我真的很嫉妒她嫉妒的要死为什么我无论怎么努力也无法赶上虽然我知道自己有这样的想法很恶心但是阻止不了
我从前有个闺蜜，在一起形影不离的待过五六年，好到像一个人，但是我的心眼远远不如她多，她很漂亮，在我们读过的所有学校都是校花。
性格霸道强势。
她说什么呢我都会去做。
可随着越来越大，她对我也会用些心眼了，很多从别处听到她说我的那些话，我也忽略着，因为她对我太过重要。
她不是一个会守住秘密的人，而且就像个大扩音器，许多事(许多事)告诉她，她会添油加醋的让所有人知道。
这也是我们矛盾埋下的伏笔八。
我们的决裂，也是因为一个男人……那时她认识了一个男人z，他们是在微信上认识的，这个别人不知道，只有我。
她是个很会享受的女孩，家里给的关爱很多，很能花钱，她也有过特别爱的男人，只不过他爱的那个男人D没有钱，没法给她想要的生活。
她在和z接触的时候，同时和D也有着联系。
那时候的我，因为有她陪着我所以不喜欢谈恋爱，觉得朋友比恋人重要，在一起玩了那么多年的姐妹里，说实话最保守的也是我，过去的二十年里我一直都是处、女。
我的家庭条件不好，家庭关系十分复杂，所以，我觉得我的生活不是童话，不能活在通话的世界里，我不能走错一步路。
因为，我输不起。
她们有父母为他们买单，而我能依靠的也只有我自己。
第一次见Z是她和z一起来接我，说一起出去玩。
我当时在和别的朋友吃饭，当时就同意了。
第一次见z，他开着车带着闺蜜，z说话也挺风趣幽默，很绅士很会照顾女人。
之后我们总是一起玩，我们三个在一起的时候他虽然说做什么都是呆在闺蜜身边但从不会忽略我有时候照顾我都会比闺蜜多。
但是显然这个男人聪明的有点过分。
闺蜜说z的条件很好，家里条件好，还在机关单位，很符合她。
而且他还帮了她一次。
那时候闺蜜就对D有厌恶感了，要和他分手，D特别爱闺蜜，曾经为她自杀过，割了手腕在闺蜜家门口带过一晚上。
闺蜜分手说她有了男朋友，但是D不信，当时闺蜜正和z在一起，z拿过电话说他是她男朋友，他会好好爱她，一定会让他幸福，让他不要再纠缠他了。
然后闺蜜当时就对z好感更大了。
那是我们总是一起吃饭唱歌，打麻将。
因为我唱歌好听，z总是让我唱每次去歌厅都要点我唱的好听的歌，果盘也往我这推。
那段日子是奢侈疯狂的，每天都过得很开心，我也就是每天都在疯玩。
每次回家都在10点多以后。
他们都会先送我回家，我家是平房，他么次都非要把我送到过道里面，其实也挺感动的，一般朋友都只是把我送到路口，那黑黑的过道总是我一个人走，真的挺可怕的。
但是现在想想挺可笑的，那时候的我，真的什么都没想。
只知道一味的玩。
大年三十晚上，我收到很多的祝福短信其中也有z的。
手机在屋子里充电，我和家人在客厅打牌。
打完牌才看手机，z的短信是我喜欢你。
过了五分钟后的是，吓着了？
我当时以为他闹着玩，没当真就回了个你别神经，新年快乐。
然后他说哦…
逗你玩的。
之后也没什么，在一起他就是很照顾我，他说我现在照顾你，你闺蜜都说比对他好。
我也是一笑每当做什么。
我和他也会保持着距离。
其实一个人对你那么好，怎么不会有好感，但是他是闺蜜的，我有自己的原则。
她们俩在一起了，我也挺高兴地，真的，那时候闺蜜很难取舍，他说其实我挺爱d但是d终究给不了我要的生活。
对我太好，也能满足我。
但是和d的感情有抛撒不开。
我觉得z真的是个不错的选择，我就让她做决定，我觉得我的闺蜜幸福，就是最好的。
我希望她以后会幸福。
但她们在一起后，闺蜜和d一直有联系，暧昧着，d也是还是不死心，d就是不想和她断了联系，就非要给我说对象，我那时其实也挺孤单的觉得，身边的人都有对象，都有人疼，也就答应见面了，然后我认识了L，认识L的日子也挺有意思的，L的家庭不错，他的朋友我也认识很多，但是一直不认识他，之后他疯狂的追我，每天接我上下班，给我送早饭午饭，晚饭一起出去吃，然后一起出去玩。
那段时间，我和L，闺蜜和D，总是在一起玩。
我们俩在一起了，慢慢的牵手拥抱接吻`……但是，我总觉得L没有想象中那么老实，虽然他还是不错的，但是我总是觉得很别扭，我的心里也有些扭曲吧，家庭带给我的没安全感很严重，所以当那天晚上我们在车里接吻之后L把手伸进我的内衣的时候我当时那种感觉，真的很反感，也拒绝者，但是L之后也总是这样，我也劝了自己，既然想踏实下来认真谈恋爱，也应该接受这些，身边所有的谈恋爱的些都不是什么新鲜事。
慢慢也就接受他的抚摸，但是L总是想进一步。
但是我都不答应。
那些我们和d还有l在一起的事情，都是在瞒着z出去的，我每天也要帮着闺蜜瞒着z、这让我很是内疚。
闺蜜也慢慢开始更肆无忌惮，我们和d、l在一起的时候，我和l接吻。
闺蜜也和d接吻。
其实我心里也很别扭，但是因为我觉得闺蜜重要，我会帮他瞒住她做的所有我觉得不太好的事情。
但是现在想想，z是个那么聪明的男人，我们做这些幼稚的事情，他怎么会不知道，毕竟他大了我们六七岁。
而且属于心机特别中的人。
那段时间，z在晚上有时候也会给我打电话说一些关于他和闺蜜的事情，他总说和闺蜜在一起真的很累，他觉得他对闺蜜没有安全感。
还开着玩笑说，他其实还是喜欢我这样的，我就笑话他，也没说什么。
他还问我我到底喜欢不喜欢L。
我说没有喜欢，只是觉得L对我很好。
他说没有喜欢爱，在一起干什么，你真觉得他是个好人么。
我觉得既然在一起了也就不轻易说放弃了，因为这些年我搞对象，从来没有认真过，我不敢福车什么觉得这个男人有一点不对的时候，我就会找借口散。
其实有时候想想，那时候z自从知道我谈恋爱之后我们在一起玩的时候他总是用一种我说不出来的眼神凝视我，让我觉得很怪。
直到那一天晚上，z的一条短信，让之后的一切都改变了……Z说我喜欢你，其实越来越发现我喜欢的是你了，她总让我觉得累，你把对象散了我和她也分，咱俩谁也不再联系她们在一起吧。
我当时呆滞了，很坚定的告诉他不可能，闺蜜的男人我永远不会碰。
他打电话过来说你把她当闺蜜，她对你那么重要么。
但是我还是很坚定。
说我你俩散八，你这样我也没办法看你和我最好的朋友在一起，我也不会答应你。
因为当时z也知道了我闺蜜和d的联系，他俩的关系一度冷战和好的。
z说我俩也不会长了，肯定会分但是我不会放弃你。
我没有把这件事告诉闺蜜，因为我知道，闺蜜一直是骄傲的，她那么爱面子的一个发生了这件事心里怎么也会有隔阂，我觉得反正他俩明天会分手，就结束了吧。
这注定了我俩最后的结局吧，说起来也挺可笑的。
我当时的心也真的很乱。
第二天，我要上班，闺蜜就和另一个女生去逛街，那个女生说实话我不是特别喜欢，人品不是特别的好心眼也特别多，我闺蜜和z也烦她，但是闺蜜的性格是，有人陪她玩就行。
和她也就是在一块玩面子过得去就行。
那天，她俩逛完街直接到我工作的地方找我，闺蜜说我给你买了个内衣咱俩一摸一样的，我也很开心，后面z就跟着进来了，我当时有点纠结，她们俩明明当时吵得不可开交要分手，z也答应我离开闺蜜，但是他食言了。
他们和好了，z也不敢抬头看我，也很不自然。
当时我顾着和闺蜜说话，么注意那个讨厌的女人在看我的手机，然后闺蜜他们说先走等我下班再说，她们就走了，过了一会，闺蜜打电话来，我也没觉得什么就接了，闺蜜张口就是我的大名我和你在一块那么多年我没想到你是这种人，你做了什么亏心事没告诉我。
我当时傻了，我说我什么也没做啊。
她说你还装，你喜欢z是吧，你喜欢他我把他给你啊。
我当时明白了，但是我以为是z告诉她，我就急了，我说你爱怎么想就怎么想，我和他又没什么。
她说一会z给你打电话你不许接，我就给挂了，我真的很委屈，我也很生气，就打电话给z质问他。
当时z说我没和她说，分开的时候也还好好地，他也没给我打电话。
我想起了我手机里的短信，刚才那个讨厌的女生看过我的手机，然后我明白了。
闺蜜当时打电话给我，接了之后闺蜜冲着我嚷说你贱不贱啊你我说了不让你接他电话你还接，你是故意的是吧，这件事他还不知道我知道，我还想装不知道，你真行。
我当时心真的凉了，我说咱俩那么多年的感情，你这些话是怎么说出口的啊，你不信我，那以后也不用信了。
以后别联系了。
我把手机挂了，她又打来，我把手机关机了。
我的心异常乱，崩溃到极点。
然后开始大哭，旁边的一个妹妹就开始哄我…
之后还有很多，没说完，一会男朋友来接我，没时间写了，下回再来说完。
你是我的小心肝，我的心头肉，我要一直守护你，一辈子都会
我想要的东西究竟是什么呢？一个人不行么？我的选择真的是正确的吗？好麻烦。好想回家。
我什么都不想干，只想做个咸鱼。
我该怎么办？
我能怎么办？
我曾经被物欲束缚，现在仍然没有挣脱。
我想要寻找有意义的事情可是我找不到我像一幅行尸走肉，做一些无谓的思考自我感动。
我知道我实际上该做点什么可是惰性把我拴在这里我感觉我陈腐的要死去了我认为生产力是现代社会的根本我知道我需要做些什么为未来但是我就是该死的站在这里看着就是站着，什么也不做有时候我想自杀，可是我跳不下去也捅不下去，我想继续活着，活着享乐。
可是享乐的时候我又感到无聊，感到没有意义，那又是一种灵魂的自杀。
我感到危机所以我想要去做些什么！
然后我躺下，一边想要享乐一边无聊我该怎么办啊！
我要被我的懒惰杀死了！
今天是清明节，正好也下着雨，想起诗句来，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
是啊，行人去祭奠埋藏的亲人，我也把自己的感情埋葬。
从此断了，有新的开始，因为我已经找到自己可以注意的东西了。
确实不管受伤的时候还是某些东西得不到的时候，转移自己的注意力到自己喜欢或者有动力的其他事上是最好的了。
我会努力做好的，学习也算是我的强项了。
有时候突然会有小小的自卑，我怎么这么走眼，看错人生中最重要的人两次，以致自己总是被背叛，反思一下，自己的原因在哪里，如果有缘和他在一起，会怎么相处，不在重蹈覆辙。
有时候还是会想，他很忙的，有没有想我，又没有像我一样的惦记。
以前又一次他问我有没有收到他发的短信，我说没有，因为换卡了，我大概猜的到什么意思，当时想我们不可能的，也没有放在心上，结果哪知道我会出这种事，唉。
现在想来，他莫名其妙的内裤，保暖衣都是那个女人送的了，自己当是还奇怪，包括去年看到的短信，还居然把钥匙给那个贱人。
哪天想不过味，就把记录发给他看。
唉，算了，我不知道要多长的时间才能原谅娃儿爹，钱亏了(钱亏了)十几万，还偷人。
身为一枚腐女，却特别在意别人知道自己喜欢男同后歧视的眼光，不管是因为什么，听别人一说这个就觉得好难受，好像自己因此就变成了他人眼中的外星人。
今天对于我来说，是一个新的开始。
我是一个恋爱脑，为了爱情什么都可以放弃，所以就有了现在的生活，一个不开心，不幸福，满是委屈的生活。
处处需要看人脸色，每天还要受到自己另一半的指责，所有指责的原因都是因为他向着他的朋友，一个好像比家人还重要的朋友。
我的另一半能力很强，很善良，很孝顺也很有爱心等。
所有我期待的品质他都有。
我认为精神层面的匹配才会是真的门当户对，所以我一股脑的陷入了我梦想的爱情。
我真的坚持了很久，就像一句很鸡汤的话，心不是一天变凉的。
我们的缘分可能也就到这里了。
小学的时候记得看过一句话，说真正的离开不是大包小包的收拾行李，而是穿着一件风衣出门，再也不会回来。
这点当初就很赞同，现在，更甚。
在这里受的委屈真的可以按天来说，待了几年就能说几年。
之前有人劝我离开，我不会，因为心还没有死。
而今天，心死了。
说磨破爱情的不是什么轰轰烈烈，全都是柴米油烟和鸡毛蒜皮小事，我现在，深以为然。
最终还是逃不过世人实践后的真理。
那就这样吧。
我认了。
我努力过了，我不后悔。
再见吧。
我的爱情。
高考前(高考前)以为自己不会在乎最后的结果。
二本就二本能有什么区别。
只是现在23号越来越近慢慢的也就越来越焦虑。
班里百分之60的人都会上重点，而自己好像连二本头都有困难。
想着成绩出来后到底要填什么专业什么学校就会很迷茫。
高中三年的虚度，比不上学霸的成绩学霸的人缘学霸的相貌学霸的家室……
而唯一其实能够掌握在自己手中的成绩却被白白浪费，高考早已结束、高考也并不能决定人生。
只是它反映了你的生活态度。
没有进取心何以3取得好成绩。
而进取心又是多么重要。
大学是新的开始，即使是二本，我想我也有机会，最重要的并非成绩，而是努力。
有人说，我奋斗了十年才能和你一起在星巴克喝上咖啡。
每个人的基础条件不同，这是我们无法改变的，但倘若不奋斗，便注定只能仰望星巴克中的她。
生活在不公平的基础条件下还是能在局部达到和谐的。
我还年轻我的未来并不会因为高考的失利的毁掉。
高中三年的蹉跎，或许需要在大学付出更多的血汗。
但一切都还是有希望的，不是吗……
致未来的自己最好的祝福。
爸爸，我好想你啊，你在另一个世界过得好吗？
生活很难，我过的很累，可是你不在以后，我找不到那个心疼我的人了。
父亲节要到了，我很想你。
你在时，每晚都会为我点好蚊香，而现在的我，总在照顾着别人，却未见有人懂得和心疼。
爸爸。
我真的好想你。
疫情啥时候结束啊？
早上儿子发烧，去街道医院要求做核酸，不出结果不给治疗，从八点等到快十二点才出结果，结果出来了，儿子也不烧了，除门诊值班医生外都下班了，不能验血验尿，医生建议回家多喝水，两点多再过来……
我感觉自己越来越喜欢你了，可是这种喜欢又让我觉得害怕…
为什么我
我总想做一个让所以关心我的人不操心的人，却发现都是自我想象，总希望自己的事情自己解决，却发现还是差强人意，总想跟老公好好过日子，却发现因为自己的问题让他没有安全感，反而总是吵架，有时候真的想要就此结束这段感情，放过这个对我一心一意的人，放过这个被我伤害太深得人，却发现无法抉择，到现在真的发现了，所有的事情不是你想就能做好，往往自己想的和结果是不一样的，到最后 才发现结局是骗不了人的
越来越觉得自己跟差劲，就好像这么多年就没活明白一样。
如今遭人厌恶也好，嫌弃也罢都是我咎由自取。
我不懂如何处理好人际关系，也处不好领导，还惹火了甲方。
这个项目本来不是我的是旁边组的工作，但是她们缺人就借我去了。
本来就没想帮多少的。
只是算小部分工程量，所以就做了。
后来让我去对量，本来那天挺忙的可最后也去了。
至于之后让去看现场，我都觉得再这么帮着外组我都不好意思了。
连我们组长都说，你是我们组员这种事能拒绝就拒绝，虽然左右为难但还是去看现场了。
可我万万想不到，之后甲方说要我们去他们公司配价。
那个组长就指着我说让我和另外一个人去。
这时我就非常不乐意了。
可是有什么办法，之后就是我惹火人家的源头了。
那位组长让我带电脑去，我说我电脑没有建经那个软件，然后沟通后甲方说给提供。
这是我的第一个错误，我以为我就不需要再带电脑了。
然后有一个不可理喻的事发生了，就是第二天我发现除了我以外其他人都不去了。
我就打电话文那个(文那个)组长还去不去，她只告诉我必须去。
我不是这个专业的什么也不会，活也不是我跟着做下来的。
我去了能干嘛？！
然后我又给我自己组长打电话告知一声，当然还是被批评。
我只好硬着头皮去。
我爸说我送你去吧，他还给我讲了一路要学会处好关系。
结果路上偏偏又和别人的车撞上了，就去处理事故。
索性都没有受伤，车也只是有点磕碰。
之后我立刻到达甲方那里。
然后因为没电脑，我第一次被甲方指责。
之后只好拿上资料回公司处理。
接着那位组长说让我先询价下午再去。
然后就是我第二个错。
我发现下午依然没人去，我便也不想去了。
所以后来甲方打电话来问怎么没人来，我便成了第一个被数落的。
立刻去吧……也几经波折借了电脑……可是我们组长就说这么晚了去了干甚么。
又和各方沟通帮我解决，想明天再去。
我们组长是个好组长。
可是，甲方是个难缠的人，多说了几句一下子就被惹毛了。
说话说的非常难听。
然后我也不得不去。
还连累了，一个姐姐。
所有人都不干了，责任便全到了我头上。
于是我(于是我)哪里都没得好，活不是我的但责任在我，各种指责都要冲我来，活我干不了，还要在甲方这陪着加班。
回到公司估计还要受那个组长的冷眼。
呵……真的够了！
这样活着简直恶心！
要是开除我就开好了！
真的够够的！！！
那一瞬间…我差一点就信了，看到的都是假象，可笑可悲可叹
我说一个我的秘密吧，也可以说是我做的错事以前我对自己的品德特别的又自信，但是其实不是的我之前有个男朋友，对我挺好的，是一个老实本分爱我的人但是他不出彩，各个方面我是一个上进心还算不错的人，在自己的小圈子也有一点眉目他比我小，工作能力稍差，也只能说时运不济，但是是非常聪敏的人人品很好，同事们都很喜欢他对我很好，起初我也很喜欢他，我享受着他的好但是我们一直是地下恋，几个亲近的同事知道而已我们同事有另一个男生，称为M吧其实我和M是一类人，我们有很强的上进心，他比我更甚他说实话长得挺帅的因为致力于追求提升自己所以朋友不是很多起初我们是相互讨厌的造化弄人在谈项目时，我们被安排到了一起多次的相处后他和我表白了我很惊讶很惶恐，我拒绝了他但是我i隐瞒了我有男朋友的事但是我心里知道我的心乱了
有烦心事伤心事不可悲，可悲的是只有在这里才能吐露这些烦心事伤心事。
我高中的时候有一个玩的特别好的朋友，当时觉得真的是可以永远一直那么好。
直到走上社会，慢慢的便淡了联系。
我一直试着联系她，可她永远都是在忙没空。
几年后我在她空间看到了她和一个男生的合影。
那个男生是我曾经喜欢过的人，当时年少懵懂，喜欢便要去表白，朋友也一直帮我送表白信，那个男生当时并不知道是我，所以拒绝了我，我大哭一场后他才知道。
之后他以学习不想谈恋爱为借口拒绝了我，然后转身答应了别人。
兜兜转转，几年后他们两个在了一起。
我知道的时候是震惊的，然后是释然，更多的是想念我们曾经一起的友情时光。
男人算个鸡毛，和朋友比起来当然是朋友更重要啊。
不知道是不是出于羞愧，朋友自从和那个男生在一起后就再也没有联系过我，就像从未在我的生命路过。
现在她要结婚了，连男方的照片都不敢放。
我只能祝福她一切都好，幸福快乐。
完美的乌龟
328天前
粗犷的火龙果
动听的胡萝卜
酷酷的柠檬
雪白的玉米
冷傲的电话
潇洒的板凳
文静的棉花糖
背后的黑裤
标致的草丛
大力的飞机
高高的西装
强健的微笑
复杂的音响
含糊的背包
魁梧的短靴
虚心的唇膏
甜美的老虎
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