微信收到你说真奇怪忽然梦到你了的时候原谅我没有回复我只是没有想到说辞既要表现的我向平时一样诙谐幽默又不能表现出我还在乎你的脆弱害怕你知道又害怕你不知道我知道你尽了你所能的挽救这段友情想让一切恢复到朋友的关系我没有很卑微 我没有很不甘我没有求而不得 真的没有毕竟过去了这么多年你在拼命忘记我在拼命记起我只是觉得连我也忘记了这个世界上不会再有人知道我们是真的互相在乎过你那时候说过去的都过去了还说那些干什么有什么用呢不是的那个时候对于我来说你。
你对我的意义不是简单的一点可能是全部
不要拿拉踩别人来换取自己的优越感和虚荣心，这是无知的表现。
和让自己感到快乐的人待在一起，远离那些阴阳怪气的人。
（刘姐，龟总）未来怎么样，你们等着瞧！我会越来越优秀，越来越不在意大家的言论。
心情落到谷底，可不可以就让我那么发会儿呆。
不再去思索，不再去努力，不再勉强自己。
我，做不到24小时斗志昂扬，积极向上。
给我些时间，让我沉到海底，享受片刻宁静。
我6点10分起来给你做饭给你弄午饭带走，你六点四十还在床上，你赖我弄得慢耽误你时间上班了？
有道理吗？
路上怎么也得20分钟，你就压着线起床，三四个闹钟都没喊起来你，怪我？
还让我从自身找问题看为啥迟到？
你真好意思？
我累了，不知道还能坚持多久！
哭，有用么，没有，他会有感觉吗，没有，似乎大家突然之间失联了、、、、从来没有遇见过，脑袋一片空白……
人与人之间的缘份就是莫名其妙。不知道为什么，那个男人，总是跟我说心事。想起昨天，和他一起在繁花下骑车，回味不已。
人说四十不惑，可是我都四十多了，怎么还有惑呀。
我老是忘不了我以前的女友，也许就是得不到的就是最好的吧，当然我现在的妻子也很好，我也很满意。
但是还是很想再见到我以前的她，哪怕成为一般的朋友也好。
没有为什么，就是想她。
很想活成一个特别坦荡的人。
可是现实是我一点也不坦荡。
到现在为止我身边没有一个朋友。
因为我实在太孤僻。
在经历了家里欠别人几十万，今年年初父亲去世，奶奶去世后，我不知道还有什么事情对于我来说会更痛苦。
所有人都说我没有心，我没有表现我的悲痛，不代表我的悲痛很少。
只是现在我已经二十多岁了，跟谁说也没必要。
身边朋友全部成家生子，有自己要忙的事，我要说的话，有些真的不能说了。
只剩下我孤零零的一个。
有母亲，有弟弟，可是他们也嫌弃我没用。
作为一个普通人活着，真的太难了。
人际关系，这二十多年来没有好过。
只有寥寥几个朋友，现在却都成家生子。
所以只能一个人扛。
因为贫穷，所以吝啬。
因为吝啬，所以更没有朋友。
我真的好羡慕那些拥有一切，拥有阳光的人。
我努力想阳光一点，可是每次都搞砸了一切。
命运也总是爱跟我开玩笑。
让我一个人经历这一切。
也就只能在树洞里说一说了。
歌里说的想死却又不敢，就是我这种人吧，懦弱无能到最后一天。
曾经尝试过死，在手腕上留下两条丑陋的疤，然后一个夏天的发炎和隐隐作痛。
剩下的什么也没给我。
所以我赖活着。
就这样。
我不会再在意你为什么不喜欢我了，我想我疯过了就该回来了，被画地为牢的感觉会受伤，总是计较这些得失，也挽回了。
真情难能可贵，这段你对我都谈不上多喜欢的感情，并没有让我变得更好，只体验了得失感，现在挽回的时候还显得卑微，连想着还像最开始一样当朋友都变成勉强。
如果是别人，我早就删了联系方式八百遍了，就是对你狠不下心。
只因为觉得你是倔强又需要人陪伴，可是。
又有什么办法呢，这些你都听不进去了，你不需要我了。
我们都要加油呀，照着以前的轨道继续前行吧。
我不想再被你看轻了，及时以前你认为是可爱 是小朋友。
不喜欢了就是不成熟 是不讲理。
半年前的我们还在高三淹没在试卷中奋笔疾书，盼着高考，盼着大学。
半年后的我们各奔东西，大学的大学，工作的工作。
毕业典礼，毕业旅行，谁又在偷偷流泪。
还记得当时毕业旅行结束，坐上回家的公车，心里突然泛酸，在空旷的公车里，无声的拭泪。
这一别，不知再见是几何。
这一别。
或许再也不会再见。
还记得高考结束那天晚上，几个小伙伴通宵唱K。
唱北京东路的日子，唱父亲，唱老男孩，唱再见……
最后的最后，嗓子哑了，声音颤抖着。
半年后，已经没有人在朋友圈说那些煽情的话，没有人再说想念。
所有的人都已经适应了现在的生活，不是忘记了从前，只是远离了，所以淡忘了。
没有了迷茫，处于满足的状态，便不会去想念，只是埋藏在内心深处罢了。
没有了那些年的激情奋斗，没有了那些年的焦虑努力。
安于现状的我们，不再像从前，或许是变了，又或许已经被消磨殆尽了。
我们的坚持，我们的努力，我们的勤奋，我们的上进，还有我们的疯狂，全都不见了。
就如当时循环播放了半年的北京东路的日子，如今也从歌单列表中消失了。
不求时时刻刻，只求，想起的时候，还是有所感触，还会有当年的点点滴滴。
给你一堆烂摊子，看你怎么逆袭收拾？？！这是亲生的？？感觉自私的家人最糟糕。
离婚…所有的沉重我在背…越来越重……好累…需要一个家…一个真心的他……
现在我丑，我胖，我没事业，没钱，照顾女儿自顾不暇。然而以前我不是这样的
只是突然很想表达自己的感受了，我也该开始输出一些东西了。
最近，我决定开始重新找回自己了。
祝福恋爱，也享受单身。
人生，也许每个阶段都有该做的事情吧。
人生的前20个年头，何必去想那些所谓情情爱爱呢，努力提升自己不香吗。
也许每一个两耳不闻窗外事的人都是这样想的吧。
这周做完了三个心理测试，里面写有点理智冷漠了，我对待人事物不够热情。
其实，我对家人非常热情，热情到我哥以为我在家就是个傻子，说我不够尊重他。
人与人之间是应该有距离感的，从那时起就害怕了所谓的羁绊，也许单身只是为了逃避对对方的责任，我承认有这方面的因素。
穷则独善其身，达则兼济天下。
我喜欢说话直接了当，也希望对方有话直说。
所以我很ENJOY跟异性像哥们一样的相处。
你呢，一开始确实够吸睛有趣，也幽默风趣，但同时也足够招蜂引蝶，样貌身材也在线，表达能力格外出众，所以我心心念念挂怀了很久，很奇怪关于你的很多小习惯我都会记得。
在这些事情上我一向是一个比较大条的人。
在你面前我很不自在，工作没法集中，思绪总是在神游，会怕自己哪里失误在你面前表现得像个傻子，也怕自己表现得很刻意让人看穿我的心思。
很多事情应该是很私密性的行为。
我记得有个人说过，看展是个很私密的事情，我想，听歌也是一个很私密的事情，一直对一些人能将记载浓烈情感大胆演唱感到很敬佩。
我知道自己是个外冷内热的人，羁绊，其实很温暖，也很恐怖。
我很害怕跟别人建立过于亲密的关系，所以当初决绝地伤害了一个人。
当然我觉得我已经自食到了恶果。
谈不上后悔，这就是成长吧，如果是现在的我去处理当时的状况，事情不会那么糟糕。
我很独立，很自强，有时候我也懂自己过于强势了。
后来我也尝试软弱过。
但我发现，那更惨。
不断对自己更加了解吧，却也不试图去改变，我开始接受自己的现状。
从大学起，我就开始在谋求自我独立的途径，这个过程有过自卑，有过委屈，即便是现在，我对自己喜欢的人，我自卑，因为对方家境比我好，但从另一方面来说，我比他更快成长了，起码我是经济独立了，我们获取了一样的资源，但过程我比他艰难的太多太多。
从前我老爸就说过我很要强，sowhat，劳动果然是光荣的，但我开始羡慕生下来就躺赢的人生了。
而且我大概率的知道，以后资本转变的可能性更低了。
今年我又学习了很多，与其让自己一直向对方靠近，可对方也许从未察觉，感受这种心悸很美妙，也很痛苦，不断在自我成长和自我否定之间切换。
现在我想按自己的想法走下去了，imstillme，afteralludonthaveanyideatoknowme.讲一件有趣的事情，尼克和安塔有可能在一起吗？
后来尼克下台了，安塔进阶了。
爱很明显，不爱也是。
远观不可亵玩焉。
最近很喜欢抬头看天空，天空很蓝，白云很白，感觉一抬头拥有整个世界，处在世界的中心。
很喜欢风吹拂在脸上的感觉，每根发丝都在飞扬，身心很愉悦。
看着路上行走匆忙的人们，而我也是其中的一员。
每天忙忙碌碌，忙着生存，失去灵魂，逐渐麻木。
感觉自己挺惨，也没那么惨。
世上太多人比我幸福，也太多人比我悲哀。
也许此刻悲哀的我别人在幸福，别人幸福的时刻我在悲哀。
什么是快乐星球呢？
什么是生命本质呢？
人活着到底为了什么？
以后我想干什么呢？
思考这些哲学的问题并不轻松，其实不思考也没什么所谓。
人活着本身就是意义了，为什么一定要开心呢，我不开心就是不开心，何必非得找到那个正确答案呢，就像找了很多优秀案例，那有怎么样呢，那不是我的东西。
错了，那就错了吧。
以前很讨厌可爱这个词，因为它听起来感觉我很没实力。
现在我想让自己可可爱爱，想拥有让自己快乐的能力。
我看了一个电视剧，里面的女主戴了一款盲人用的手表，她说想感受下别人的生活，很有同理心。
我以前，经常只考虑自己的感受，现在也是。
给予爱，奉献爱，也是一种能力吧。
能有奉献的能力，我觉得很厉害。
我一直在搞懂自己想要什么。
我现在有点懂了。
但我从来不去思考别人想要什么，需要什么。
有舍必有得，失去与得到。
如果失去了童真，那有什么意思呢。
可以不长大吗回到幼儿园那个烂漫的我。
现在抑郁症的话题其实很热门，每个人心理多多少少都有问题吧。
很多奇异的事情在21世纪发生了，对一个人打击很大的事情也可能成为别人的谈资。
科技的发展人们已经看惯了，眼光更挑了，心理更扛事也更封闭了。
大家对以往的事情避而不谈，对那些伤口视而不见。
只是强颜欢笑眼前欢乐。
每个人的时间都很宝贵，却也宝贵到不愿意在别人身上花时间了。
太聪明了反而失去了从前的温度。
害，说话思维跳脱太快，说好不熬夜怎么老是不乖呢？
你在我生命里就是树洞般的存在
ZYS，我喜欢你！
从看到你的第一眼就喜欢你！
也知道我们从来都没有可能！
所以，如果你是个好人，就祝福你事事顺利，未来可期！
如果你是渣男，就诅咒你事事不顺不能害人！
卑微初三生想问问各位对于初中谈恋爱的想法…（主要是想找些理由劝劝我朋友也说服一下我自己）欢迎讨论：）
看起来很正式，其实都是水军吧，网络写手的多，用来掩饰的多吧，
感觉好无助真的特别想哭感觉有句话说得特别正确 最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他们没有期望。
最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们 我觉得感触挺深的也许没有人会观看我的秘密可是我感觉肯定也有很多人和我一样有事对家人充满着心酸和无奈生活中总有那么些时刻对家人心寒 每次我有事情需要解决向家人求助时往往得到的不是安慰不是帮助而是指责然后让我自己想办法 家是温暖的避风港可是现在的年轻人又有几个把家当成退路呢在自己的生活里遇见了困难想到的不是回家因为那样不会有任何帮助痛苦只能自己默默承受也许这个世界上正有人在面临失职问题，生了一场病出了事可是他们不回家因为回家解决不了问题我们也害怕面对家人的指责不得不说我们爱他们也许就是因为这样他们的言语对我们伤害更大生活好累黎明到底在何方
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