我好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想搬出去住。
在家完全没有自已的空间，想做什么都不能。
再加上又要让其他人不让又被骂，是又被骂不是又被骂……
一直要迁就，我好累啊。
我已经在家一年多了（没有得回宿舍）我快顶不顺了…
父母动不动就拿我来骂，在家又很吵（读不到书）等下考不好又讲我没有用心读书，拿不到奖学金又被骂……
要不然每次发出那些剔牙声音（我听了会觉得很烦，真的很讨厌这种声音）可是他们偏偏很喜欢发出这种声音…
等下不帮忙做东西又讲我自私，又讲我对他们不好…
我好累啊…
我真的好累啊……
我快精神奔溃了……
能不能放过我？？
…以前总是想离开家里，可是现在反而天天在家了
这里利益熏天的社会难道只有钱才能打发一切吗估计是吧。那就只有靠自己赚自己的钱过日子了。
今天画的作业特别纠结甚至想死，今天的草图已经第三天了，三天的卡没有打。
其实结合之前的经历，花费了很多的精力，抱着期待都是落空，这种事一而再再而三出现，也是对自己的心理是种挑战。
这些心思和感觉不可能写在朋友圈空间或者微博，可是不说也是更苦闷。
今天的四张草图还有一张秋季的。
一直不知道这些的风格是不是统一。
刚刚看了同学群，大家交流的很欢乐，可能从来都是习惯当作中心或者焦点的那种人，如果不参与其中，有种被忽略抛弃的感觉。
说出来了，感觉也是如释重负一样，很多的事情都是失败失败失败，无数次的失败，已经成了习惯，好吧，就这样，我就这样破罐子破摔，反而轻松了许多。
我不理解！为什么总是不考虑我的感受？为什么总觉得自己是对的？为什么就允许你对我那副高高在上的态度？
为什么我的大脑总是没法停止胡思乱想。
我总是无法入睡，即使困到全身无力，很多时候都想谁能给我安眠药让我吃下睡上三个月都不要醒来。
不能睡觉好累啊，白天很疲惫什么事也干不了。
自己是有多失败，有时心情低落时连可以交心的朋友都没有…呵呵呵（手动捂脸）不觉得自己跟别人有那么大的区别，可就是不能做到和人好好相处。对方不怎么愿意，我好像也在努力的很牵强。不论到什么地方，自己总是那个格格不入的存在。我不因为这个自卑，但我会有点困扰。不妨说，真的是觉得自己所在的环境那些人真的是很……不怎么样。为了一些无聊的事情调侃尬笑；没什么资本态度到挺大，做得事情像没长大的高中生；有些人天天想着怎么拔尖，可转头就能和自己认为长得漂亮的小姑娘谈笑风生；有些人看似还可以感觉会挺有常识的，但其实什么话都敢给别人传……领导，我大概能猜出来他为什么会从澳大利亚回来了。我们都在国外呆过，都知道那是怎么回事。人，真的可以有很多面不是吗？well………itiswhatitis.letthemtalk，I'lljustgomyownway～
如果不是…我高低得整两句
我单身，爱上了上司，但是他有家庭，有妻子，有孩子，开始时就是闹着玩，慢慢就变成真的了，怕别人发现，想断还特别舍不得，想彻底隔绝还放不下工作。
不知道他是怎么想的，单独在一起的时候说的特别好听，旁边一有人就完全想不起来我，我感觉他并没有说的那么喜欢我，但还是放不下他，我知道这样不对，但还是不知道该怎么办……好像已经有人知道了，但是大家都没有说什么，我也不知道怎么办……办公室恋情真的很普遍吗……
明明是闺密出轨，现在自己却有点睡不着，还挺心虚，心里面老想着这件事，我该怎么办啊？
说来有时候连自己都不愿意相信，27年来，从来没有喜欢过哪个明星，即使是高中时期偶像剧的男主角，可是也是很淡然，觉得那都是电视剧的情节，剧情所需而已。
记得那个时候，身边的好朋友喜欢飞轮海，炎亚纶还有吴尊等等，当他们问我我喜欢谁，我依稀记得我支支吾吾的样子，愣是没说出个人名来，但朋友的反应好像不喜欢一个明星有点另类。
如今没想到，27岁的我却喜欢上了一位明星，阳光、自信、沉稳，好像他身上聚集了我对一个男生所有的加分项，他很热爱生活，去旅行，去运动，工作很敬业。
记得20岁那年，看到学校的同学好多恋爱的模样，而我独自去了青海入藏，去看看这个一眼望到头的高海拔草原，21岁那年，我又独自去了山城重庆，去看看这个山间的城市，后来我也去了厦门，去看了看海，可是我始终觉得心里有点缺憾，我貌似没有抵达我心里的那个地方，直到如今看到闪闪发光的他，昂着头穿梭在人群中，我好像知道那个空白是什么？
他也去了好多好多地方，去看日升日落，去看雪看海，在他身上，我第一次感受到喜欢的力量。
我突然明白，当你的梦想是星辰大海，你会发现，你的脚步会更有力量，正如他，闪闪发光的样子，让我更想努力的去靠近，去靠近光的地方，即使自己是一个渺小的星星，但那又如何呢，靠近光的时候我也在闪闪发光不是吗？
星座上说，处女座的人很摩羯座的人很配，但是我觉得，摩羯座的人很吸引处女座吧，谢谢你，我遥远的骑士，你在你的星辰大海继续征途，而我默默的喜欢你，靠近你！
爱上一个不该爱的人，该怎么办，你有自己的家庭，我也有名义上的另一半，我怀着这个秘密跟你相处，有忐忑不安，也有偷来的欢愉，你说就算结婚了喜欢一个人也没有错，我不想跟你分开，一直以为自己不是一个很依赖男人的人，可是只有你的喜怒哀乐能够牵动我的情绪，你的每句话，我都会在意，在意你的心情，你的语气，你的态度，你的所有…
爱你真的是我生命中的意外。
有两个择偶选择：1、月入1万元，但对你好，体贴、善良、成熟，不会惹你生气，处处为你想，以你的意见为第一选择，家里不要求生男孩；2、月入10万元，也善良，但为人强势，需要处处迁就他，也不成熟，对我不坚定，偶尔会聊妹，但也算对你好，只是什么事都得跟着他思维走，不肯听我的意见，家里一定要生男孩。
给你们选，会选择哪个？
可能是遇不到好的对象吧，竟然找了一个地下情人，彼此不留电话，就做个慰藉，我们千里迢迢见面约会像偷情一样，但是对外我们都是单身，我们也不谈对象，约定好如果谁动情就断了联系，我也不知道自己怎么想的，我们两个条件都不赖，我们谁也不喜欢谁，也不常联系，和他就是一种介于男朋友和炮友之间的关系，但不是419。
我也不知道我到底怎么想的，觉得自己这样太疯狂了。
听肖邦的夜曲，透过头发丝看被橘色窗帘挡住的窗子，有那么一瞬间我想就此死去。
今天是出成绩的日子，我好难受。
也许是因为考前太过焦虑紧张，导致我没有发挥好。
是这次考试对我来说真的很重要，是唯一的一次统考。
我的这次考试我准备了很久，平时科学向来都是190分以上的，这回我才考了151，试卷并不难。
为什么我的付出终究在最后都得不到回报的呢？
其他科没考好我都可以接受，为什么科学，我付出百分百的努力，每次模拟考都告诉我，期末我可以！
然而真正考的时候却砸了……我不敢跟老师报我的真实成绩，我怕老师失望。
而且这个成绩我自己也不愿意去面对，我不相信我每天晚上每日每夜换回来的就是这个成绩。
我现在真的好累好想休息，从考试前的三个礼拜到现在，我已经没有好好睡过一次觉了。
每天晚上都在不停的复习预习，今天好不容易可以休息。
我妈却一大早把我叫起来，说一天到晚就知道睡觉睡觉。
让我帮他儿子找遥控器……我真的想不通了，遥控器不能等我醒来再找吗？
看电视对他儿子来说只是一项娱乐的方式，可是我就只想休息这么一个小时都不行吗？
为什么这个世界每次都要这么对我呢？
而且最近一直跟我玩的好朋友也都离我疏远了，不知道为什么。
我真的好绝望，我也不知道该怎么办了，更加没有信心参加中考……
为什么那天和男朋友旅游，都睡在一张床上了，他也不碰我？？就像平常一样吻了我，居然就没有其他动作了？他为什么对我没有兴趣啊
不想随便可真的偶尔也会累想要找个人撒撒娇找个人义无反顾地宠宠自己装得再努力内心还是没长大多少啊反倒是身份越来越多能说话的人越来越少要说话的人却很多
我是一名普普通通的宝妈我很爱我的儿子但是我并没有在照看他我把他交给了他的奶奶然后我出来上班但是我一点都不开心因为如果可以的话我并不想跟他的爷爷奶奶一起住我老公不在家住外出打工一年回来的时间屈指可数自打我跟他结婚我就随着他的爸妈住在一起一家子挤在一个小小的两室房子里尤其是他的爸爸妈妈不爱打扫卫生邋遢我是个爱干净的人还有着轻微的洁癖每天回到家里都是很脏的环境地面桌面卫生间沙发上有多少地方他们就会弄脏多少地方我受不了了我甚至每次都不想打扫他们仍然不懂得收拾非常值得一说的是他家的装修很差劲地板砖用土色的不容易看出来脏门窗都是下等材料隔音效果还不好家具都是过时的因为是他爸妈看着装修的所以他们引以为傲但是直到现在已经出现了好多的问题我不知道他们怎么想的有没有自知之明不管他们能不能看的出来反正我对这个家是超级的厌恶 对他俩也是看孩子一点也不听话给孩子看成了农村里的土娃娃 我不是嫌弃农村因为我也是乡下来的但是能不能给他洗洗脸刷刷牙换身干净的衣服吃饭的时候能不能给她穿上兜兜弄得衣服上洗都洗不下去头发里全是沙土身上满是被蚊子咬了的地方每次回家看见我都心疼的想哭但是我不能说因为我上班我曾经明里暗里赶过他们他们不走一直赖在这(赖在这)我也跟我老公说过他说他们就他一个儿子不想不孝顺我想是啊你孝顺了可是我心碎了我现在就恨自己没有本事如果我也可以自己有房子的话我们就可以搬出来了不必跟他们挤在一起不用洗完澡出来还要把自己裹得严严实实不用每天看我公公的光膀子不用上厕所的时候时刻注意猛然打开的门（因为我家门锁坏了也没人换）更不用每天忍受他吸烟的呛味但是我仍然爱我的老公我想看看自己还能坚持多久对他继续爱下去另外我很爱我的儿子 所以我必须僵持不能放弃他如果我没有儿子我可能会跟这个离不开爸妈的男人离婚吧这样我就不用在这里写这些话了
Day1 该面对的还是要面对，相信自己，一定可以等待那个属于你的人，也y一定能够学好英语，过上自己想过的生活
今日去拜神，神婆话我同个贱人要今年结婚，第一刻相信了一下，冷静落来就知道这是个笑话。
其实结不结婚还不是贱人说了算，什么时候轮到我考虑呢？
再说，就算结了婚，我也做好了离婚的准备，因为我预知了将来！
更看清了贱人的真面目。
明知山有虎，偏向虎山行，这勇气连我自己都佩服了！
只可惜，我跟陆没有机会了，如果不是因为身上的伤，我一定会义无反顾地跟陆一起(陆一起)。
又是为了出去玩，又是为了日本，发脾气，第多少次了，我真的累了，真是嘴上说得不介意，身体却很真实。
贱人就是狗改不了吃屎！
那个可怕的梦，是不是最终都会实现？
现在让我在习惯？
真的要为自己以后好好准备！
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