哈哈，我一个211学校的研究生混在一喧嚣的小区当保安，每日被一群人指派东指派西。
不过没法子啊，家里没钱，也不好意思要，只要是凭自己双手挣钱，总是很高兴。
不想讲究任何写作手法，哥就想像个粗人吼几句！
还有凭什么女生可以在大学做梦high的很，出来后直接找个条件好的直接飞走，而大学生活在梦中的我虽然自得其乐，却一直没女人缘。
算了，努力！
要么以后名扬天下，纵行天涯，纵情四海；要么被湮没。
有这种老妈我真是倒了八辈子霉，有这种朋友我也是醉了，我讨厌现在的生活！
中考将至，我是不是应该好好努力
好郁闷，守着活寡，连个朋友都没有，父母也都很无情
都说女人该经济独立，精神独立，可是突然很迷茫，不知道自己能干些什么。
扑面而来的是婚后的压力。
我28岁，他31岁，婚后还不到一年的时间，感觉生活一地的鸡毛，每天看着他忙忙碌碌，庸庸碌碌并碌碌无为着。
体会着他的辛苦，和焦虑，再消化自己的压力和想要陪伴的心情。
看着他每天早出晚归，也努力的想赚钱回来，结果总是有点差强人意，我不知道怎么安慰他，也不知道未来到底是什么样，也不知道我该做些什么才能改变现状，我已经不上班好几年了，真的不知道自己还能干些什么。
每天在家待着都是无聊和恐慌，在这个陌生的城市没有朋友，有时也觉得孤独。
最近一直因为托福、留学、考研的事情焦虑。
虽然托福100了，但是口语19分还是很不甘心。
再过10天又有一场托福考试了，昨晚重做题目的时候感觉这次考试完了，可能还不如上次，但是今天再做阅读题的时候，发现我的熟练度上来了很多啊，做了四道题，一道错得比一道少。
也许这是个好消息吧。
但是口语……
我真的绝望了。
这个世界上没有一种不用记笔记就能口语23+的方法吗，我真的记不了笔记。
上周奶奶在住了很久的医院逝世，昨天得知朋友刚回市，下周要去那家医院上班了，瞬间嘴巴就哽住了，张了几次口无法说出祝贺你找到好工作、工作顺利之类的话。
z，我骗你了，叫你不要相信我的话，说我有心理问题。
其实我是喜欢你的，可是你不喜欢我。
没关系，我不生气。
以后我们都要好好生活，好好追求那个共同的目标。
好心累啊，感觉自己论文写得一团乱，一想到要答辩又心虚又烦躁虽然没有盲审，但校内审核分数都只有六十多，全班最低分，很危险，还有一份还没出来，还不知道多少，现在改也来不及了真后悔当时选了这个题材，就应该随大流学术垃圾真的又后悔又烦，要是真的延毕的话感觉后面都不知道怎么过甚至想当时找个厉害的代写就好了，要是有钱的话……
喜欢的人又是一个直的………fuckthehell@！
为什么这个世界对我如此残酷，人间不值得，我和这个世界不太熟，没有感受到这个世界的一丁点温暖。
家暴，校园暴力都经历过，对这个社会感到深深的绝望！
年近27，我好像终于开始了叛逆期？
我妈说要我不要操心重，我也想呀，我可能真的是个无药可救的偏执狂吧。
就像爸妈严格要求我一样，我也严格控制着我的家人，要他们多锻炼，哪怕是问瑜伽老师怎么做动作，帮他们规划退休生活，为家里的各种事情出谋划策。
或许在这样的控制下，人人都会很难受吧，就像之前谈恋爱一样，我总是在感情中遇到问题时，着急解决问题的根源，试图控制我们感情的走向，但是忘记了人最难改变，特别是当对方可能没有改变的念想时。
或者我只是需要别人需要我吧，口口声声独立性很强的人，却意外的依赖家人的信赖呢。
我不知道该怎么做哦，现在就是发泄般的，退出了三个人的群聊，过年回家的愿望没有减少，但是心里难过寒心是真的。
可能我真的到了被爸妈嫌弃的年纪，可能我真的不应该管得太宽么。
我可能确实需要学学心理学开导自己了，也不知道哪本书好……
今天很晚了，就到这吧～反正睡一觉就会忘记的呢
我喜欢你！
这周有工作要截止，上周状态一团糟，现在我脑子混乱不起。别闹好不好，如果你愿意，我可以把从两三岁记事起的一切都告诉你。
2016.11.11美好的生活在继续。该踢球踢球，该工作工作。儿子很可爱加油
我真的就那么差劲？差劲到那么多的冷遇和悲催。实在不行在最后来直接的。
我在想你，你看见了吗？
沉沦肉欲
我难受我难受就是因为没钱说来说去就是因为没钱所以就这样所以就只能这样就是因为没钱就是穷的就是因为钱
如果我死了，这算我留给世界的话语。
生活对有些人来说并不容易。
我很孤独，总想建立关系，总想别人接纳我，买很多礼物，降低姿态，可惜朋友还是会离开。
我就像一座孤岛，被忘在深海处，可怕的是我还是一座有情感的孤岛。
我会说自己去教会，实际上也是因为太孤独。
我总觉得自己做的事情没有对过，内疚与惧怕总是深深抓住我的心。
我想结婚也是因为害怕自己一个人没有依靠。
除父亲外，没有人会爱我。
我知道神爱我，也知道祂为我死，也经历过一些时候，但有时这爱比较抽象，不具体。
就像有人来到世上很多人会为她庆祝，而有人来到世上，或者我在想如果我死了，多少天后才会有人发现我的身体？
我的身体还是有用的，器官可以捐献。
我来到这世上实在是个悲哀的事情，带给周围人永远不是正能量。
好孤独啊。
实在是没有办法来安慰自己或幻想除父母外有人会爱我。
毕竟我不容易让人爱。
好悲伤。
我内心哄骗不了自己。
为什么我不爱看见证了，因为他们可能也是一时改变，将写完鸡汤煲给你看。
实在是想自杀。
我死了。
父母会心痛，自己会下地狱。
唉！
生无能，死无门。
求生不得，求死不得。
我若是未曾来到这世上到真好了。
犹豫的期待
328天前
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