对现在的这份工作是真的有点厌倦了，虽然客户和领导都不怎么样，但我知道，归根结底还是自己的能力不够。
全局意识还未形成，深度思考也十分稚嫩，身边好几个同事都做好了年后离职的准备，有一个甚至这个月就要走。
这个公司确实不适合久待，极容易把人练废了。
我原本也想年后走，但最近不知道是自己疲乏了还是客户太挑剔，每次写的稿子都要挑毛病，有一篇微信稿连改了三天，心力交瘁。
我想，或许是我累了吧，很难再提起心力去工作了，每天都在浪费生命一样。
三年
emmm 天天 我好想你
这是我们分开的第107天了 也是我喜欢你的1089天 你知道吗 你真的好迷人 你有时候呆呆的 傻傻的可可爱爱 认真的时候 很专注 很稳重 遇事时 你沉着冷静 你有点 欠 但是你又好温柔 我好喜欢你 我好想你 我没有讨厌你 我没有嫌你烦 我只是好难过 我喜欢了你三年 可是你却和我说 或许我们只是朋友 是我一厢情愿吗 可是你说过你喜欢我啊 我好难受 你骗我 我以为我很快就能忘记 我以为我很快就能放下 但是我想我错了 我放不下你 我忘不掉你 你给我的记忆是那么深刻 三年 我忘不掉 你或许现在已经有新的喜欢的女孩子了吧 或许你现在已经把我忘掉了吧 我有好多话想和你说 但是我不知道说什么了 太多了 太多了 对你的思念说不尽道不完 107天载满了我的思念 107天载满了我的委屈 今天翻到和你的聊天记录时 我忍不住了 我真的好想你 好想你 我后悔遇到你 但是如果再来一次我还是会选择喜欢你 天天 我走了 1089天 承载着我的懵懂无知 1089天装满了我沉重而热烈的爱 我比较敏感 比较自作多情 我热烈的爱 你好像装不下 那我就走了
我爱你
TO父母
其实我每天都在想着你们，也从心底把你们当作我生命中最重要的人。
不过出国在外这些年，我越来越不会表达感情了。现在已经成了一个面瘫。所有人都说从我这里感觉不到爱。
可其实我心里把你们看的比谁都重。
所以老爹老妈，你们这次来看我时抱怨我不笑不闹太无动于衷根本已经不把你们放在眼里放在心上时，我真的好想去死啊
TO我的室友和同事
你们说我虽然对你们一直都很好，但总是保持若即若离的距离
你们搬家前或者跳槽前和我说时，都抱怨我总是微笑着说出祝福的话，让你们好好加油，总是那么平静
其实你们不知道，每一次搬家时，或者你们搬家对我说时，或者你们要离开时，我晚上回家都会哭一场，然后消沉很多天的。
我很珍惜你们，所以才对你们好，不过因为大家都在外漂泊，总会有离别的时候，我才想着不要去依赖别人，你们都来依赖我就好，这样你们都离不开我了，就不会走了。
我自己则是一副高冷的独立女王的样子。
闹了半天原来还是我在依赖你们
都不要走好不好
你若真的在乎我，就跟你女朋友分手啊。不然，一直对我说那些暧昧不明的话，就是耍流氓！
每次刻薄的对你说很多致命的话，我都好恨自己，我怎么这么倔。
你哪是来帮我的，你在粉碎我一切存在的意义。真伟大，我的路好走吗
唉
觉得自己还真是没救了
没救了吗
怎么会？？！！！
一切都没劲没劲透了
人类真是恶心的存在
可是亲爱的你，一定是我存于这个世界最美好的羁绊
未来
多渺茫
而你也在这未来中
亲爱的
我已经17岁了
我已经到了非常讨厌这个世界的程度了
我在想会不会有那么一天我还没有遇见你
我就先死了？
不会的
还有爸爸妈妈呢
他们只要还活着
我就会努力的拼搏下去
亲爱的
我会努力的
看破了一切
但是知道这个世界上还有一个你在未来安安静静的等我
我就会很努力很努力的朝你的方向
奔过去
我……
真的很难过
亲爱的
等我
请你一定要安静的等我啊
这个世界那么肮脏
我希望你不要被他们玷污了
好难过好难过
亲爱的我好难过
希望有一天
我能遇见你
以最完美的自己
然后我们
结伴
走向
死亡
亲爱的
这是你我灵魂最好的归宿
我有家庭你也有 而且我们那么多次都被你老婆发现，她一定很伤心
可是我只想知道你的消息，你的QQ电话或者微信都可以
绝对不会联系你
可以吗
可是真的找不到你
我他妈到底算个什么东西？
呼之则来挥之则去的玩偶？
高兴了就给点甜头，不高兴了就给个苦脸？
还是我真的就是个鸡肋，食之无味弃之可惜？
每每想起你在别人面前对我的训斥，每次让我抬不起头，你有想过我的感受吗？
我给足你面子，你有给我留点么？
我可以为你俯首称臣，我也可以不要我那所以为的尊严，可是你这样对我让我情何以堪？
在别人面前让我做着做那，是不是显得你特别有威信？
是不是每次告诉我，在认识我之后，还有多少人追你，显得你特别的有魅力？
是不是每次打我的脸你都那么的有快感？
是不是打我的时候，你一下下的用力我说不疼的时候你一点感觉都没有？
还是我在你这就是一部服从指令不可以犯错误的机器？
狼道是我做事的原则，可是现在我觉得自己就像是一条狗，一条狼狈的狗。
o(︶︿︶)o
我跟我同事之间的暧昧，维持了两年，自然而然的结束了，我以为我会舍不得放不下走不出，但我居然一点不想再继续，我们彼此默契，双方不闻不问，自然而然的就结束了，通讯录里有Ta，微信里也有Ta，但我变得看都不看，已经很淡，完全不想再去有任何的联系，有时想想，之前真的很幼稚，我算是真正的走出暧昧了吗？
忽然发现你是多么的卑鄙无耻，一边拉着老公的手，享受着老公的一切，心里却想的都是远方的他。
为什么会这样呢？
为什么？
都是网络害的呀。
要不是网络无意认识了远方的他，怎会有现在的烦恼。
真是自作自受呀。
一个是心灵上的控制，一个是身体的控制，两者都很重要，很难二选一。
没事无聊时给远方的他聊聊天，身心特别愉悦，整天高兴的哼着歌。
下班回到家再享受着老公的一切。
可美中带些担忧和愧疚，让她无法心安。
她也想和远方的他断联，可心做不到呀。
如果这一切一辈子都能拥有就好了。
那段感情已经过去十年。
我甚至不能肯定是否有过那段感情。
时间慢慢过去，已切都变得很淡。
几年前我就想，我已经不喜欢他了。
完全放下他了。
几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。
其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。
我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。
她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。
她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。
这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。
但自从高中毕业，从没见过他。
大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。
我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。
我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)去就好了。
给她打个电话恭喜一下。
现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。
仿佛有两个声音在我心里。
一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。
认真得祝福他们。
然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。
还可以回家探望一下父母。
多好啊。
另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？
什么都无法改变。
你还是你，他还是他。
没有交集。
也不能有交集。
我要怎么做呢？
我是吴江人，8岁的时候才和妈妈一起到南京，我爸在我很小的时候考上南邮然后经过几年努力才把我妈弄到南京，那时调动工作还是很困难。
但是对我来说真的是一场悲剧，我到南京后重新读小学，因为我是吴江人说得都是苏侬软语南京的同学他们也听不懂，他们说的话我刚开始也听不懂，就不可避免的被同学排挤和欺负，然后老师也不管，一直到我小学毕业我都没有朋友……
这真是太痛苦的回忆了，很多人都不会记得小学的事情吧，但是可悲的事情我到现在还常在梦里梦到我自己一个人在墙角孤零零的看蚂蚁
然后我到了初中就开始变成讨好型人格，非常在意别人的话。
我异常在意自己的身份，从来不敢说自己是苏州人（我上中学的时候吴江被并到苏州了）常常故意说南京话好和同学打成一片……
然后不知道从什么时候开始，我有了很严重的心理疾病……只要是我的朋友只要有要求我就会尽量的去满足对方，但是事后我又会异常的后悔会非常的愤怒……比如和朋友们一起爬山，大家都很累的时候，我就会焦虑大家都不开心，然后就会去找买水的地方然后去给大家买水，但是回家之后我又会对这个事情非常恼火，就会想我干嘛要这样？至于要做到这样吗？不是自己贱吗？然后就觉得好累。但是下次肯定还会去做 ……时间一长就会被焦虑和愤怒两种情绪不停交织。就会常常想到自s，觉得死了一了百了，也没那么痛苦
突然一瞬间想逃避现实所有社交暗恋时会去关注对方发的每一条空间在意他今天干什么了，难受了很担心，过节准备礼物这难道不是暗恋是正常的表现吗？
我不明白。
如果是朋友的话，为什么要拿暗恋来当做一个乐子来看，他们幸福我也特别开心，但为什么要拿我暗恋别人的事情来当做玩笑来看，好讨厌。
今年下半年步入大三，我随大流一样报名了国考的教资笔试，本来没信心的，准备的也不是很好，没想笔试能过，所以对面试一点心理准备都没有。
出乎意外的是我的笔试成绩一次性三科全过了，我在犹豫要不要去报名面试，想报但是又害怕，作为一个超级超级i的人，我真的很怕在公众面前发言，一紧张就手抖嘴瓢，况且只有不到一个月的时间供我准备了，我怕我表现不好面试的报名费就打水漂了，还挺贵的😭😭
谁能给我个按钮让我能一键登出地球online啊我天，我真受不了，晚上越是总结越是觉得自己是个废物。钱又花光了，为了准备考试买的各种资料，但我又不一定能考上，而且没钱是现在的问题。没钱也会让我难受，虽然影响不大，就是吃不到我想吃的干脆面小零食。
我要是学习好还行，我也就是一般啊，然后还会自己给自己灌输焦虑，什么这个时候别人都在学习，我却在胡思乱想还睡不着，还不如也去学习。
我累死了，现在学不了一点就想着睡觉还睡不着。
天杀的，这破游戏什么时候能关服啊。
学历到底是不是过好人生的第一条件啊。
反正我现在已经什么都不知道了。
…要是有机器人能代替我生活就好了，就像家有儿女里面的一集，被一个机器人取代，起码这机器人还会照顾我的父母，做的也比我好。
越来越想不通我活着是干嘛了。
树洞，前天我生日，我十年的好朋友没给我祝福，不知道是忘了还是故意的。
毕竟她支付宝每天都偷我鸡，我记得支付宝有好友生日提醒……
树洞，我们宿舍之前是混宿，今年三个大四的毕业走了后新搬进来两个女生，还有一个空床位，过了几天那两个女生想让她们的朋友搬进来，就问我们同不同意（当时只有我和舍友a在宿舍，其余三个在外地）我们就在群里问了一下但当天晚上没有回，第二天那个想搬进来的女生加了舍友b的微信（新舍友推的），跟她解释了一下为什么要换宿舍，b就说和我们商量商量，舍友c说不同意，和我们说她之前就想让她和舍友d的朋友搬进来，觉得我们宿舍这几个和她都认识更好一点。
问我的意见，我的态度是谁搬进来我都无所谓，因为马上毕业了而且我接下来也不会怎么在宿舍待着，后来舍友c说想让她朋友直接找宿管去说（虽然成功几率不大）然后我就提了一句要不先回绝那个女生，跟她说一下之前就有朋友想搬进来了，也和新舍友说一下，毕竟他们想朋友搬来之前也问了我们，没人支持，好吧那就不掺和了
树洞网，终于理解了为什么活着比死亡需要更大的勇气了，因为我根本没有办法面对学业的压力和人际关系的创伤。
失去一个挚友以后感觉什么都是假的，我根本不知道该怎么办了。
甚至可以说没人真正是好朋友，我无法对任何人放下戒备。
真的很难…
树洞，新入职的公司，一起培训了半个月，上了一个月的班，从不熟到熟的一个男同事，开始的20多天并没有任何交集，甚至都没有说过一句话，后面开始碰到面就点头微笑打招呼，然后大家正式入职了，他就整天关注比较我俩的工作量，开始慢慢聊了两句，加了微信，下班也偶尔组局打麻将，接着微信聊天时偶尔的让我帮他介绍对象之类的，也有聊一些日常，一些工作，一些琐碎，聊一些自己的经历趣事，一直强调自己单身，以至于家里让相亲，让我帮忙介绍对象也催的比较紧，整天聊天也是一副很暖很贴心的样子，经常问东问西，今晚打麻将时突然说对象催着自己早点回家呢之类的，前一天还说催我介绍对象说自己单身，后一天就有对象催着自己早点回家，然后麻将结束了回家后，又发消息说什么家里安排的相亲对象让见面之类的，也没有完全确定关系，what？
果然满嘴跑火车，不知道哪句真哪句假，
称心的夏天
328天前
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