树洞，男朋友的异性好友也是有男朋友的，他俩之前就会经常互相分享恋爱日常，虽然看起来npy都在夸我的好，但是感觉内心还是有点不太舒服…因为感觉npy跟她说了我的太多隐私，而且我跟他相处也不知道原来他内心有这么多想法…
男朋友后面也没主动发话了，最近也是那位好友来找他聊了一下，然后我在聊天记录里发现男朋友之前好像喜欢过她…她还会跟npy说自己doi了，请问大家这是正常的吗
树洞，好像真的有点累了…感情和生活都乱糟糟…我喜欢的人这辈子都不会喜欢我啊哈哈
不必被世俗束缚，过自己的生活～我们的灵魂是自由的，而不是随波逐流的～幸福是自己定义的，而不是别人。
我要追求我自己追求的，而不是别人追求的。
我要达到的，是我自己的期待，不是别人的期待～
我该怎么办，大家可以告诉我到底要怎么做吗？
我真的不知道怎么办了。
我们俩个都是女生。
她因为她父母的原因和我分了手。
但分手期间经常找我和我暧昧。
还是和以前一样。
可就在过年的那一天她发了一条朋友圈。
和男生牵手和那个男生给她转账的图片。
文案写的是这是我们恋爱的第90天希望年年你都在我身边。
我爱你。
我们分手了110天。
这110天 天天都和之前还是情侣的时候一样。
在情人节的时候她又发了和那个男生在酒店亲的视频。
我想断掉和她的关系，但她又痛哭流涕的求我。
树洞网，有一个工作当中的姐姐，她之前对我有一些鞭策，我自己并不想追求功名利禄，所以有一些抵触。
现在我们的关系不似从前了。
我有点后悔，其实她也是为我好，我戒备心太强了，自己不照做就行了，其实不应该伤她的心。
在线提问，本人有个crush，我们一直挺暧昧的，但是这整整一周他都没怎么回过我的消息，我发多了他也会回，不过就是类似于6这种看起来很敷衍的回复，我觉得有些心冷，是我自己太敏感了吗，我该不该放手啊
妈妈前几天死命闹着要出院，结果出院没几天，这会在家里又说气喘，呼吸有点急促，就怕她是不是又心衰竭了，我很累，之前熬了一个星期照顾她，还没恢复元气。
现在又来一次，真的会要了我的老命。
小树洞，我挺烦的，本来今天出去玩的，我跟一个朋友在一个车上，然后还有两个在别的车上，下车了就我们两个在同一辆车的一起说说话，然后后面两个在别的车上的其中一个就开始不开心了，很那种不开心的感觉，跟她好好说也就是很搞的感觉，次次都这样
现在10个女生7个慢热，慢热就是：你追我吧，没有进度条，对你没啥感觉，但也没有更好的，你可以请我吃喝玩乐，这是考验你对我好不好，不花钱就是不浪漫，期间不许拉手，不许公开，不许谈婚论嫁，以免耽误找下家，直到找到下一个人，然后转身告诉你，“你人很好，但是咱俩没有感觉，可能没有缘分吧”。
有种被全世界抛弃的感觉
我今年高考，本来不错的分数结果因为填个破志愿害我落了榜，我很难过，为什么我要这么倒霉，我真的不想再扎进高四的书堆里了，那样我会疯掉的。
唉，百无一用是书生啊！！！！
今天七夕，说点爱情方面的(方面的)事情吧。
我现在20了，小男生，很久以前练跆拳道的时候，碰到过一个比我大三四岁的女生，她叫叶玉婷，我那时候初三毕业，她高三毕业。
她是个性格很开朗但是也总是想很多很多事情的女生，当时的我还是在父母的怀抱里生活的那种小男生。
但是当遇到她的那个夏天，我觉得很奇妙，整个世界都变得有点甜甜的，我听歌的时候感觉到，玩游戏的时候感觉到，晨跑的时候感觉到。
我睡觉前总能很兴奋的幻想和她坐在长江边上，一起在月亮下吹着海风，清清凉凉的。
当时QQ空间刚开始流行，她每天又跑到我空间来留言，她开黄钻，我很喜欢她的空间风格，然后每次很兴奋的打开我的空间看她的留言，也很兴奋的进她的空间为她留言，在他的日志回复，她也是在我的空间回复满内容(满内容)。
但是后来，感觉就像噩梦的开始，她走了，去了重庆上大学，我还是呆在那儿，她以前读过的高中，但是高中的(高中的)我学习就一直不好了，精神状况也很不好，我也不知道了，反正现在都过来了。
我的秘密不敢说
树洞君，我又来了，好久不见，留个言吧第一次留言好像是因为喜欢上他现在，我跟他在一起了，很幸福只是偶尔有点担心、神经以后不知道会怎样
曾经以为你会是我依靠。事实证明一切都是梦罢了。这世间往往是最信赖的人伤自己最深。请问你一下：伤害别人后你的内心真的真的快乐吗？
我把他送给我的礼物打破了却不敢告诉他。
我不知道我们现在的状态算不算正常，夫妻不同床共枕，很多年没有亲吻、没有拥抱了。
似乎从来没有过最热烈的亲吻拥抱过，原来我们都选错了对方。
现在孩子也有了，房子也有了，为什么却没有一点的幸福感觉，你不是我爱我的那个人，我们只是在搭伙过日子，这日子过得没滋没味。
我们都不敢先提出分手，我们都不敢先做出改变。
一直我都在努力的改善我们之间的关系，可是只是我一个人的努力，能有什么变化，只会让我更加的累。
我想我真的有点累了。
但是我不可能先说出分手，我没有这个权利和资格了。
我最牵挂的你，现在还好吗？
致M.L.我真的很想你想见你想拉住你的手想跟你表白但我们现在在不同国家我没办法回到爱情开始的地方我也知道你不会看到这个但是我想跟你说我喜欢你
我只是不想承认自己的脆弱，我不想看到身边的脆弱之后，留下无言的自己。
其实我很想哭，对于家庭的现状，对自己的无解。
因为我一次次的让自己失望，以致感觉不到动力，更损失了自信。
并没有给家庭带来希望感，我能体谅到这种失望，尤其是高期望(高期望)之后的无头绪的失望。
我想为自己干杯，我以前往往会审视自己，然后在坚强起来接着走，可是，如今我再怎么反省，我还在原地，甚至对未来一片茫然，不管是对家庭责任的一种渺茫还是自身的失望。
知道这种感受有多难受么？
天天吵架的父母，多愁善感的母亲，不善言辞的父亲，未懂事的弟弟，剩女还未嫁的姐姐，而我是人生重要阶段转折点，而我还在原地不进则退。
辛勤的墨镜
327天前
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