很多年了吧，我一直是一个不善于记日期的人，不记得我们哪一年在一起的，不记得哪一年分开的。
去翻以前的邮箱、以前的日志，想知道我们分开几年了，也很难确定日期，找不到也就作罢，日期好像也就不重要了。
只是我现在才发现，不是你，和谁在一起都一样。
昨晚我翻了两个盒子，里面都是学生时代的日记和信件，早前我翻了电子邮箱，里面永远在的是当初你我往来的信件。
我翻着翻着就忍不住哭，就像电视剧里的一样，我忍不住，就连这会儿我敲打着键盘，眼泪也忍不住，喉咙梗的难受。
昨晚我给你发了微信，是这十几年来我们第一次发消息，哦对之前我加了你，你跟我打招呼，我没回复。
因为那时想让自己像个成熟的大人一样，就稳稳的，克制的，不动情绪的那种，人人交口称赞说你做得对的那种大人。
可是我终究没忍住，本来是想如果你还想以前那样说我，我就把我的日记发给你看，让你看看那时你多不是人，多糟蹋我的心。
凭什么我那么喜欢你，你却不知道。
可是你回复那么快，你还道歉你低头认错，你那么好性儿的跟我说话。
我一下子就破防了，就一边哭一边打字给你“想想算了，等你七老八十了再发给你看”。
你以为我在照顾孩子所以没回复你，以为你打扰到我。
其实是因为我哭的拿不住手机，我梦见多少次，我跑去北京，所有的梦里，没有一次，我能做的像现实里这么干脆利落，你说分，我说好，再无联系。
所有的梦里，我的选择都一样。
那些都是梦，所以什么都不用在乎。
第一次这样的梦醒，是我一下子从宿舍床上坐起来，肿着眼睛找衣服，边找边说“我要去北京找他”。
舍友被我吵醒，她知道我在说什么，所以无比冷漠“醒醒吧”。
我一下子怔住，好像这三个字才把我从梦里拉回来，我想起在一起时对你说过无数遍的那句“只要你不需要我了，我随时转身离开”，既然当初承诺了，就不应该再回头。
那时我年轻，分外看重承诺，不再找衣服，就低头抱着自己哭。
如果当时我去了北京，那结果会不会不一样？
但是我还是想吐槽，昨晚你想像以前那样叫我，叫我“小琳子”，可是，以前你从来没有那样叫过我啊。
这样叫我的，只有BX。
你说你一直都知道我的情况，我不用问也知道是XL告诉你的。
当初，我把我的朋友介绍给你，结果你对她们，都比对我好。
连多年后，你我打招呼，你用的，都是她们对我的称呼。
你说我对待爱情这么理智的一个人，遇到你，怎么就昏了头了。
脑子里清清楚楚明明白白根本就没有爱，可是心脏那里就是疼，眼泪就是忍不住。
舍不得，忍不住。
这六个字，你根本就不明白。
为什么一定要结婚，为什么要逼我结婚，我一点也不想看到那些男的，简直要恐男症了，我再也没有自由了吗
又有那种感觉：“戒烟戒酒”那条，不是你写的。
而是别人写的。
结果我又说了几句话。
这种状态太要人命了。
充满了幻觉感。
今年夏天遇到的女孩，也许真实世界里还能认识你。
至于这个地方。
真的还是放弃的好。
我死了也不会有人在乎对不对
从小到大做事情我都是三分钟的热度，干事虎头蛇尾，以前小时候有人这样说过我，但她离开了，已经很久没有听过这样的话了，以为自己慢慢的随着年龄的增长改变了，今天听到领导说我现在的工作热情没有当初高了，是啊，我也感觉到了，这段时间自己没有当初干工作的劲头十足了，仿佛一件事天天再重复久而久之懈怠了。
我以为我是个平凡让人看不到的隐形人，我做的事情大家会看不到，可是今天主任说你的一举一动大家都能看在眼里，尤其是领导，虽然不说，但心里非常清楚明白，自己不能放弃追求进步的脚步，甘愿做一个庸碌无为的人。
以前我被自己的想法蒙蔽了自己的心，仿如一叶障目，以为大家不会看到我，我可以懈怠偷懒，原来这只是自己幼稚逃避的想法。
我要重新振作起来，改变自己在大家心中的形象，不能再认为自己是个可有可无的人了。
我一点也不想哭，可一到睡下想到你就流泪到深夜才睡着，今天都问眼睛为什么那么红。
不知哭过多少次，也不知为什么一想到就会哭，你幸福我不是该快乐吗，我希望这是最后一次哭了，多笑笑，多想想其他事情。
时差上课好苦啊！本身就很难的课，只能一个人面对，基本上纯属自学，还没法好好睡觉，看到同学们互相帮助好想哭
一个人有点孤独
为什么我的眼里常含泪水，因为我迎风流泪
去药店的套路到新兴药房买药，店员问什么病，我以为是看适不适合这种药，于是说了。
好家伙，除了这个药，拿来一大堆和这个病稍沾点边的药，说“这是几种与之相关的药”，然后不由分说让我拿出手机出示二维码结账。
这个店员的语气非常坚定并且是能震慑住人的那种，让人莫名其妙不敢拒绝。
并且期间还让我关注公众号注册会员。
我发现需要身份证号、家属名字等一大堆私人信息，不想注册，但期间店员也是刚才这种态度，并且一直盯着我不放。
我又害怕了。
事后越想越气
我喜欢一个处女座男生啊他总是可以逗得我很开心但是他对所有人都很好可是除了对我以外总是贬我瞧不起我欺负我然后总是说我笨说我烦今天期末考试的时候吃饭看到了他放在一边的政治试卷然后我就看到了他写了一个字在上面那个字是一个女生的名字sosad
我想逃避所有的一切，给个足够的理由默默离去
太过于关注自己了，导致了自己的不幸。
觉得和任何人都相处不来，我是个既偏激又悲观的人，把偏激归因于家庭，给悲观主义冠以现实主义的美名。
不想和室友说话，张口闭口就是谁谁谁出国了，保研了，得奖了，探讨学习上的问题还总是说我的观点不对，我反驳他的观点就说我是反驳他这个人而不是对他的观点认不认同上面，然后说我太主观，太坚信自己的观点不愿意听别人的观点，真的，好话都让你说了，那请你别再来找我了，毕竟我见识浅薄还不愿意读书。
我真的，不想给自己找压力，但总是飘来这些话语，从小父母叨唠，我小学就开始厌学，上中学班主任叨唠，我初中差点辍学，高三一年没去上学，单纯不想去，浑浑噩噩到了大学还有舍友叨唠，可能我就是这么脆弱的，愚蠢的，性格恶劣的人，妈妈说我是家里的瘟神，不想和她说话，但我不知道怨谁好，我总是抱怨，但我也知道抱怨没用，只有弱者才会抱怨，而这个环境容不下弱者，但我没法改变，我本来就不是能创造奇迹的人，总是让周围人失望，现在我不想和任何人说话，受不了人说话或者任何发出的声音，我也不想吃药了因为我觉得没用，我不想改变，我总归是会半途而废的，我就这样沉浸在自己的世界里面，我不想看别人，不知道是高冷还是嫉妒，我再也不想和舍友说话，不想上课，听到老师和同学说话我都心烦，到现在为止，我都是自找的，因为我只能从自己身上找原因，父母也帮不了我，我只能自己改变，这样进入一个循环中，我只往下沉，抱怨自己是那么的愚蠢
亲爱的树洞，今天果然我的眼有点肿，眼圈还黑，心情也不轻快，烦人的情绪，现在我在办公室，好像来这上班以后第一次感觉轻松，今天下班我准备去上课了，已经很长时间没去了，现在的自己好像有点空虚，不知道怎么回事，还有我的那个还没来，真是烦死了，我要调节好自己，不能让自己有什么病了，开心点哦，亲爱的自己，
为什么网上有一些人留言，开口就是，保护好自己宝贝；赶紧去医院吧宝贝；加油宝贝…
你谁啊？
我都不认识你啊，叫那么亲切？
什么知心善良大姐姐的人设啊……
怪恶心的……
感觉会这么说的人，现实里一定是一朵绿茶莲吧…
我想换个工作，换个科室，不想在天天画图。
一个干好是应该的，出错就是罪大恶极的工作，很想结束。
领导跟看孩子似的看着，中午休息，几点起，也管，休息的时候出去也管，只要不是屋就问人干什么去了。
是能丢了吗？
还是能去毁灭地球呢？
天天看着干活，追着干活，要是那种不干活的人跟着后面追也行。
主要是，不干活的领导不吱声，干活的天天逼着干。
干活的永远在干活，不干活的永远不干活，人家还说自己活可多了。
这是什么理。
换科室，换领导
从此以后，所有对你的思念都会写在树洞上面。不会写在任何其他上面。因为匿名最安全。原谅我的懦弱。
呵呵了，总有粪球说反话！已经不削于去理会了！
我好像对什么事物都怀有怜悯的心看到动物园里瘦削的动物会哭看到它们生存的地方狭小有垃圾会哭看到动物极力讨好游客只为夺得一点食物会哭他们的素质真的很差啊但是哭解决不了任何问题还会被人认为矫情下头可是我真的不是自己想哭的我不敢切鱼不敢切虾就算最后也是我吃都会流着泪吃很搞笑吧哈哈哈但是我还是记得小时候虐待动物有多么恨用饼干袋子盛一点点水把家养鱼放进去看他们挣扎想着抓只流浪猫抓住它的尾巴把它吊起来转圈虽然没有实践过但我也深知自己有多残忍我感觉我的性格一直走在极端要么残忍对待要么就像现在这样唯唯诺诺懦弱家里进一只虫子我都不敢捏死而是打开门放他出去上帝给了我怜悯的心，却没有给我拯救苍生的能力我好难受我好像在玻璃瓶里喘不过气
每周一是最他妈想离职的
孤独的学姐
328天前
评论 
