喜欢现在的工作也想尽力去做好 但是在这样一个家族企业里员工就是老板的家仆一样 虽然是一个部门的主管 但是总是被叫去给老板打扫卫生洗刷茶具什么的自己的本职工作由了成绩得不到肯定遇到困难没有能讨教的前辈 看着自己半年多的努力终于开始有成果 但是却没了继续下去的动力反正做不做都是一样的 待遇不会提高能力得不到肯定 带的团队也开始因为薪资待遇问题一个个要离职 这个冬天感觉不那么好
我想坦白一件事在我心里好长时间了在11、12岁的时候身体发生了一些不同现在可以理解为性心理，很难受感觉对异性有了不同的心里，那时候也不太懂，当时经常和表妹玩她也就6、7岁由于好奇和她玩了一个游戏，就是压在她身上蹭但全程都是穿着衣服，也没有做其他什么行为，过了一段时间我没事就感觉自己的下面就变硬，我老是抚摸他因为感觉那样很舒服，不知为什么生殖器就流出来一股液体当时很害怕也不懂这是什么，不好意思和别人讲，但后来发现和妹妹玩那个蹭来蹭去的游戏会很舒服也会但当时都是穿着衣服的我当时也没有害人的想法，就知道那种感觉会很舒服，在之后妹妹上学，我也上初中就没时间见面了后期就没玩过了，现在长大了感觉那时后真的很羞耻，不知道为什么会那样，会不会给妹妹带来阴影，我现在成天的想这件事后愧疚，但当时真的不想伤害任何人我也求助过很多心里医生收效甚微。
我想问问大家怎么想这件事。
思想肮脏而庸俗
吴劲遥，我喜欢你！！^_^我在东北哦！
审贴的哥哥姐姐们，不要让那个买酒的广告通过了。
从小被教育哭的时候不许出声，一个人的时候依旧是这样
我觉得我快得抑郁症了…最讨厌我婆婆，我老公都是我我婆婆的婆婆带大的，轮到孙女了，她就变得很有经验一样，好像自己带过很多孩子一样，指手画脚，我妈和我爸都很尊重我们小辈的意见，带孩子的事情都会问问我们，我婆婆特别爱听别人说什么，从来不听我们的意见。
我母乳喂宝宝到1岁半，她说某人说女孩子喂奶不能喂到很大的会邋遢的…我说你看看育儿的书，我婆婆从来都有大把时间看电视也不会去看书，还理直气壮的说书上都不能信的，没用的，都是骗人的，科学养小孩不好的，老底子的话才有道理，我们那里有个老板，他儿子媳妇讲究科学养孩子，结果孩子都5岁还不会说话，所以真的不能科学养，我去，绝倒！！！！！
看到她我火气就蹭蹭上来了！！！！
女儿在断奶，我婆婆说她管1周，我想想好的，这一年以来都是我妈和我还有我老公在管孩子，婆婆就女儿生病来管了1周，另外的时候说自己各种忙，没空管孩子，那让你管吧，结果居然叫我不要去看女儿，说看到我她会想起来要吃奶的，我实在熬不住隔了3天去看看她，我走后女儿哭了，我婆婆就打电话给我老公叫我别去看女儿，说我公公舍不得宝宝哭，我真的很难受，公公婆婆从来不考虑我的感受吗？
后来我婆婆听了她婆婆的意见，居然要给我女儿穿开裆裤，我真的太佩服他们了，我说尿不湿你给她用，钱我会(钱我会)出的，从来都是我买的，婆婆没出一分钱，我婆婆回我说尿不湿么我也会给她买的啊，她之前还说过奶粉钱我会(钱我会)出的啊这样的话，反正我是听过就算了的，从来没收过她的钱，也不去计较。
总之各种极品，每次想和她缓和一下的时候她总是能突破下线，变得更极品…真的没法沟通没法面对…以后各位jms找老公也要看看婆婆公公，除非不生孩子，生了绝对是有摩擦的，要么就不要住一起，永远不要住一起。
好讨厌我没有钱没有工作，如果我有钱，我也不会因为思想不同而被困在家里，不被允许继续上大学，不被允许谈恋爱，不被允许超前思维，希望一切都只是梦，希望以后会朝着我希望的方向去，希望我可以考研，希望我考研成功，希望我可以再过一周，就被允许上学。
期中考试过了数学42挂科。
虽然说试卷本身很难只有几个人及格还是有些不开心。
同桌本身没有我成绩好却喜欢和我比啊比不自量力。
而且认为我成绩比她好是不正常的。
但一直都是这样她从来没有超过我。
讨厌这样。
性格变了很多，去年安静内敛，现在会和大家一起疯一起开玩笑了。
虽然比以前快乐了一些，但是我想如果快乐需要用事关命运的成绩作为交换的话，我还是变回以前那个内向的自己吧。
初中狗的我记录一些每个人在成长过程中都会经历的一些事情。
为什么寝室的人要算着我来。
是，我水卡里有钱没转过去你们都知道，可能是我哪次无意说出来了。
我不在寝室你们还要算着我来，特意打电话来问我有没有钱，明知故问。
难道其他人卡里的钱全转过去了？
我告诉你密码是我觉得告诉你没什么，真是呵呵了，还说一句你报着我叫她们记一下，妈的当时真的好想骂人。
突然感觉到了深深的恶心。
我报完了旁边人还笑一下就开始评论我密码设置的怎么样。
真是呵！
呵！
哒！
幸好我这个密码不是银行卡密码，不然我不是赔了夫人又折兵？
回去就改密码，谢谢你们全家。
没关系的，反正只有我一个人，没关系的，本来就是这样，没关系的，真的没关系的，不会害怕的，没关系的，我不会在意的没关系的我是不会害怕的，没关系的睡一觉就好了，就算是在梦里也有人爱我的，没关系的，没有人生病的，没有人死掉的，没有人会难过的。
我，个子矮，长的还行，学习也行，可我，没有朋友，、、各种原因、、我好想哭，好想找人倾诉，却没人，我很天真很幼稚很单纯，从来都是嘻嘻哈哈的，谁知道我心里想的是什么？
能陪我的只有动画片。
因为，动漫的世界永远是美好的，我害怕看到现实的残忍，我宁愿永远活在起那种不切实际的美好里，永远骗自己…
我有个超级烦人的二姐，我有两个姐，一个大姐，一个二姐，我二姐超恶心人，成天说自己会当上马云那样的富翁，说我和大姐都不行，就她自己很特别，还成天说自己吸引人，别人老看她什么乱七八糟的，我看她是自卑疯了吧，在学校自己怂得跟什么似的，别人怎么骂她也不敢回骂，回家好了，仗着家人对她的包容，肆无忌惮，还老骂我，说我丑，实际我比她真的好看多了，不想理她吧，想让她吧，她自己心里也没点逼数，没完了还，成天说不想跟我一起干啥干啥，搞得好像我想跟她一起似的，真有意思，呵呵，我就当她是嫉妒我吧，自卑得要死的玩意儿，大晚上出门还带墨镜，呵呵，奇葩。
不知道为什么活到了现在，25岁，原本就该在出生的时候因为先心病死去，奈何命硬，挨过父母离婚，拖累了母亲十几年，大病小病年年轮转，跟随母亲再婚，看着老二出生。
在家懂事在外胡搞，中学时鬼混，十四岁堕胎，本该在中考结束后就被一脚踢出去接受社会的毒打，又狗屎运的考上高中，混了三年谈恋爱勾引同班同学，高中同学没一个关系处的好的。
临了留个浪荡的名声，又狗血的过了二本线，进了一所普通的二本院校，学习算不上好，又乱七八糟的糊弄了一年，正儿八经谈了个男朋友，不到两年，互作，被甩。
之后跑去约，这段经历都不能用鬼混形容了。
就这么折腾到大四，害怕即将毕业即失业，跟大流复习考研，脑子一热考了个数不上的211，稀里糊涂上岸，毕业报到。
要说读书带来的好处，可能就是越来越嫌弃自己，原本早就该死的人，稀里糊涂混到现在，又即将面临毕业。
一直以来，从未停止讨厌自己，与日俱增。
越读书越看清自己，从没放弃过想死的念头，越来越不知道自己到底为什么活着。
苟延残喘的活着，又要毕业了，就这么，本早就该死的人，暂存人间了25年，一边想死一边随大流的活着
三年晃眼一过，一切早已物是人非，对当年的情感也有了新的看法。
或许在那段青葱岁月里残存的一个个身影会在幽幽的月光下划出一道道狭长的轨迹，依稀的记忆迟早会湮没于时间长河。
高中生活即将到来，又一个小学聚会油然而生，大家截然不同的性格转变和新奇的经历让我体会到世界的奇妙，本应照旧能和我聊的很开的你连句话都不敢和我说，坐在那里像块木头，你变得怯生了？
我不怎么相信。
或许这三年你经历了我所无法想象的东西，那种东西叫做……，应该是爱情吧，一种我一直很想给你却碍于脸面无法给予表达出来的东西吧。
不管今后你我关系如何，我会永远做你最坚实的后盾，如果你们感情出现了裂痕，自私的我会趁虚而入，重新在你的心中占据一席之地，直到我有足够的勇气和信心向你表白，某某，所暗恋你的人致上
昨天到今天真的好难过，小舅舅出车祸去世了，年仅35了，不，35岁生日还有一个月就到了，昨天夜里凌晨两点多，舅舅开着公司的皮卡车赶着回家，和迎面而来的半挂车正面相撞，皮卡车有驾驶座的车头直接性的被压进去了，舅舅全身都伤的好严重好严重，当场毙命的，也许舅舅连挣扎的机会都没有，就悄然离逝了，我一直接受不了这个事实，我好压抑，好难过，舅舅，一路走好，希望你下辈子投个好胎，衷心希望你下辈子好。
为什么有人可以不用读书就考到这么好的成绩
可乐瓶心理装着可乐，而可乐的心里装着百事。人生从来就是讽刺。当自己认识到自己所需要的东西的时候，从来从来就是错过，错过
学习的用处多的是，只是你们感觉不到。
每个人有不同的生活轨迹。
你们给我灌输这些概念，真所谓‘用心良苦’呀！
现在偷鸡不成，蚀把米，是有因有果。
越阻挠我学习，越是事与愿违。
我有自己的判断，多说无益。
不知道去哪里说
体检出来甲状腺结节从4A到4B病变
从瑞金到上肿
家里人挺着急的
仔细看着前天的B超报告上微医询问
有说要尽快手术
忙忙碌碌的这几天心情非常糟糕
感觉有点对不起自己
把自己给熬垮了
每天都想早睡结果就是睡不着
希望明天会更好
自觉的柠檬
328天前
落后的芝麻
迷人的天空
优美的冬瓜
俊逸的电脑
紧张的萝莉
唠叨的鞋垫
痴情的饼干
温暖的小天鹅
粗心的树叶
机灵的月饼
聪慧的手套
失眠的凉面
飘逸的板栗
魁梧的西装
坚定的黑夜
如意的鞋垫
过时的向日葵
俊逸的书本
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