是为了占他们便宜。
我图个啥，如果不是要占他们便宜，我干嘛拒绝了还要做朋友呢。
现在回国头看自己。
我觉得，还是我的问题。
我那样放任他们做我朋友，给他们机会去和我单独接触。
男生是不会有可能再对另一个女孩动心的。
相当于我占领了他们的心。
即使物质上不相欠（物质上是恶循环。他对我好，我要回报，他认为是感情的回应，我实际上只是单纯的物质回报，因为我不想做那种人：小人），精神上，我是极大给他们造成伤害的。
我觉得自己还是一个很奇怪的人。
除了和他们保持来往。
还会和网络上的另一个男生聊天，这个男生很优秀。
我不知道和他聊天是为了什么，我不想为自己，所以常常跟自己说，和他聊天，要聊对他有用的话题。
要帮助他，否则都是自己的私欲结的果，绝对会以苦楚结束的。
我承认，精神世界感情世界混乱的我，喜欢上了网络中我想象中的他的思想。
但是，我不敢去揭穿。
因为我认定了，那只是我的想象而已，那种美好，是因为我一厢情愿的想象。
我也不在乎别人怎么看这件事。
我知道，好多时候，他们看我就觉得我是那种利用人的人。
其实不然。
我明知他们会这样看我（我认为傻子才会以利用人便利自己作为这种情况的动力，但是我的行为，会让他们这样想），我还是想坚持自己当初只要是美好的，就去做，这种想法。
我在想你，你在想我吗，kongxiaoqing
好难过
始终都相信自己，但是到这一刻为止，真的有些气馁了
一个朋友总是在我面前吹牛，但一下子就识破的那种，我该咋办？
她还喜欢跟风，就连我喜欢的爱豆，她也要死皮赖脸地跟着追，还在我面前一天到晚bb……
这两个月天天倒霉，工作生活都不顺，进了两次公安局，被骗了两次，被骗走1100多块钱，半个月的工资啊！
我好难受，仿佛自己是个突然之间被社会抛弃了大傻子！
同事不能信，警察不可信，交易对方不守信。
原来所有人都是坏人骗子，轮番欺骗我打击我，逼我到走投无路，自杀才是解脱。
自卑，懦弱，什么时候才能改变，我好辛苦啊……童年的影响，真是太大了
看过了《以家人名义》这部电视剧，感慨，哥哥多好～童年时刻，我也有一个打打闹闹的哥哥（是亲戚的儿子），比我大9岁，那时我还在上小学，他已经读初中、高中了(高中了)，童年时刻满满回忆都是他，整的自己不像个女孩子。
总之觉得自己的童年很快乐，别人的童年都是自己，而我的童年还有玩伴，充实。
那些日子，他的存在胜过于我的亲姐（因为她上班，不经常见面，见面了就打）。
但是随着时间的流失，因为家庭的矛盾，使我跟他之间的关系变质，以至于渐渐地成为了走在街上遇见的陌生人……
我妈经常拿过期的东西给我吃，过期的饮料，过期的药。
上次吃过期的饮料吃得我上吐下泻，这次幸好看了下药的生产日期，2013年1月就过期了。
她不穷，但是她是个精神病，乱买东西乱吃东西，就喜欢把自己折腾进医院才开心。
唉，心里好苦。
付出了很多，但换来的却的一次次失望和伤心，最后我也只能选择放弃，不再留恋……
善良的樱桃
327天前
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