怎么和同学相处好关系，一放假就感到很孤单
我真的真的想分手！！！！
但是我又放不下，不是爱，更多的是一种习惯。
我男朋友的家人简直就是奇葩！！
是那种在狗血电视剧里能见到的奇葩！
他妈妈简直是个控制狂，加上偏执狂。
我男朋友说难听点就是个妈宝男，但有一点和妈宝男不一样的就是不服管，所以他和他妈妈的关系很糟糕，但又没办法，他又要靠他妈，我男朋友学历低，但家庭里做生意条件不错，所以一直都给他妈打工！
他要是有本事我也就不说啥了，啥都能看透，就没胆子去干，一跳出舒适圈就畏首畏尾不敢上前。
他还有一个姐姐，他姐姐让我知道，原来这个世界上最好当的职业是老师，真是什么人都可以当老师。
表面对你特别好特别温柔，背后挑拨离间使绊子，一副温柔相，背地里又干恶心人的事儿。
他们姐弟的关系特别的好，说实话，我当初就是看到他们姐弟关系好，男朋友性格好脾气好，才决定跟他在一起走下去，只能说我太天真，这哪里是性格好，简直就是甄嬛传里的安小鸟。
总是一副温柔善解人意的样子，背地里又各种骂你，诽谤你。
要不是亲眼所见，完全想象不到这是1个人！
我和男朋友第一次闹分手就和她有关，因为我男朋友和她妈妈关系不好，所以从小到大我男朋友和他妈妈的沟通完全就是靠他姐姐当中间人，传话。
因为他们家常年在外做生意，我只简单见过他妈妈一次，所以只要每次我男朋友回家，他姐姐就各种想让我去和他们一起玩，也去我男朋友家住过一段时间。
也就是这段时间里，他妈妈从最开始对我热情的态度，转变为冷漠不耐烦，到现在只要我男朋友一有什么风吹草动惹她不高兴了，动不动就高高在上的指责我，甚至有一次打电话来骂我，说他儿子自从认识我了，就被我带坏了这种话。
我受不了了，要分手，我还翻了我男朋友手机，正好看到他姐姐发给他的聊天记录，各种杜撰诽谤我，编我坏话，评价我做人不行，思想有问题。
第一次在背后被人这样评价真是大吃一惊。
可是明明她当时对你，又那么好，那么温柔体贴善解人意，简直难以想象！
而且我那段时间我男朋友还莫名其妙质问我，说他姐姐想对我好，为什么不接受。
我说根本听不懂他在说什么，麻烦他说清楚。
他质问我，说你说你最近身体不舒服，我姐姐推荐你吃好东西调理，你为什么不理我姐姐？
我愣了一下，根本就没有这件事，她只是和我说了一声吃这个对身体好，然后就放下走了。
而且她也知道我当时来姨妈，不能吃那个。
然后他说，哦对不起，是我误会你了。
我很惊讶，问他，还有其他的吗？
他说，你在我家很不自在，很不自然，都这么久了，还没有和大家混熟。
而且我都和你说了，可以去用我姐姐的护肤品，你为什么不用她的东西。
我说我不喜欢用别人的东西，她有的我也有，为什么要去用她的。
但在我姐姐就会觉得你很见外。
还有很多东西我就不说了，太让人生气了！
那时候他妈妈远在外地，想让他回来和我分手，说不愿意。
我说你姐怎么这样。
他一脸无奈的说，我妈他就这样，我姐在背后说的那些话你别当真，那是说给我听的，我姐说那些话都是被我妈逼的，我妈逼我们两个分手，所以她故意说那些就是想让我讨厌你放手。
我说你去死吧！
我和你姐在一起多久，和你妈在一起多久，你还敢说是你妈逼的？
我说你们家才真他妈是你麻痹的。
你敢说她没在背后造我谣，反正你妈又没见过我，她想怎么说就怎么说，想在背后怎么诋毁我就怎么诋毁我。
你姐要是不喜欢我，为什么又要装的那么热情那么像，我差点就要信了！
她当面一套背后一套，她婚姻不幸家庭不顺，她可怜，所以她就在中间挑事儿使绊子？
让她妈来闹，然后她隔岸观火，事不关己高高挂起？
她真的是你的亲姐姐吗！
美其名曰为你好？
恶心！
说白了，不过就是我们结了婚，她就要搬回婆家住，她不想住她婆家，和她婆家合不来（她婆家是别墅，他们不是没地方去），但如果我们结婚了，她觉得自己就不好再住娘家了，离学校远，上班不方便，自己又没房子。
不然干的出这事儿？
我告诉你，在没发生这件事儿以前我就没想过分开住的事儿，但这样搞事情，不管怎样我都不会和这样的人共住一个屋檐下！
之后为了她姐这件事情，我们没少吵架，后来他没办法，找机会带我去见了他妈妈，他妈妈表示对我很满意，只是奇怪为什么我和她姐姐合不来。
呵呵。
后面他妈表示不再插手我们的感情，并且希望我们继续谈下去。
但是，在这以后，他妈妈对我的态度并没有转变。
甚至变本加厉，只要我男朋友一有什么风吹草动，他妈妈就微信跑过来质问我，质问我他儿子上班为什么迟到，质问我他儿子为什么今天又请假。
简直有病！
甚至打电话来骂我，说我带坏他儿子。
我说，阿姨，我和你儿子是异地，我在我的城市，他在他的城市，我不是在他身上装监控的老妈子，时时刻刻盯着他！
我也有我自己的工作！
是的！
我们的沟通从来都是，她儿子惹她不高兴了，就跑过来高高在上的质问我，他儿子怎么回事！
他儿子怎么回事我怎么知道！
他们家人得寸进尺，把别人的尊重当成理所应当，谁给他们的自信！
不开心了就找你撒气，对你撒泼打滚，指着鼻子骂你！
开心了就假装这一切都没有发生过，你要是多提了两句就是计较，就是你小心眼！
我去你妈的，老子在家都没受过这份儿气！
也不看看你们自己做了什么恶心人的事儿！
说了什么恶心人的话！
一点素质都没有！
还没结婚，就这样，结了婚，还了得？
你不要给我承诺，你给我的承诺一点用都没有，你除了你自己左右不了任何人。
我真的受够了，和你在一起一年不到，就发生这么多事儿，但是我要分你又不肯，除了道歉就是承诺，我不需要！
这些虚无缥缈没用的东西，你扪心自问，我对你们家人怎样，你们家人又是怎么对待我的？
把我当奴婢当丫鬟，觉得我就该你们的，欠你们的。
你们这一大家子奇葩，我不伺候了！
您们自己玩儿去吧！
我要和你分手！
彻底的和你们分开！
我要你们断绝往来！
我不要再承受这些。
现在就这样，以后要被你们家人逼死！
你看到了又怎样，你知道了又怎样，你什么都做不了，你以为你在帮我，最后却要我给你擦屁股，然后你们家人就继续这样对待我。
滚吧！
一切都滚吧！
我要再这样下去了！
我要专注于我的(于我的)工作和生活，不要时不时的担心面对这些鸡零狗碎了！
不需要再时时刻刻担心我们以后的未来了！
我要分手！
我心里好累，以后我要为自己而活！有些伤痛就算愈合了也会留下一道伤疤！心里的伤永远无法愈合！我不想再执着于过去，纠缠不清！累了
我努力的～不想被生活逼得面目可憎～但我还是做的不够好～不够努力～对不起，我自己！好像大哭一场，但哭不出来～只觉得心里揪心的痛
【最近的状态，以及想要达到的目标】 工作方面，最近已经有点厌倦这个猎头的工作了，因为觉得可延伸性并不是特别好，再加上目前的行情不是很好，我想要一份工作能够带给我尊重的感觉，同时觉得是一种建设性的行为，我觉得软件开发确实是一个还不错的选择，所以目前有意识的想要去看看这方面的工作和学习资料，B站上面这方面的视频资料学习也很全面，并且关注了3年的小迪课堂目前也有1V1的个人服务，收费在我看来其实也不是特别贵，大概是7K服务一年，我觉得这就是付费知识，学完之后能产生价值，能够变现，让我内心深处能够坚定下来，也是一个不错的选择。
总的来说我自己的性格是一个想法比较多并且行动比较少的人，于是我觉得既然这么多想法就要不做一个喜欢敲字的工作罢了，这样的话还能够有一点自我实现的价值，但是唯一需要注意的就是面对困难的时候这种逃避不想去管的心态还是需要克服的，因为无论是做什么工作，这种心态都做不成事的，而且以后哪怕是进入互联网软件行业之后还是需要学会跟人打交道的能力，共事能力解决问题的能力还是很关键的，而不是一个人单打独斗，这样对于职业生涯的发展是没有什么好处的，我最大的愿望就是学成归来之后能够安安心心踏踏实实的做好事情，让躁动的心早一点静下来。
现在唯一担心的就是觉得当初表哥对我这么大的期望让我加入到猎头公司来，结果自己的表现很对不起他，做事总是三分钟热度，表哥对我这么好我却有一点背叛他，一想到这事就难受，所以就把目前的烦恼和思绪发在这上面来，希望等哪天克服了这些困难的时候再回过头来看看会不会是另一番景象。
学习方面，想学习前端开发，目的就是为了找一份月薪过万的工作，结合自己的性格问题，觉得自己好像并不是那么适合做销售，还去知乎上验证自己的想法，但是确实会有一点幸存者偏差，故意去看一些自己想要看到的结果，会造成认知偏差。
放松方面，我总觉得需要找一个放松的方式来平衡白天工作和学习的疲劳，但是有时候刻意的寻找反而得不到什么快感，反倒是今天明明是上班日，工作日，但是偶然间看到新闻或者偷懒摸鱼的这种感觉反而很刺激，很舒服。
晚上想看看视频，看看直播，甚至在B站上面偷窥别人的兴趣爱好，既能够满足自己的好奇心，又能够降低期望值，达到放松娱乐的效果惊喜的作用，因为做同样的一件事时间长了基本上没有惊喜可言，这也就是生活中的边际效用的作用。
有时候回家会打开平板电脑去听听音乐，一边做好第二天的准备。
建设性行为方面，比如每天坚持至少锻炼身体5分钟，每天做好这方面的监控，记录好每天早睡早起的时间，并且入门第一件事就是要去做准备工作而不是打开手机无休止的看，没什么意思，理想情况下每天晚上做一些总结工作，如果可以的话我的建议是用英语去总结一天发生的事情，表扬自己的事情，并且做好补充说明自己身上存在的问题和不足，有哪些地方需要改正，特别需要指出的就是时间黑洞，留意下哪些时间是不经意溜走的，比如跟妹子撩骚，去网站上搜寻资料，查阅知乎上面的答案等等。
意识到自身的缺陷，自认为自己是一个抵抗诱惑能力极差的人，自控力确实不怎么样，太容易对外界的事务分心了，而且很容易胡思乱想，停不下来。
虽然有段时间在图书馆搞学习的时候很专注认真并且坚持的时间也很长，但是一旦面对我的工作无聊或者是难度太大不愿意去做的时候，我就会想要逃避去看看其他分心的东西，哪怕有时候跟妹子聊天都能让我浪费不少的时间，看样子自己的社交需求还是需要刻意的去满足一下，并且去B站看视频的时候还是会忍不住去看一下评论，说明我其实内心深处还是希望找到一个集体。
但是我觉得自己的想法很多，方法论是不缺乏的，而且我认为自己的调节能力还不错。
做的好的地方，戒烟，虽然目前三个需要戒断的事情里面，只做到了一个，另外2个分别是晚上不看B站（无论是LOL直播，还是洞主、军师姜伯约的抽象文化，勇哥的星际争霸宏图的视频以及一些发散性的视频比如看到NBA就停不下来）和延迟满足的能力，这是最近想出来的一个比较好的点子，就是一旦有欲望先承认它，但是不要马上去做，根据自己的能力延迟满足，一开始可以延迟1小时满足，后面可以从上午推迟到下午去做，到推迟1天，推迟3天，目前是推迟1天，但是还是有点难受，特别是到了晚上，就很容易失控，看直播或者是B站上面的推荐视频，更有甚者一个人默默的躲在办公室大飞机。
自我评价，我是一个很容易抑郁的人，虽然我并不认为是抑郁症，并且今天在树洞这个app上面看到了很多真正抑郁症的人，我想可能他们的遭遇更加离谱，更加需要人的同情和安慰。
曾经有个人说她心情不好需要安慰，我知道其中一个比较有效的解决方法就是说一个比她经历还惨的事情让他觉得没那么惨，这样就达到了治疗的效果。
一夜情，从来都没有想过会发生在我身上。
因为我认为对婚姻忠贞不二是一个妻子应有的品德和义务。
可是我发生了一夜情！
这几天内心是无比地煎熬与自责。
不能安然地面对老公。
就在情人节那天，从商店出来，欲乘车去单位加班，正好有一两未息火的小车停在路口，问了师傅：去✘✘吗？
他说，不去。
好，谢谢！
正要走时，他说：我送你去！
于是我坐上了他的车。
到了单位，下车了，他要留我电话，我给了，心想这没什么。
正要走，又想起还要去一个地方办点事，于是叫他又车过去，熟知就花了近一个小时才办完。
他就一直等着我，出于歉疚买了烟和可乐给他。
到单位我下车了。
快正午的时候，我从单位回家的路上，他又来电话了，我也走累了，于是就叫他来接了。
在车上他说下午一起聊聊天，我心里一直想，做为朋友也没什么。
就说好。
于是各自吃午饭。
下午3点钟时，他又来电话了，说我们各自的熟人都多，干脆开个房间聊。
没多想就同意了。
熟知道，到了房间，我躺床上看电视，他就要和我一起睡觉，也不知道为什么就半推半就成全了他的诡计，虽然他没有进入我的身体，但是我为他口交了，精液射在我的脸上。
其实我一点儿也不喜欢这样做，觉得也不刺激。
有些后悔却又发生了，真心对不起爱我的老公！
我不知如何做才能内心安宁！
爸爸，对不起，我是个不孝子。
我好想你，对不起，我没有给你过过一次生日，总是给你添乱，爸，对不起，我不是个好儿子，我早恋，我成绩下降，我一直sy，我周末总是玩游戏，我抑郁症，我总是在傍晚哭天喊地，让你担心，让你这么晚从外地赶回来陪我。
爸爸，我想牵牵你的手，那么粗糙，宽大，皱纹一大片的手，撑起了我的全部，我不孝啊，谢谢您带我去于都，每天早上都给我买我最喜欢吃的三鲜粉，自己就吃更便宜点的，给我那么多零花钱，什么都支持我，什么都关心我爸，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，儿给您磕头，我有愧于您，我长大了，您别操心了，让你额头的皱纹，舒缓些吧。
再加一句，某地工作失业问题已经造成了社会隐患，十个人有九个人想到是因为无法出门搞得，怪隔离的人想一想，环境如果要是好，隔完了之后继续接着回去工作，可是现在情况是即使不隔离工作随时可能都会掉啊，所以是因为居家太长造成的失业吗？！！！
我经常去看实际消息，触目惊心，投资的人好多好多都撤走了。
还在继续。
我想亲吻你的眼睛
刚刚和妈妈通了电话，说到家里的事，我说家里应该装个热水器了这样洗澡都很方便，还有抽油烟机，妈妈说之前跟爸爸说过，爸爸都拒绝了。
我真的好希望自己有很多钱我就可以帮忙家里装修了，之前家里大床还有空调客厅的桌子都是我帮忙买的。
我有的时候很讨厌爸爸，他是个很吝啬的沉闷的人，每次说到钱的问题他就很生气，家里的厨房是很简陋的那种，橱柜都是很破的我小时候用的那个，他从来没想过要把家里的物件给换下。
我从小到大，爸爸几乎没有单独给过我零花钱。
像他这种性格的人我是绝对不会嫁的，特别心疼我妈，女人结婚一定要擦亮眼睛，不然真的要受罪。
而且我爸在教育孩子这块真的做的特别差，我弟现在二十几了，还不出去工作，人品也不是很好，犯错了大家都觉得该批评的时候他反而默不作声，我真的不知道他怎么想的。
有的时候真想就管我妈，其他的我都不想管，我特别羡慕别人的普通家庭，家庭和睦，父母恩爱，子女孝顺。
对于我的家庭来说，这是一块心病只要想到家里的事情我就会变得非常不自信抑郁难受，很多我无法改变的事情未知的恐惧让我踹不过气来。
我很少跟别人谈论家里的事情，我自卑我害怕别人同情我。
我有时候想不通为什么我在这种家庭，为什么就不能像其他的普通平凡的家庭一样，为什么是我？
我没做什么对不起别人的事我的妈妈也是一个善良勤劳的人，为什么要她受这么多苦，我不明白。
我想不通我只能往前走也不能逼死自己吧未来怎么样走一步说一步吧，改变不了的东西就不改变吧。
白(白)你真恶心，你做的那些缺德事你自己心里应该有数吧，你整天装什么天然呆？
显得你好可爱好天真哦！
别人不清楚你，我还不清楚？
你在我面前装个什么劲啊，还整天自高自傲的，你有什么好傲的？
别人说几句不合你意的话，你就马上不高兴了，哎呀，你以为全世界都是你妈呀，谁都得顺着你啊 你别整天自以为是的，你没什么好傲的。
你整天说话声音装的柔柔弱弱的，扭扭捏捏的，卧槽，你够了好吗 还整天用手戳戳脸，装天真，摆出一副傻乎乎的模样 你长的真的不可爱好吗，你天真吗你装的不累吗，你整天装可爱不嫌恶心吗，我看着都嫌恶心啊。
你心机那么深，谁知道你会怎么害我，我看够了看透你这人，我觉得你恶心，你恶心！
我就是要吐槽你，这是你做的那些缺德事的报应。
我想你，想见你，但却不敢说，也许在你的世界里，我永远是多余的，我说的话永远都得不到回应，其实现在对我而言，已经很知足了，我无论怎么落魄，怎么不堪，但你还在，这就够了，这样我就算是为了你无论变成什么样子，我都心甘情愿现在我只希望你过的好就行，不要为我受累，
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
我和我朋友出去玩，女的，晚上酒店聊天的时候我和她上了床，但是没做爱，因为她大姨妈来了，我现在不知道该怎么办，到底和她连不连系，我不知道她是不是喜欢我，说明一下，我喝醉了，她没有………
我想真的不再一个人，想有个她让我倾尽一生去守护
我们在一个班，从大一到大四，只说过几句话，曾以为你性格内向，和我一样，后来才发现你有许多朋友，也挺招人喜欢，和我想的不一样，看见你不会心跳，却总认为你与别人不同，不知道那是不是喜欢，也许，是觉得遇见了另一个“自己”
-------《我以为的你》
周六去找她了，玩她手机的时候翻了他的通讯录，发现她还和之前的对象有联系，我们在一起已经三年了，我们不在一个城市。
就在两个月前在她qq上发现她和他的聊天记录，他叫的很暧昧，我问她她只说偶尔联系，解释了很多，还说以后再也不理他了。
可是再后来还是在她qq里看到了，她改了名以为我不知道，其实我早把他的qq号和手机号记了下来，还是没忍住问了她，这次她把qq号确实给删了，手机后来也丢了，也就没她的联系方式了，我以为这次可以放心了。
哪知道这次见面还是在她的通讯录看到了通话记录，而且一个月通话十多次。
这次没有问她，因为这次来是给她过生日的，给她买了个手机，她很开心。
还说自己很幸福。
我想看她笑看她幸福的样子，所以忍住没问。
不知道该怎么办了。
啊，好想舌吻啊。
快要毕业了，年纪很大，不会和人交往，想当老师这是很大的障碍。
因为小时候受到惊吓或责怕，心理受到了创伤，变成现在这样子。
我知道我还要生活下去，只是总把自己真实的一面隐藏，好累。
就是想骂人
舒心的麦片
328天前
老实的篮球
内向的汽车
内向的宝马
优雅的咖啡豆
幸福的铃铛
活力的抽屉
现代的大树
刻苦的白羊
暴躁的烤鸡
野性的果汁
忧伤的高山
冷傲的芝麻
狂野的路人
朴实的蜜粉
疯狂的铃铛
慈祥的小天鹅
平淡的果汁
外向的皮带
评论 
