不懂自己否认自己 不知道什么时候开始又不与人交流了，但这不是在所有的场景，和之前熟悉的朋友相处下还可以，可如今面对的是职场呀！
都说成年后的世界很难，确实是真的很难，之前关系好的朋友理解的话还能安慰你两句，你自己也可以倾诉下，可工作中做错了哪有包容，只有面对，去付出相应的责任。
从什么时候工作开始不顺利了，可以说一步错步步错，有时候知道可以避免的，但因为没有去问去商议，就去做自己以为的事情，所以………… 前几个月公司来了新同事(新同事)，我们都是负责一个品牌的运营，可能两个人性格差距很大吧，她性格比较活泼，与人交流什么也是很轻松吧，很快和旁边几个同事打成一片，自己又不是什么都爱说的那种，包括他们周末一起玩，自己也是后来知道的，这倒是没有什么。
主要是工作上，慢慢的我觉得没有自己什么事情了，交流就更少了，但就是这样出现问题了，因为我工作交流少了，因为没有细心了解，导致出现了错误，不止一次，小问题就稍稍调节了，直到这次的问题就蹦了，因为自己提前确认发给KOC礼品的收货地址，当需要更新寄送的商品编码后，系统便无法更改这些信息了，一方面公司领导要出面帮我和客户方协调(方协调)，那个同事也同时直接言语批评，当时感觉十分丢脸（之前也有过几次）但是觉得自己的原因，就什么也没说，然后她看着我说你想好怎么办了，盯着我发信息，说实话很不自在，我发错字了然后大声说，当时真的想埋头不见人，然后就这样心思一乱，手又点错了一步系统上的操作。
在之前的一次问题后，我就觉得如果还以这样的状态下一起在做事情还会有问题的，比如一些事情，去和她说的时候，可能对我来说是嘲讽吧，但如果不问，有的东西可能是对方经手处理的。
虽然要离职了，但是走之前还遇到这些问题，更不知道怎么面对人了，心里多处听见人家在心里骂自己，说自己蠢之类的话。
我也不是抱怨其他人，我更对的是对自己的否定，觉得自己什么事情都做不好。
我好久没有这样的孤独感了。
那是在初中的时候，我发现自己在学校不爱笑说话少，但是内心还是想要大家的认可，好在当时在学校里是个成绩好的好学生，也有好闺蜜每天陪我谈心，老师也非常照顾我，这样慢慢的到了高中又所好转。
不知道是不是也有人有过这样的情形：在与几个人交流中，当大家聊的火热，自己感觉一堵透明的墙把我和人家隔开，我看人家欢声笑语，自己欲言又止；或者遇到不顺心的事情，也不知道和人家说什么，就选择独自隐避，看看有没有人在意我突然不见。
这是儿时做过的事情，我知道这是逃避。
我不知道我为什么是这样的人，不细心，不沟通，不自信，不讨喜…………觉得自己适合笑话是的不知道是天生的这样，还是原生家庭带来的影响。
家庭的情况也就不说太多了，说起来也比较复杂，总之就是从小父母离异，爷爷奶奶带大，后来在高中时期又遇到一些事情。
我不喜欢这样的自己，不知道能不能改变。
不能和相爱的人在一起这么的好痛苦
你不曾知道我的想法，当你试图问我的时候我总是装傻，但我说的都是真心话，只有你把那些当成笑话
大家的老公是不是要啥都满足啥？
我和他是这个月初领证的，领证时啥都没得到，因为我自己以前生过娃，结过婚，没要求他给什么我，可能以后他家会摆酒，但摆酒时给不给礼金就不知道了，领证后我自问我没拿过他一分钱，出去买东西那些几十几十的多数都是我来给的。
昨天和前天我说我皮肤差，想买sk2，他自己给我转了1000（并不是我强迫），转完了之后一直在说其实没必要买那么贵，可以通过运动护肤，可以通过做护理（护理卡还没用完），然后就说要问我拿回去，好，那我给了他，我说，我给你，那以后我们要算清楚账目了，怀孕要打款十万我才怀孕，吃我的东西要给伙食费，啪啪要收费，他妈的，我出去做兼职都有钱，和你一起连一千块都和我计较，我现在直接2天不理他，吞不下这口气！
突然想起屌丝男士的片头曲，发现自己真是越来越没自信了，工作压力大，活得一点都不轻松，这个节奏不太喜欢！
和同学吵了一架，然后他坦白他自己是同性恋说我很像他喜欢的人但不是替代品但我有些害怕，，即使原谅他也不敢面对他了，我是直的，有喜欢的人。
我想要的只是一个拥抱，怎么就这么难？
我还爱你
了解你的人，可以最体贴，也可以最可怕。知道拔苗助长吗？
公司每天都在作妖
继去年大裁员之后
现在又开始了小裁员
嘴上说着要招人
实际上从来没见有人过来面试
人还越来越少
嘴上说着公司不提倡加班
实际上只是为了不付加班费
组长天天带头加班
嘴上说着要增加公司福利
实际上增加了考勤限制和工作量审查
并加大了惩罚
双休没有
年终奖没有
公积金没有
发展空间没有
社保最低档
离家远
钱不多
事不少
有裁孕妇的胆子
有裁老员工只给半个月工资补偿的胆子
有拖欠工资一个月才发的胆子
还有沙比同事给你添堵。
领着一份工资干着三个老板的活
要不是已婚未育不好找工作
真的不想在这里呆。
我擦擦擦，老板加了我的微信，我擦，我得去删朋友圈啊，有木有，以后只能在树洞里委屈的吐槽了么？
我去，傻逼的资金部，一到发工资的那天，就开始员工的银行账号找不到了，尼玛，尼玛不会做备份么，尼玛尼玛不会存硬盘么？
一个月发工资就问各地行政拿一次，尼玛，你当来大姨妈么？
我擦擦擦，还使劲的拽得不得了。
还有傻逼的老板娘，还集团大公司，我去，小家子小气的，把老子机着急了，老子离职，看不惯啊。
尼玛见过小气的老板，但是没见过这个小气的老板娘啊擦擦擦
默然回首，那片光阴，如斑驳的城墙碎片，片片碎落；依稀记得，那年盛夏，如珠帘般滂沱大雨，滴滴入耳。
翻遍通讯录却找不到一个人倾诉的emo时刻终于找上我了……
感觉没有爱情滋润的自己好可怜，快习惯成一个无爱无欲老妖婆。
可能我根本也没准备好，就那么骗自己骗别人的高傲着，像只战斗公鸡，其实有谁在乎呢，可笑。
可能我的所有表达都让你误会，我承认喜欢你，只是太喜欢了，没隐藏住。
你把我删除，没有任何理由，悄无声息，对我的打击是致命的。
我依然想你，但已经不敢再对你有任何期待了。
我劝自己内心实在删除不了，就悄悄地放在心底吧，能有什么办法？
我无能为力。
也许一辈子都忘不了，这样对身边的人是不是很不公平？
可是我欺骗不了自己的内心。
其实我没有其他意思，很很很珍惜你，想做一辈子的知己，真的一辈子！！
但是我像抓沙子一样抓你，可能抓得过紧了，可能不会经营这份感情导致今天的结果。
真希望你能重新加回我，我们聊一聊，但是我不知道能不能等到那一天，但是我也只能等，因为我再也不敢主动了。
如果有幸等到了，得之我幸，失之我命。
我好像真的要熬不住了怎么办？
根本交不到朋友，内向又自卑。完全无法融入备受嘲笑打击的生活真的坚持不下去了，怎样才能解脱。
自己在国外上大学，很孤独。
以前的朋友也在同一所大学，但是关系越来越差劲好几周不说一句话。
本来以为数学考试没有问题，至少能得八十分，结果成绩出来我才考了66。
一共12道选择题，最后一道题不知道为什么没写，一共就对了5道。
我估计是我填错答题卡了。
最有希望的数学考成这样，我不知道我上课都听不懂的化学会考成什么样子。
大一的生活一点也不开心，每天都很颓废，每天都说不出话。
也没有人会来找我说话。
懒惰导致作业几乎写不完，上课根本听不懂。
不是指语言上的障碍，是指老师讲的内容完全听不懂。
不知道我为什么要学生物，不知道我为什么要出国。
我今年的GPA会很低，可是我不知道该怎么办。
我知道是我自己的懒惰导致现在的后果，可是我改不了了，懒惰已经成为习惯了。
我也不喜欢这样的自己，我也想考好变成学霸，但是每次一到关键时刻懒惰再次把我打败。
这样的人生怎么办啊，以后怎么步入社会啊，以后怎么挣钱养活自己啊。
怎么才能把我出国的学费赚回来啊。
怎么才能有个稳定的工作啊。
怎么才能安稳的过完人生啊。
我真的会遇见所谓的命中注定的人吗，还是我命中注定孤身一人啊。
我怎么这么没用啊。
如果，我说，我喜欢上自己的哥哥，并且跟他进行了恋爱关系，是不是很不耻？？
以前我总是觉得难以接受，后来想想，难道，喜欢有错吗？
只是喜欢了一个不该喜欢的人，难道也不可以吗？
我一遍一遍的问自己，后果是我能承受的吗？
家里人会被怎么认为？
好多好多的问题困扰着我。
我喜欢他，我确定且认真。
是我年少时就偷偷喜欢。
复读男生一只家里的压力好大好烦恼 确定啦自己是双性恋 而且喜欢的男生也一起再复读我们一起有过SY但已经好久没有一起 平时连普通朋友都比我跟他亲密 好嫉妒
含蓄的裙子
327天前
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