有的事情只有做一次的勇气，如果对方没有回应，就再也没有办法去做第二次了。
你的生日，早上十点下午两点晚上十点，各自用了轻松愉快或者假装欢乐淡定的态度给你留言，没有回应，于是我(于是我)知道自己从此以后无论是平时还是什么特别的日子都再也不会有这个勇气去主动和你联络了，怕受伤，胆小，自尊也不允许。
其实很想你，那个了解我包容我宠溺我的人。
从小学到大学一直没有朋友。
从小学到高中总被人欺负、针对。
原因明白，人们喜欢捡软柿子捏。
这就是人性。
脊椎、肋骨是扭曲的。
先天。
骨骼严重发育不良。
高考失败。
出过车祸，身体受到永久损害，被同班同学曝光，全班知道。
长相那个什么。
总之，极度自卑，被人多次语言攻击过，已留下心理阴影。
有大量难以释怀、不堪回想的经历。
这些都是命，不谋求改变，只希望能变成自己讨厌的那种人（狠心、冷漠、说话冲、欺软怕硬等）、堕落、混日子，能发展成违法犯罪更好不过。
因为你错过了，别人才会遇见，因为别人错过了你才会得到
我也不知道怎么的我们关系变成这样，总感觉你一天一天在避开我，把我看作异类看作变态。
我多想从以前重新开始，天天坐在角落装作不在乎，其实在等着你跳着来找我聊天，让我陪你出去玩。
怎么人可以变得那么快，觉得你冰冷了好多，不像以前认识的你。
身为一个男生想这么多的确很变态，可是我真的怕没了你这个朋友，甚至在我看来是密友。
自从昨晚我和你发泄出来，愈发觉得你变得可怕，对我爱理不理。
我甚至后悔对你说出心里想的，像以前那样多好，天天等着你傻傻地来找我，做我的树洞，而现在我也只能来到这个树洞诉说，即使你一辈子都看不到。
欢迎相同沦落人加入研究生退学群：105096018虽然最后面对老板了，但是还是后悔跟他说坚持下去了，还是不想接受研究生以后的生活，感觉自己活不下去，到时候又是重复那些痛苦的阶段，什么时候才能真正洒脱的退学，不然来不及了
为什么所有人都在骗我，明明知道会被骗，却还一次次的相信，我这个样子真……
生活的每一天都是一种漫长的醋邢，真的快受不了
还记得小时候跟爸爸妈妈一起去旅游的时光，现在就要分开了吗？
我还没考上大学，爷爷就走了，你还没看见孙女上大学呢。
爸妈你们知不知道我有多难过，我一直尝试着把所有的痛苦和眼泪藏着，等到一个人的时候再好好地哭一次。
说好的旅游呢？
说好的全家福呢？
都没有了吧。
今天姑妈打电话给我，我听了很多，这些话是他们中考前没有对我说过的。
如果你爸妈离婚了，你会怎样？
我不知道，我也好累。
为了考到好的学校，为了给爷爷证明我有能力，我发了疯的学习，每天晚上学习学到哭的那种压力你们怎么知道？
是你们告诉我不要理会这件事的，是你们叫我好好学习的，凭什么现在要我一个人承受那么多。
小时候我总觉得爱情一定很美好，其实也不过如此。
我选择沉默，并不代表我不难过。
我在所有挫折与困难的击倒下重新站出来，那是一种孤立无援的情况下做到的，你们做不到拉我一把，那就不要当使我痛苦的源头。
怎么做才能开心一点
和老公在一起做爱不和谐，原因不是一两句可以说清楚的，性格方面，两人之间从一开始的关系，个人心理因素，太多，现在找不到一个可以解决的方法，还是已经无药可救？因为我不想做爱的事情，老公也已经非常苦闷，在他看来一个合格的妻子，是应该在他想要做爱的时候马上主动接受的，但我在近几年两个人失去激情后对做爱提不起兴趣。
一个男人如果在做爱时候表现的像个孩子，在前几年我是可以接受的，但时间长了，两个人在一起的优点开始慢慢模糊，缺点却开始放大，甚至一些小毛病也会让你难以忍受，而无法选择的是，我是他的第一个唯一一个女人，也就是说他在这方面之前没有一个合格的老师教懂他，也没有其他女人的评价和比较，所以很难理解我的一些内心的想法
当一个男人想和你上床的时候，直接对你说我想做爱，我想XX，不知道对其他女人是什么感觉，我是觉得提不起任何精神的，女人爱上做爱，更多的心理上的因素，这点大部分男人无法理解，很多男人眼中女人就应该是A*女U那种欲求不满的样子，但大部分女人自己明白，并不是需要你的时间要多长，做爱就是放一场烟花，不在乎时间长短的，激情最重要，一场以我要XX开始的做爱对我来说就只能是敷衍。
我理想中的性爱高手，做爱应该是不需要语言的，全部用身体来说话，女人会一遍做爱一边欣赏男人的手臂，腹肌，有力的腿部，甚至还会一边欣赏自己的身体，声音，氛围，这个氛围不是需要点蜡烛花瓣这些来的，而是欲望的氛围，哪怕是肮脏不堪的地方，说起来女人做爱大脑运动的轨迹的确比男人要复杂很多倍。
再说些小细节，我老公和我在一起78年，直到现在每次做的时候都不能一次进入，总是找不到正确的O的位置，这其实让我很恼火，自己用手去指引，他却不愿意，每次都要自己来，但弄的我很难受心里又急，女人都懂的，第一次进去的时候有多重要。其实除了这点还有很多让我忍受的地方，比如激情快到的时候他会选择忍住，而我更喜欢的是激情循序渐进一次达到顶峰的过程，中间断顿的感觉太糟了，可能电视上都这样描述吧，男人性功能的强弱是由粗细程度和时间长短决定的，为了延长时间就做做停停，但对女人来说根本不是这样，对女人来说不管是短暂的还是深沉的爱，在做爱的时候必须有爱，甚至是堕落的快感也可以有，这个无法回避，人性的劣势每个人都有。其次是技巧，说白了就是抚摸和舌，一个高手可以轻吻女人的脚趾，看看你能否做到再说是不是高手，不是说我一夜七次就NB了，对不懂技巧的男人一夜七次就是折磨，。也许有人喜欢慢慢享受回味的性爱但对我来说完全就是冗长无趣，我喜欢的烈焰一样燃烧的感觉，这点和老公在性格上差异确实有些大，也是我现在完全对做爱没有兴趣的原因之一。求解决建议。
原来做一个孩子是最痛苦的，需要去接受一切你不愿意接受不喜欢甚至讨厌恶心的事情。
还要在外人甚至父母长辈面前去装样子，因为没人喜欢真实的你。
没人理解你，大人总是不管你的想法随意的安排你的思想，甚至不去理会你的内心想表达想需要的东西。
在现代社会21世纪做孩子最难，他们不会理会你的举动，你的一言一行起不到任何作用。
虽然他们嘴上说着让你自己做主但是他们还是在主导你的思维，让你面对事情的时候无从下手，因为一切都有安排，你所说的话在他们眼里就是幼稚，无知。
会让你觉得自己被一种无力感所压迫，你做不了任何反驳。
他们抱着为你好的态度去掩饰他们心中的污垢！
很爱一个人，大爱一场然后分手，永远不再联系～很爱一个人，克制自己的爱，他不知道永远做好朋友～你会选择哪种？
心碎到自己都快要崩溃，哥哥不理我，想要对自己说什么，可觉得没用，说也说不出口……自己这样的深陷无力感……太难过了…
若是一个人经常在背后各种说你坏话，还跟不同的人说，在你面前装得什么事情都没发生过，然后你知道了这一切你会怎么办？
我不知道我该怎么说我自己这几年来的生活，实际上我并不是一个就甘心如此长眠的人，我知道世间美好，也明白有很多的东西我来不及看见，但说实话，在我能够去看见这些东西之前，这个世界实在是太让我难以忘怀一些不美好的东西了。
我的心情真的是跟着家人走的，也许在她开心的那一个瞬间，心情好了，脾气不那么大的那一个瞬间，我也能觉得其实我还能坚持坚持。
但事与愿违，她脾气不好的时候总远大过于她脾气好的瞬间。
她的温柔总是我们一家人难以企及的东西，实话实说。
也许所有外人面前，她都如同雨后甘霖，江南烟雨，轻柔细腻。
但那总归是外人眼里。
所有人都总是习惯性的把不好的情绪投放于自己最亲近的人身上包括有时候的我也不例外。
只是我们也许都是能控制好度的人，但她不是。
她在外人眼前是为丁香般的姑娘，徐志摩先生笔下动人的女子，把一切都做得进退有度，但在我们一家人面前，说实话，她应该只算得上是那个雨巷中迫切从天上落下来，狠狠砸在丁香姑娘手中伞顶上的雨滴。
有时候我觉得我看见窗口就想跨出去，有时候又觉得其实也没那么糟。
此非我愿，愿天垂怜。
心口三尺痕深，不得伤人，伤己分心。
愿汝，长命百岁，喜乐平安，万事胜意，愿吾，三尺渐淡，无需伤人，无需伤己。
他妈的短信居然不回，一有别的人一起玩，就想不起我，祝你便秘一个月
只要最后是你，过程再苦都不重要
我也发现了，以前的那些人是演员现在的是明星，现现在的明星特别不接地气。
我的意思是，他们有自己专门的圈子，一眼望去就能知道他们从来就不和普通百姓接触。
我感觉从现在的明星嘴里说出来的话都不像真实的人说的话，我身边遇不见他们这样的人，我感觉他们有点外星人的感觉。
好想找人倾述，心中的苦闷的时候，只有自己一个人硬抗，有时候甚至有想死的念头。
在最亲的人面前，依然不敢表达自己真实的情感。
有时候真想像个女人一样，被人疼爱，被人包容。
其实我只是希望能互相理解一点而已，只要你有这个想法，我真的就很欣慰了。
有时候甚至会想，如果有一天我去世了，你是否会为我流泪，是为失去我而伤心，还是抱怨我的不负责任，一“走”了之。
2020年的中考，给我压力很大啊开学这么久以来，最多的就是迷茫和累啊，暑假明明也打算要好好学习的啊，现在又在荒废，自从九年级以来啊，老师换了好多，语文老师啊，我也知道是为我们好的要写作文，可是我怎么就也是不行呢，改了好多遍还是连个开头都没过，同桌都已经弄完了两篇作文了的啊。
明明是说好不玩手机的，现在有放不下，时间好少啊，课业好难啊妈妈呢，说是不想给我太大压力的也不管我，怎么玩都不管呢，说没事，考不好就上技校去，，，哈，我知道自己的时间不多了，还有几个礼拜就期中，没多久就期末了，等到九下就没有时间给我了，陆陆续续的一模二模，学校咨询，现在的物理好难，政治怎么这么难理解，二次函数就是学不会呢，英语都说九年级可以补上以前的，可是老师不讲呢，历史别提了吧哈哈我好迷茫
彩色的柚子
327天前
迷路的世界
冷静的钢铁侠
俊逸的鞋子
整齐的棒棒糖
醉熏的自行车
饱满的彩虹
呆萌的咖啡
淡然的小丸子
甜蜜的冬天
曾经的菠萝
殷勤的翅膀
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