我喜欢你，我们的友情跨越三个年头了要，而我就一直这样爱着你，其实，我好想告诉你：我喜欢你的，只是我不勇敢，我不自信，只是我们彼此都知道这是不可能的，缘分太浅，爱情经不起这久长的等待。
勉强不来啊，我还是学生，而你已是不用多久就得成家的人。
然后，我就这样默默地看着你走进婚姻的殿堂，我也只能默默地祝福你，在背后默默地流泪。
然而我一直都忘不了你，不论是谁的表白，我都无法接受，心里有个声音告诉我：我只喜欢一个人。
也许，此生，我不会再爱上任何人了吧，今生，，非你不娶。
忏悔录。
第一篇有很多话想对你说，你又借口找不到充电器快没电了让我心灵感应我知道是你的借口，而你要我怎么心灵感应回到办公室才发现自己真的是个傻逼，明明充电线就在裤兜里，明明走的时候揣了的，却忘了，却没有去找，活活关了半小时手机，断了和你的联系回来的路很堵，心也很堵经过熟悉的道路，都是我曾经送你走过的地方电台传来伤感的音乐，自己泪如雨下，又哭成个傻逼也许，从今天开始，我们就不会再有其他的交集了吧当然，昨天也是这样想的但昨晚又反复梦到了你，梦到我们在一起我说，梦和现实是相反的，至少我的梦是这样果然，即便在我无耻的请求之下，依然失去了你我们的认识本身就是个错误我有家，你有他我却因为自己内心的躁动和不安，开始了这段不应该的感情喜欢的，为什么一定要去占有是自私，是刺激，还是其他你说我会后悔离开家其实我还没有到那个情况，所以即使后悔，现在也感受不到而我失去了你，才是真的后悔今天先写这些吧，我只是想有一个可以保存心事的地方，我不知道自己会忏悔多久，可能明天后天就忘了写了，但我想试着坚持，想证明我曾经、现在是真的爱着你。
等到某一天，我给你看，或者被你发现。
我是真的无语了，为什么会有人在宿舍里，从晚上九点钟开始和对象连麦，一直说到一两点，声音还巨大，期间大部分是在打游戏，然后说到十二点以后，突然来一句我明天要交的作业还没写，俩人开始互相讲题。
好不容易关灯睡觉了，还在床上叽叽咕咕地继续说，佛了最恐怖的是天天这样，我真的就没有一天正常睡觉现在就是庆幸我因为生病要休学了，终于暂时远离这种人了，好耶
我不知不觉，貌似喜欢上了她。我该怎么办呢？我要自拔，不想再爱上别人。
我想离职，但是因为工作交接问题一直不敢真的离开，我想提出不要工资，但请公司不要让我接手新的事情，我把工作交接好再走都行；我真的是一个无能的人吧，想法也这样傻气
自从老公开始不关心，微信QQ掉线，长期夜班电话也静音，他就仿佛是叫不醒的那一个人。
给他说过很多次，也答应会改，还是屡说屡犯。
心灰意冷，你不理我我就不用给你聊了。
我学历低，没钱，也没爱情，干底下阶层的工作，生活悲伤，经常想着了结生命，但死了又能怎样？再苦也要自己走过人生旅程吧。
人和人之间为什么不能互相理解呢？
作为一个孩子或是个父母，为什么就不能理解下呢？
我每次都知道父母辛苦，经常让他们放松。
但他们呢，不断压榨我的放学时间，上辅导班。
我每天在学校都累死了，放学回家玩会手机很合理啊！
但被他们看到就一直骂我，骂我一放学为什么不抓紧时间做作业呢？
我去做作业一下子写快了，丑了一点，他们就骂我。
就连我每次哭都会被他们骂，我姐姐今上大学，我非常不舍的，但我不敢哭，我只好在父母工作的时候去姐姐的房间抱着她的玩偶哭。
我大伯今年3月去世了，我也很痛心，我每天都在想：父母既然这么不爱我，甚至嫌弃我，我还不如上天堂去找我大伯。
我过得每一天都很痛苦，但我每次绝望的时候，我都会提醒自己：我不能死，我还没有陪够姐姐呢，我不想离开她。
这就是我的人生。
如果不努力，怎能遇见你，在你回头的日子。
我在意的那个人，你好像幸福着，好想告诉自己要祝你幸福，好想告诉自己要忘记对你的感情，好想情绪不被你左右，好想以后再见的时候，对你只有好友的感情，到底要多久才能淡化你在我心里的重量，一年半了，见过一次面，你可能没有想起过我，我常想着你。
感觉自己真的很爱自作多情，以为你看我一下就是对我有好感，不看我就是故意假装不看我，我真的太傻了太蠢了太自作多情了。
从今晚的情况来看，一切都是我自作多情的，你对任何人都一样并没有对谁好对谁特殊对谁一般的这种情况，我要被自己笑死，哈哈哈哈哈哈你这个大傻瓜，其实他根本对你没感觉根本不喜欢你，对你的行为甚至是无语或者根本不喜欢我这样的吧，而且你用的还是情头，我想你女朋友应该很优秀吧，肯定比我优秀比我好看。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，曾经我以为的双向暗恋终究是我错付了，只是我的一厢情愿自作多情单向暗恋而已，知道真像的我好难受好想哭，感觉自己真的太差劲了，仔细想半天，也对哦，我也什么值得你去喜欢的，我不优秀我部长其他女孩那样开朗活泼，我是内敛的，内敛到对你的一举一动都自作多情哈哈哈(哈哈哈)哈哈我真的要被自己给笑死哈哈哈哈哈哈，把你无意的举动甚至是漫不经心的任何想法的举动当成你也暗恋我的痕迹，可能这就是我喜欢你，从而在你身上找任何你可能会喜欢我的证据……说了这么多，真的好难受，放下吧放下吧放下吧，世界上还有那么多好男人呢，比他帅的还有那么多那么多，他也不是特别好看哈哈哈(哈哈哈)哈哈！
再见吧您嘞！
段淑敏，我喜欢你很久很久了，从初二到现在。我只是想让你知道
我总是想起他。
算起来，已经有四年没有见过他了。
当时，他是一个网吧老板，三十多岁吧。
而我18岁，真的很可爱，可能当时他也对我有感觉吧？
总是去他那里上网，因为方便。
次数多了，就认识了。
有一次我打夜市，我自己选择了一个屋，没有人，黑漆漆的，也很热。
他走进来对我说：去隔壁房间吧，我给你开空调。
我当时正在玩游戏，而且带着厚厚的眼镜，就很尴尬也很烦，对他怒吼道：不要啊！！！
他就走开了。
过了很久，我骑着电动车和他擦肩而过，他手里提着菜，那时候我心里咯噔一下，突然对他有了感觉。
然后我扭过头去看他，发现他也扭过来在看我。
有一次，我在他店里看见一个女性和一个小孩子，应该是他的家人。
我很失落，从那以后，我很少去他那里上网了，怕看见他。
不知道为什么。
过了几个月吧，他的店关了，我可能错失了和他相遇的机会了。
四年过去了，我现在大二了，还是单身，这么多年来也没谈过恋爱，总是觉得他们幼稚，我自己又何尝不是呢？
我心里总是偷偷想起他，我记得他好像姓李。
手机端好用吗
==哎任何事情都是自己的自作多情罢了==
活到最后，成了狗，认命了，我输了，不再抵抗了，爱怎么样就怎么样吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
已经生了大病了，还不积点口德，一分彩礼没要怎么就是卖给你家了呢？
你家出了什么钱了，酒席？
首饰？
合着娶老婆不用花钱的吗？
我家还陪了一辆车你怎么不说的。
相信自己没什么可以放不下的！！我一定可以！！未来会有一个值得我爱的人！我要等！
如果可能，我希望我的爸爸能早死早投胎，如果可以，我希望我投胎的时候擦亮眼睛，下辈子不做他的儿子。
真的，他毁了我的家。
我已经不想再见到他了，对他没有了感情。
我好像成了一个冷血动物，没有了感情，只想赚钱，只想有钱了怎样怎样。
可现实往往是残酷的，我没有钱。
行尸走肉一般活着，每天重复着重复着，做着自己也不知道为了什么的事情，如果非要找一个目的，那就是钱，因为钱可以做一切事情。
没有快乐，没有欲望，没有动力…………
呵呵，下周二，去离婚了，即使我千般不舍，但是也没必要拉住一个已经不爱我的男人。
以后再也没有不回的短信，无休止的关机，不爱我，就让我走吧。
我舍得不，我还爱你，只是该停了。
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