又往心脏上捅了一刀，仿佛看到血汩汩的往外流，你真是刀刀见血，别伤害我了好吗，我快要承受不住了，可是任凭怎样都忘不了你，你不是今天发个结婚照，就是明天发个照片秀恩爱，再不就是发个你老婆做b超怀宝宝的照片，要么发个照片开店了，正在为家人的美好生活努力打拼，我福薄，配不上你这样的好男人，可是也别这样折磨我好吧，我一定要把你忘了
我开始不明白我对你的感情，受过太重的伤，让我现在仿佛不知道，什么是爱，你忘不了她，却又说爱我，我讨厌这种暧昧的感觉，让人甜蜜，却有可能随时要了别人的命，如果真的喜欢我，就忘了她好么？
谢谢妈妈
Althoughyousayloveme.But，Imustknow，Igiveyoumyownworld，inyourheart，Ijustlikeair.
—巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗，送给您：你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱，没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼，忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木，星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方，有什么渴望在喧闹，混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走，这是多么和平，安宁！
你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹，有侵略性的人，他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦，因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐，低下，却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住：你应该努力去追求幸福
我心里好想你好念你，可是再也没有一个地方我敢说自己的真心话了。
从此以后，我就是一个不完整的人。
我总是担心什么时候秘密被发现。
我太害怕了。
我对你的爱是真的，不知道你是真的假的，我希望你是真的。
我看到你的消息，你的痕迹，是真的很想联系你。
可是不行。
我得忍着，我们都不能重蹈覆辙。
我希望你以后的人生都一帆风顺，遇到一个很好的伴侣，像我一样看你的眼睛里有很多小星星。
我们把彼此最好的印象都留在记忆里吧。
你会像你说的那样，一辈子都记得我吗
一个劲地跟我说你不高兴，问你怎么样，你反问道你问那么多干什么。那你是要我怎样呢……
· 是不是自己变坏了，那方面的欲望好强。基本上每天都要失眠。哎
困苦的时候，收到一句暖心的回复，很触动。阅历经验有限，也想尽力去回应，把这份温暖传递下去。
已步入中年，还未试过恋爱，自己性格孤僻，没口才，没钱，没学历，没有人会喜欢我，从小到大，都是自己一个到处游玩，有时看见一些情侣，我也很羡慕，真心想找一个情投意合的女友，陪伴我过普通日子，唉～很寂寞啊
第一次发现树洞，终于发现了一个天堂，终于可以说出我自己憋在心里好久的话了。
我喜欢一个人。
喜欢好久了，但是我们还是失去了联系，还是我主动在微信上删的他。
因为原来我在他心中是一个普通朋友都不如的人。
原来在他心中也不过只值这个价。
滑稽的是以前不是在一个城市的时候后还联系的挺频繁，现在我来了到他的城市却杳无音信，想想都觉可笑。
有时候觉得自己也挺可笑，在这里无病呻吟。
现在在这写树洞的同时还能和别人微信语音聊天。
自己真是个两面派。
什么时候才可结束这样的日子。
才可以忘掉他。
做一个真正的自己。
不为谁而活的自己。
难受难受，在某所985，但是早没了当时高考的激情和坚持，挂科连挂3学期，但是就是没有动力学习，为什么啊
原来最坏的结果不是你们恨我离开我，而是我自己身败名裂，最终在别人心里已是残花败柳
有件事情一直压在心底透不过光，也不能和自己的好朋友说，说说倒是没有所谓，别人听了不过就是安慰几句，然而只有自己越说越惨，而别人只不过就是听听，说多了也就挺无聊的。
但是自己就是忍不住的想说，但是别人最后就还是不耐烦或者说觉得你遇到了什么不得了的事情，然后一说觉得你小题大做了。
哎！
人生怕就是这样，不如意的十之八九。
不说这些陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的事情了，今天说来也是挺奇怪的，莫名其妙的我就答应了要他送我去学校，就还挺尴尬的，一会儿说冒充我爸，一会又说还是哥哥吧，我心想，你可拉倒吧，我可是比你大，按岁数年龄来说，我可是你姐，还没说什么呢，他说刚好送完你回去吃个饭。
我心想：嗯？
什么？
还回去？
还吃饭？
什么鬼？
然后他说去他哥哥家吃饭，哎？
我就纳了闷儿，你有哥哥可以给你带行李，那你为啥子不和他一起搭个顺风车，这样不就到了，干啥子还和我一起去学校，对不对。
哎！
你说这叫什么事儿，感觉我还听亏欠他似的，哎真是的。
所以我现在就是在想，我要怎么了解一些情况然后要他和他哥哥一起去学校，然后我可以一个人洋洋洒洒的去学校。
哈哈哈哈哈哈，这么说是不是太没人情味儿了，人家好心送我去学校，然后呢我还嫌弃人家，是不是不太好，可是我又不想就和他去学校，虽说在一个学校，但是吧，也不再一个校区，就还挺麻烦的，你说对吧，人家还要回北校区，打车费还要不少钱呢，然后吧，总不能要人家挤公交车去学校吧，毕竟我自己去学校，都是打车去的，哎，就挺尴尬的，你说该怎么办啊。
啊啊啊啊啊！
何况我这个人也是很差劲的，万一要是遇到什么事情，然后处理的很尴尬，不就很搞笑，那就很滑稽了。
所以我决定无论如何一定要在下午去，这样他就会顺理成章地不要送我到学校的了。
我觉得可行………好！
就这样，散会。
已经这么久了，可是为什么还是会想起来。
那种感觉并没有因为时间而减淡。
明明就知道是个坏人，明明就知道全是有目的的，明明就什么都知道却还是陷进去，即使是离开了，可是却忘记带走了什么。
不给我联系他的任何机会，懂得他已经放弃了，只是自己在这里纠结。
为什么要这么傻，原来这就是心痛的感觉，不好玩，一点也不好玩
曾经觉得想要的得不到，是不够努力，现在想要的都有了，却发现无论有了多少想要的，心都已经死了，我看淡这一切，不过是心累了，除了钱，在你们心里还有什么是重要的，现在连跟你们说话我都不想了，看着你们，我怕我会忍不住把那些话都说了，在我最困难的时候我没放弃，是因为我有希望，现在一切都很好，只是我再也不知道怎么笑了，多少个夜里我哭着睡着，我的梦，在你们眼里就是个笑话，我知道无论什么时候，我永远都是一个人，最后，我也会一个人安安静静的离开。
结婚以后我觉得我并不爱他只是我们相处很久他对我来说成了亲情家人的一部分并非是爱情……现在又到了生孩子的年龄婆婆又开始催着我们要孩子真的很烦搞得我每个月来例假都小心翼翼的生怕婆婆又开始叨叨当然了我始终没躲过絮叨的这一劫……结婚以前从来没想过儿媳妇和婆婆的关系会是什么样的 我们由于某些原因不得已要必须住在一起我觉得结婚前的我是个阳光快乐自由自在至少每天脸上挂着笑容的人但是结婚以后……我觉得自己就像掉入地狱一样……讲真我性格很温和是我周围朋友公认的好脾气……结果婚后随之而来的是第一年婆婆对我冷嘲热讽这一年我无数次的想过自杀后来这几年关系也算是缓和我的目的就是千方百计的哄她开心她爱虚荣我就花钱哄她开心……我知道她每天在家无聊除了打扫卫生做做饭也没其他的事情所以偶尔她跟我絮叨一下我是能理解的所以我一直努力去维护家里的和平安宁 但是我觉得好累…心累……休息在家还要陪她说话哄着她时不时的赞美她……她总是喜欢夸自己的优秀我还要顺着她去说……说话倒是不累就是听她讲这些翻来覆去的话很累我很倦很乏……有时候晚上偶尔睡不着我就偷偷抹眼泪……我觉得结婚根本就是欺骗了我……婚后我都不知道哭了多少次了很多个方面吧心寒失望孤单各种消极的感情……种种的问题已经导致我觉得我对于自己的老公已经没有任何爱情可言了我幻想的爱情也被家庭磨灭的一点不剩连个最后那点灰都被吹的干干净净……我对现在这段婚姻感到厌恶疲倦……现在的我和以前的我反差太大了……我没有一丝感到是结婚后是快乐的……上班辛苦累我都可以接受的体力上的累我都全部接受但是家庭我感觉不到幸福还有温暖……天天就是为了讨婆婆开心不光是我全家公公还有老公也都讨婆婆开心在我看来他们好累好假……我还要在他们面前表现的多么幸福一样……说着那些伪幸福的话 我宁肯不休息天天去上班我反而很开心相反放假在家对我来说是活生生的煎熬……我不知道这种日子还要多久……对婚姻感到失望对他的家人感到失望我还不能去改变什么只能改变自己我好累 我承认我太消极了但是我没有办法……
我都不知道是喜欢你还是讨厌你，你不和我说话我会生气，你心情很好一直和我说话我觉得烦，你跟别人太好我也会烦，而且我知道你讨厌我。
生活太苦，我想加点盐！
这是一个妖孽尽出荒缪绝伦的时代，蠢货和疯子都自信满满，而智者常常自我怀疑！
羞涩的向日葵
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