曾经整整十年的爱无能，甚至在这十年中都不曾喜欢过一个人！
那时，我觉得这辈子也就这样了，爱情这东西将远离我了。
不想十年后遇见了他，起初对他并没什么感觉，慢慢有了好感，他比较内向，但很爱跟我开玩笑，还总是冲着我笑，感觉他应该是喜欢我的，可是当时是错误的时间，我很纠结很矛盾，当明确自己也喜欢上他时，我选择了逃避，不再让自己出现在他面前。
本以为随着时间会慢慢淡忘，可是，那段时间他几乎每天都出现在我的梦境里，不仅没有一丝忘却，反而是满满的想念，真的很痛苦，此时才发现这已经不是简单的喜欢了，我肯定的告诉自己我爱上他了。
但没有勇气去见他，傻傻的告诉自己，如果我们真的有缘，一定会有再次偶遇，然后就这样傻傻的等……
一晃几年时间过去了，依旧还爱着他，但没有等来那份缘，自嘲自己真的好傻，也许我早已消失在他的记忆里了，可是我却那么不争气，就是忘不掉，还常常幻想有一天会再次重逢，听着那首（好久不见），眼泪不争气的夺框而出，也不知道自己什么时候能醒来。
你知道这些年来有个人一直在默默的祝福你吗？
真是憋屈坏了，不知道上辈子欠你什么，居然嫁给你被你折腾，我又是玻璃心，真是受够了！！！
独生子的自私！
又矮！
又胖！
邋遢！
咽喉炎吐痰！
鼻炎整天哼哼哈哈！
情商零！
不成熟！
又固执的要死，死不低头！
死要面子！
没责任心！
只知道玩游戏不知道学习！
健忘！
你特么唯一的优点是能包容！
这个世界上只有你会这么让我生气，还是生气了死命浇油的主，不把我气垮你就不松口！
特么松口也是一时的，遇到一样的事还是按自己的意思来！
我！
没有半点靠你！
我一个人过的要多好有多好！
特么这是做了什么孽，大老远背井离乡和你在外地和你工作！
真是什么相依为命，明明就是在遭罪！
压力最大是我！
你有个错误说我没管好！
你惹事了也说我没管好，比当你娘还累！
真是受够了！
你特么爱干嘛干嘛！
不管你总好了吧！
喝酒喝到医院去也不管你！
你最义气了，为朋友可以喝的要多少有多少！
你最牛了！！！
有一个同事离职去了字节跳动，我想他薪水肯定快要过3了吧，毕竟他说校招生都是1.5起，明明是同样的年纪，明明都是毕业三年，却不知不觉落下了这么大的差距，当初考研的意义都不知道在哪里，还考了两次，最终还是失败，比别人晚了一年半工作，对自己职业也没有什么规划，像个无头苍蝇，去做了些没有很大意义且低薪的工作，也遇到了不是那么理想也没有走到最后的人，足足浪费了时间，幸好运气还不错，现在收入也不算差太远，超过了一大截同龄人却还是比不上新进的行业中一直干这个行业的人，怎么样才能快速成长起来呢，我要把之前在这个行业落下的三年都补回来，既然给我平台和机会，我得靠自己迅速成长，三年之后，5年之后，30岁，财务自由，这辈子，真的不想再因为钱而烦恼。
不想再因为钱而自卑。
money真的可以给你带来格局和视野。
想到曾经的男朋友因为拿到月6k而觉得不低，也能忍受银行柜台的工作，心里真的无言，那个曾经满眼都是我的男孩子，却败给了他自己败给了现实。
相处了两年连贷款买房结婚的勇气都没有，又为何要谈女朋友呢，终于明白了，爱情真的一文不值。
分手之后到现在足足三个月没有主动联系过我，明明我哪里都比他好，外貌事业学业，却因为心软舍不得还卑微去频繁联系一个已经放弃你的人，可悲。
或许就是因为我哪里都比他好，也能成为一个男人放弃你的理由，呵呵。
等一个男生成长太累了，而且他带给你的失望远比惊喜多得多得多，可怕的是他不一定能成长的起来，还会磨光你的时间。
毕竟这个世界从来不缺努力的人。
这辈子还是选择一个比自己强的人吧，起码能带着你进步。
也挺好的。
————致25岁的自己
你没有告诉我答案，离开了我。
从此我再也没有遇到那个对的人。
如果有来生，让我做一块青石，铺在你儿时上学的必经之路上；临行前，请你把我碾成砂石，撒入大海。
我的生命，因你而别样灿烂。
分开已经有两三年了，她或许不是个好女朋友，搞不懂有时候觉得她爱我，有时候觉得我是她的备胎，很现实女人的心思是不是都很难猜，但我还是挺怀念能跟她ML的，欲火太强了，怎么办？
很想知道，失恋以后明知对方根本不爱自己，而且在一起很煎熬，但就是放不下他，哪怕被他折磨死也想和他在一起是不是一种病态的心理？
呵呵，我又胡思乱(胡思乱)想了。
老公管制太多，吃饭什么习惯也说，什么东西摆放位置也说，头发掉了我没来得及打扫也说。
家里的每一种东西，我都能想起来他说我的那些话，他自己反而随意乱扔东西，门口的鞋我说过很多次就是回家乱放，鞋柜摆着呢随手放进去都不放，很少收拾家务，男人主要精力放在事业上，做饭刷碗收拾家务，更何况我也有工作，不是专职妈妈，公婆都八十了，不能给我们任何帮助，我们还定期去看他。
这是命！
我都认了，生完孩子21天我就自己做饭，洗尿布，到现在落下了腰疼的毛病，想想都是眼泪。
真是受够了！
他脾气还超级差！
动不动就骂人，真是这种感觉太糟糕了，令人窒息的婚姻！
说这些只是因为吃饭时候我多吃了几口香肠，他说咸吃多了不好，我就多吃一块也不会怎样，他嫌我不听，说是对你好你就这样！
傻逼！
我真是受够了这种变态的所谓的对我好！
难道就是好听的话哄哄我说老婆我爱你吗！！
对不起！
我内心接受不了这种坏脾气的爱！
和没有血缘关系的亲戚发生关系算乱吗？
我想对他说对不起。
其实他很好，对我也很好，可是我却动辄想离开他，甚至有时候想杀了他然后自杀。
我想是因为我有心理疾病吧，如果不是有心理疾病，我不会这样，但是反过来说，也许我们也根本不会开始。
这就是命，可能是缘分，也可能是劫数。
我想让我们的关系，最终变成善缘，而不是劫难。
他不欠我什么，虽然他给不了我荣华富贵，现在也给不了我房子、车子、婚礼、彩礼、蜜月，也给不了我甜言蜜语、浪漫惊喜。
但我们在一起快两年了，我的一切开销都是他承包的，他把工资卡也给我，他做饭刷碗，也做家务，洗衣晾晒换床单擦厨房洗马桶，什么都干。
我想工作就工作，不工作他也不逼我，我呆在家里，上网看书看小说睡觉死宅发胖，他都没有责怪我，更没有抛弃我。
而我有时候发脾气，总是随手就打他，打他的脸，打他的头，他从来不还手。
想一想，觉得他真好。
虽然他性子急，嗓门也大，有时候会对我提高调门讲话，但他并没有真的怨恨我。
而我却会记在心上，委屈怨恨，继而发脾气，摔东西，对他大吼大叫。
他真的不欠我的，何必这样呢。
爱爱方面，他也做的很好，总能让我舒服。
想一想，他真的算是模范老公了吧。
他这样也许因为他内心里觉得有一点亏欠我吧？
因为他目前没什么钱。
因为他学历没我高，收入也不算多。
因为我在选择他的时候，其实还可以选择别人的，有钱的，有能力的男人。
可是，最关键的，应该是因为他本就善良。
虽然他总说我善良，说他不像我这么好，说觉得我的心像水晶一样。
可是，他才是更好的那个人吧。
我其实，是个很自私的人啊。
我虽然心里想关爱别人，可我是那么地懒惰自私，我不曾真正为别人做什么好事，包括对自己的父母亲人。
我总觉得自己深爱他们，可我为他们做过什么呢？
不但没有做过什么，还常常暗暗地怨恨他们。
对他，也是这样，我总觉得自己为他付出了挺多，总觉得他为我付出的少，所以才总是坏脾气，总是伤心，嗔怨。
我也总觉得他不够好，不够努力，可是我自己，我又有多好呢？
我又有多努力呢？
我自己天天睡懒觉可以，他一睡懒觉我就生气；我自己不学习可以，他不学习我就生气；我自己打游戏可以，他打游戏我就生气；我自己不运动可以，他不运动我就生气；我自己不刷碗可以，他不刷碗我就生气；我想，我真是个神经病，一个双重标准的神经病。
我真是太坏了，连我自己都讨厌自己，所以我想我平时对他的那种怨恨，其实都源自对自己的怨恨吧。
我怨恨自己，讨厌自己，但无法诚实地面对，就把所有的怨气都出在他身上。
通过打压他，让自己的怒火得到宣泄。
我真是一个懦夫，一个小人。
可是我不敢把这些话对他说，我害怕他知道了会得意起来，会耀武扬威起来。
我有骄傲自大的虚荣心，害怕在他面前流露出软弱。
其实这是自卑心理吧？
可是要真正建立起自信，让自己真正喜欢自己，还需要一些时间。
所以我想，先不告诉他这些话，悄悄地改变，慢慢地对他好一些，我想，如果我能对他好一些，我也就能渐渐改掉我自私的毛病，我也会变成一个让自己喜欢的人。
现已婚。恋爱的时候就平平淡淡像老夫老妻，当时觉得那是正常的，觉得我也不需要什么浪漫安稳的过日子就好。多年之后才知道我是多么不了解自己。
产后抑郁＋现实与理想的差距=中重度抑郁，很明显的症状是每天送宝宝去了幼儿园之后回到家要痛痛快快的哭一场，之后才能进行日常的事务。
每天浑噩乏力，像行尸走肉一样。
同样，我没有得到周围朋友及亲人很好的理解和支持，反而认为我在无理取闹！
庆幸的是我还知道自救，也是先生的一个隐瞒的行为成为了导火索，我要求他和我一起去看心理医生，不然我不知道我们还能否继续下去。
医生建议用药，而我查阅了药物副作用以及看到一个朋友服药后的状况，改成了用中药慢慢调理。
心理咨询的过程，是一个发现自我的过程，也是我更深度了解他的过程，才发现，你对一个恋爱两年，结婚五年的人是多么的不了解！
当时的一个想法是如果我早点知道我自己的真正需求，和更深入了解他，也许不会选择他！
孩子也大了，心里也有了明确的目标和理想，但决定在为之奋斗的路上，断断续续，总是不能集中注意力全力以赴。
学习一段，就想狠狠的放松。
而放松的方式是看偶像剧，尤其爱看女主被男主深深的突然地吻上那一刻，这个在我上大学时，很多女生沉迷的事情，被我不屑一顾的事情，认为不切实际浪费生命的事情，现在的我却深深的陷了进去。
我知道这是对现实的逃避，是未能在现实中满足的想在甜宠剧里得到，但事实只能让我更焦虑！
因为沉迷已经影响了正常生活和学习！
甚至开始假想自己有一段校园恋爱。
没有尝过恋爱的甜蜜，就进入了婚姻，而婚后也没有甜蜜，而这些是我需要的，但先生恰恰是能在自己世界平衡的人！
我需要浪漫，我需要被宠爱，我需要小惊喜，我需要少女心的悸动，而恰恰在现实生活中是连个纪念日，生日祝福都没有的人！
先生很有责任心，顾家，是个好爸爸，我也时常告诉自己没有完美，也许能给你浪漫的人给你了你安稳的家！但我未曾尝过浪漫啊！
所以在这里也告诉姐妹们，恋爱要谈个三次再决定结婚对象吧！
这也是心理医生说过的一句话！
因为这是一个自我了解的过程，在这过程去慢慢体察你到底要一份怎样的感情！
经历过浪漫，经历过平淡，尝过其中的各中滋味，再做决定，不要像我这样，一切都已经定性就只能自我想办法释怀。
这其中的苦只有自己知道。
经过心理咨询，通过心理医生这个媒介，我们也沟通了很多之前无法沟通的事情，比如性需求，总归生活还是变好了一些，所以还是要积极起来！
不能总是陷在痛苦里，让它伤害我自己，我还有爱我的人要去保护，我还有自己的梦想要去追求——
所以找个树洞，一吐为快，将它掩埋！
这是一种什么样的感觉啊，就是感觉很很想逃避，然后躲起来，然后自卑到尘埃的感觉。还是太容易被人影响吧，或者是自我的麻醉被他人的话语点醒了。对这个社会也许我真的了解的太少，我知道抱怨社会是一种懦夫，我也不会中二的说我不是懦夫，但是我真的是太无知了，所以我无法辨别他人口中的社会，我不了解社会，所以无从来抱怨，就算社会真的那么糟，还是有很多在社会的规则中生活得比我成功很多的人，也许并没有什么成功之说，但就我现在的心境来说，这个社会是有成功之说的。所以，在这个社会我能很好的生存吗，然后，为什么我会因为跟别人说一两句话而感到自卑想要一个人躲着。我曾想过找好友耍一下来转移注意力，让自己感觉好，但是问题根本就没有解决啊，如果我不相信别人跟我所说的，我又该怎么寻找真相呢，我能够寻找到真相吗。
他说，他有些朋友在干着我正努力想要去干的工作，而他不想，他觉得他的生活比他们过的更精彩，我觉得我的人生观我自己已经有了定型，他说的更精彩我想是指经历更加多，能赚更多钱，从这点来说，这的确是比那些工作更好，然后我呢，赚更多的钱当然(钱当然)是更好地，但我也觉得经历重要，时间也重要，而我除了经历还有更多能让我快乐的事，而我的人生观来说快乐的越长越好，我要活的快乐，有能力维持下去，维持更长时间的我的快乐，我正在不断挖掘者应该用怎样的方式，但对目前的我来说，这份我正努力的工作五一是更好的，我要为得到工作努力，并且用更有益的快乐方式提升自己，让自己思想等上升，再做其他决定，要不然一切都是空想。
他说我想要混的好要不就是要有人，要不就是要有想法，并且要搞好人际关系，积攒人脉。我觉得还是挺有道理的，关于是否有人，我觉得并不太多，但我会尽量去把那些人物尽其用。关于搞好人际，积攒人脉，我觉得很有本事或者很有背景就会有人愿意跟你去接触，人际不会是太大的问题，人脉的话，现在不是我该考虑的，我做自己觉得对的事情就是了，然后我觉得人脉需要同欢乐，有好处吧，有本事吧；人际，其实现在我也存在着人际交往问题，跟人相处会紧张，比如今天跟他聊我也很紧张，不知道该说什么，现在我培养人际就是同欢乐，然后适时帮助，讲点礼节吧；跟人交流时把对方也当成个普通人，自然一点，不要太在乎，尽量去了解人的习性，比如跟人主动打招呼，适时露出一些聪明的想法，认真倾听。对于我是否有思想，有着强烈的不确定性，但我必须要有自信我是有的。
原来处女不用做妇科检查
天啊，我真是不知道该怎么拯救自己啊，还没上学前，我不喜欢挑茶赚钱，可是妈妈逼着，于是我(于是我)整天郁郁寡欢；小学到初中，很多东西我都有本事可以斩露头角，可是因为自己胆小怯懦，整天郁郁寡欢；高中，因为性格叛逆，不爱读书，成绩一落千丈，觉得对不起爸妈，可是还是集中不了精力读书，整天郁郁寡欢；大学，因为高中不认真，考了三本学校，爸妈要为此付出昂贵的学费，我心里觉得愧疚难熬，整天郁郁寡欢。
我是不是很犯贱，我想在很多很多人看来，都只是小事而已，我自己也觉得只是小事，是我自己太不懂事，生性多愁善感，我也知道这很不好，所以，大学，我很努力去改观，我积极参加各类活动，争取当班干部，赢得各种奖励，获得一等奖学金，可是有什么用，我的内心依然每时每刻愧疚煎熬，我真是不知道该怎么办了。
我有一个很好的男朋友，可是我不敢跟他说我的这些烦恼，因为我鄙视这样的自己，我害怕他看到这样丑陋的自己，尽管我在想方设法进步，可是我确怎么也没办法原谅自己。
我真的不喜欢再这样过下去，我怕我大学毕业后又开始讨厌现在的自己，可是我真的找不到办法摆脱这样的不开心，这几天，因为找不到兼职工作，分担不了爸妈的担子，我觉得我好没用，好讨厌这样的自己。
生活真的好烦，太多的不曾料到，原本以为找一个当时看似对我挺好，也挺细心的男人便是一种幸福。一直对待婚姻一幅高高在上，满不在乎的态度，别开了好多小土豪。当大龄剩女就快跟我挂钩的时候，心里有了一些焦急，当遇上了一个看似细心、贴心的他时，我全然不顾任何家庭条件（出身何地，家境如何）就一个字“人”，像赌博一样的将赌注都押在了他的身上。然以为我赢了，可是经过十二年的风风雨雨，此刻我越来越意识到我输得有多惨。我的生活有多么的糟糕，我的一切都受他的影响，而我却一天一天的失去了信心与斗志，也变得了越来越怀的脾气，看着小孩身上的一切缺点，看到自己每天的生活，真是无法形容。而更重要的是，我是一个从女孩时代就没出去玩，一个顾家、持家的女人，省吃俭用，里里外外都需要兼顾，从没停歇过的女人，在这个社会，都是男人养家养女人的今天，我没有存个半分私房钱，十二年后的今天，我身无分文，所有的积蓄和工资，都拿来用做家用，
。十二年，我从没抓过男人一分钱，而今天这个男人，从去年7月到今年2月，天天呆在家里看小说，3月才开始干活，所以家用、购物，回乡下路费生活费等等，所有我的积累也全用光光，从今年3月开始工作，至今也还只是从家里搬钱出去，却没有一分钱搬回来的男人，此时此刻应该发奋努力去想如何利用分分秒秒去赚钱养家的男人，却并不如你们想像般的那样，如此的情况，他天天开着小车在外面说是准备创业，老婆却不管雨打风吹的开个破摩托接送小孩上学，白天还得工作，晚上又要辅导作业，就是这样的环境之下，他对家庭居然没有半点的关心，除了一句你管好儿子就行了，他自己就似独身一样，却还有心思在外面寻别人家的红杏，悲催呀！悲催！一个十二年从没对老婆说过“亲爱的”，却在微信里对住任何一个不容错过的美女叫个不停，不句从没对老婆说过“我会想你的”话语，却在对一个从微信上看似皮肤娇好的她脱口而出。何等的悲催！………………
喂 加油好吗 无论别人怎样看待你 你都应该努力向前奔跑
（一）
我要爱自己
妈妈说从小我比较懒惰
不愿洗碗，不要烧饭，不去割猪草
洗不干净，还要被骂
饭一直烧胡，看着难以下咽，我真的难受
割完猪草，直接丢给猪吃
最怕猪，不是不知道吧
曾经真的觉得小小的我，真懒
现在，我觉得只因我还太小
一直想做好，得到父母的奖赏，哪怕是看到笑脸
每次我都勉强，克制着尽量做好
我爱你们，却不大懂得如何爱自己！
男友前天向我求婚了！
太开心了！
半年前分手三个多月，把我和我朋友的微信、电话全删了，但终于功夫不负有心人，我一再的坚持最终还是挽回了他，也改变了他对我的心意，现在我知道他确实是爱我的，一切付出都是值得的！
和你在一起的每一分每秒我都无比的开心，你把我又重新带回充满色彩和希望的世界，如果现在发生的一切都是梦，我宁愿一辈子都不醒过来，我愿意时间就此停留在这里。
人生像一列开往坟墓的列车，如果你同意，我愿意陪你一起到终点，持子之手，与子偕老，不论健康，疾病，贫穷，富有都不离不弃。
你愿意嫁给我还是愿意我娶你？
我希望我奢求你会是唯一那个让我说出这段话的人
学校里要求收齐父母的某个文件才准许入学。
要的很急，一晚上就要交上去。
我的爸妈呢？
在明知道已近开学的日子里，出去打麻将。
其实也未尝不可，父母有个消遣的活动自是不错的。
可他们没带手机。
其实这也没什么大不了的，我大可以通过他们手机上其他人的电话联系到他们。
可是事实是，我联系了，别人也告诉了他们我有很着急的事要早点回来。
学校里的其他人都统计好了消息，独剩下了我。
我在收到别人已经告知他们消息后的一个小时，仍然等不到他们归家。
等我出门找到他们后，他们的反应是理直气壮地说我怎么知道那人是不是在和我开玩笑。
我跟他们说，不交上这个文件我就不能上学了。
让我觉得可笑的是，他们说，上不了就上不了吧，关我什么事。
健壮的乌龟
328天前
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