外婆这样一闹，附近的人都知道我生病了，很好，血压立刻高到警告了，离堵血管又近了一步。
为什么我的心情很差？
我要背负许多委屈，有些事明明不是我做的，要算到我头上，我还无法解释，我只是个女人，一个小女人，想要寻找个依靠，太多的压力在我身上，有事我真是觉得我担不起，我觉得我有时很孤独，我不能像别的女人那样，把自己的意愿随便说给别人听，随处发泄对别人的不满。
挽面真是坏文明，明明有更温和不伤毛囊不伤皮肤的方法去修眉毛，偏要绞痛脸刺激脸
额头鬓角的细碎毛发，脸上那些肉眼几乎不可见的绒毛，都没了
不知道毛囊被破坏了没，好难过
在母亲节那天，给妈妈打电话聊得甚是欢乐中，突然邻居婶婶过来看到我跟妈妈视频，顺口问我有交男朋友没有，我妈笑着说：“还没呢，有什么可以介绍给她的咯“，邻居婶婶开始劈里啪啦说有一男孩挺好，然后做什么的…………家里做什么………工资有多高呀………说了一大堆，把那个男的夸的天上有地下无，好像不嫁给他就是我的大大损失，被邻居婶婶说得没辙了，妈妈只能勉强给了我微信给她，然后邻居婶婶让那个男孩加我…………
未完后续………
这回，是真的该放弃了吧。
我写过太多关于你，从来没有停过。
我一直都觉得你其实对我很好，你关心我，跟我说晚安。明明很好。
但是他们都说，这根本就不算什么。你也说，你对所有人都这样。
那天晚上喝醉了，我给你打电话，其实我还有些清醒的，我清楚我在干什么，但是就是管不住自己，心里只是一想，就已经播了出去。
本来我还很开心，终于在醉了的时候打电话了，不要不理我，让我把所有的话，都跟你说出来。
我说，我有多喜欢你，你知不知道，你为什么不喜欢我。
我问，为什么我去找你，你不来见我。
你说，你太累。
你说，你已经离开。
他们说，你一下子就把电话挂了。
我耍酒疯嘛，你又听不懂我在说什么，乌拉乌拉的他们都听不清我在说什么。
为什么就不能喜欢我一下呢？
你说我太幼稚，说我还小，说我不懂爱。
你如果也能稍微爱我一点，就不会这样了，我保证。
所有的事情全是我一个人在做。
你从来都不给我发短信，从来不给我打电话，不告诉我你家地址。
你把我和你的世界分的那么的开，我怎么想抱住你，都抱不到。
那就让我忘掉你。
那就不要再理我了啊。
一句话都不要对我说。
我承认我确实很贱，你跟我说一句话我就会颠颠的跑到你面前。
你以后再也不会理我了吧，
我还喜欢你又能怎么样，我再也不能继续追求你了，哪怕发条短信你不会回我也好，以后这点权利也没有了。
那些我们曾经说过的话，我也要全忘了。
我说，我喜欢你
我要当你的新娘。
你还笑我傻，说我不值得。
只要你在乎我一点点，那就是值得的。
我要的只有你。
可是现在一切都没有了。
再也没有了。
我再也不能像以前一样厚着脸皮骚扰你，我一直以为，你只要足够了解我，就可以喜欢我了吧。
结束了。
想起那年，我一个人拎着箱子下了火车，在东直门一个不需要身份证的小旅馆住了半个月地下室。
后去中关村电脑市场花四百租了一台本。
上网找了一个在燕莎附近旧小区里的三人合租房，我租其中的一间屋子，房子岁数和我妈差不多。
四环外，一个月一千。
租给我屋子的姐姐和男朋友之前挤在这间小屋子里住，因为换了工作，房子还差一个月合同到期，所以转租给我。
带我看过房子，她送我到附近车站，问我为什么来北京。
我吱唔说我们干这行的都这样。
她倒挺大方，指着对面高高一(高高一)栋亮黄色大楼给我看，她说：“那就是我的梦想，和在这工作的外地人一样。我和男朋友每次从现在住的小区里出来的时候都会看看它，我们每天上班，下班，我们互相依靠，努力工作，希望能早一点付得起这房子的首付，剩下我们再慢慢还。所以我每一天都非常努力工作，那就是我们的梦想。”那年我17，我一脸无法拒绝她废了唾沫掏心掏肺的说了半天应了声，恩！
心里却非常暴漫的说了声WHATTHEFUUUUUUUCK！！！！！！
老娘就租你个房子，谁要听你说这些青年文摘爱情小说主人公的烂心声！
第二天我就拎包入住了。
时过境迁，今天赶上下班时间等公交。
我站在拥挤的人群里，身边一片刹车后灯的霓虹。
等车等车等车。
天色很快暗下来，我无聊望天儿，看见对面的楼上的窗子点亮，一扇一扇一扇。
实在没法说清楚，一昼一夜两个城市两栋迥异的楼为何如此相像。
只是不同的，现在或者即将，这个人讲梦想的人会换成我。
一件件小事儿对个体人在成长中的刺激，让不同的个体，在面对同一事物时候反应有很大差别。
我的这一件件小事组成了我的认知，让我选择去做这个那个，影响我去判断什么是对错，哪怕不是真正的对和错。
所以不后悔，因为我相信再穿越时间去选择一次也还会这样。
那年17岁，那年最流行的是电视剧《奋斗》。
那年自己做饭洗衣，自己吃饭回家说话。
那年奥运会好多人来北京，我成了鸟巢向导。
那年也羡慕能坐在教室里安安稳稳上课的高中生。
那年我不知道自己是谁，要去哪儿。
现在也一样。
2015年12月25日星期五天气晴
什么是痛？
也许就是让一个疯狂的吃货茶不思饭不食，让一个不爱运动的人可以一口气跑下操场一千五百多米，让一个自命清高的人做出很多自己都感觉不可思议甚至鄙视唾弃，卑微到尘土里的事情。
是的，现在那个经历痛的傻瓜就是写下这些的我。
我快失恋了。
其实这个表述不那么准确，虽然这段关系还在我的软磨硬泡和苦苦哀求下苟延残喘，可是我内心深深地明白，它结束了。
就像很多心灵鸡汤、至理名言说的那样，世界上最难改变的是人心。
对于一颗不爱你的心，一个不爱你的人，我们只能放下。
可是可悲的是，我放不下。
初恋是什么？
对于有些没有走到最后的人来说，那是段美好的回忆，对于成功迈入婚姻殿堂的人来说，那更是生命里独一无二的纯粹。
可是对于我来说，它却更像是一段个人奋斗史。
我不停地尝试去付出，去爱，去包容，去理解，去接纳，去尝试接受很多我以前不可能接受的事情。
可是回报我的，不是一个同样付出，爱，包容，理解和接纳的人，我只换来了一颗喜欢上别人的心。
我问了好多好多为什么，他也给了我好多好多原因和理由。
可是我知道，其实这每一个问题本身都实在太可笑，一个爱你的人，不管你有多么多的缺点，你在他眼里仍然是完美无缺的，反之亦然。
我一直觉得我是脆弱的人，我不敢看那些杀生的画面，连一碗炖好的鸡汤，我都无法直视鸡头上那双紧闭的毫无生机的双眼。
我爱哭。
爱感动。
会被生活中的细节所温暖。
我讨厌背叛，讨厌不纯洁的一切，讨厌歇斯底里，更讨厌为了别人放弃自己的自尊和骄傲。
可是就在昨天，我突然对自己有了全新的认识。
你能想象被一个你爱的人数落你的种种不足和缺点的画面吗？
我觉得我会激烈地回击，会反抗，或是直接帅气的走人，丢下一堆狠话。
可是真正听到这些刺耳的话的时候，我竟然什么都说不出，做不出。
我没有辩解，那会让我更加难堪，我也没有去互相攻击，指责对方，因为以我从小受到的教育和我的修养，我做不到。
让我惊讶的是，我竟然没有哭，竟然不觉得委屈。
或许，是痛到麻木了吧。
今天是我们重新开始相处的第一天。
所谓重新相处，并不是和好如初。
而是我求他给我一个努力改变现状的机会。
说真的，我真的好看不起现在的自己，居然为了一个不爱自己的人，放弃了自己一贯坚持的原则，尽管这个人已经在你的底线上留下了深深地脚印，在你的心上捅了无数把刀子。
可我居然还想要机会。
其实我想，也许是因为我懦弱吧。
我害怕改变现在的生活，害怕分开后单独面对的一切，所以求他，所以不甘心，所以变成了自己最厌恶的样子。
圣诞节。一个阖家团圆欢聚的日子。可我竟感觉不到任何快乐和开心的情绪。对我而言，这个冬天的节日，只是把孤单的我的心反衬得更加寒冷和疼痛。我不知道自己能不能坚强，可是我必须去尝试坚强和勇敢。我要把自己活得更好。这是我唯一对得起爸妈和自己的方式。
我希望你能好好考虑，我真的不想我们就这样再变回陌生人
以后我们可以在人前做个朋友，在心里我们依然是恋人
也许是这几天我太高兴让你多了些担心，大家静静一段时间也好，不过我心里已经有了你的位置了，不管你会怎么样，我都不会变的
以后你过得开心，我会远远的跟着一笑，不走进，不打扰，如果你回头看我一眼，我会傻笑很久，只为你记得我
天下本无事，庸人自扰之。所以我是自扰人。
不知道第几天了，总是在被人揭伤疤之后疼几天胡思乱想几天。还好有事转移注意力，不然不知道自己会咋样
一个月被同一个人揭了三次，算不算创纪录了。
是不是这年头最让人坐地不安的是一个人一个秘密，好友A知道，好友B知道A知道，自己却不知道，这种情况一般人都会忍受不了，一直想去问问那是个什么秘密吧？
和女朋友处了半年了，我们一直很开心很开心，如今放假了，我回到安徽，她在东北，我们是在哈尔滨上的大学，我一直以为她真的就是唯一，最近她告诉我她暗恋的那个高中男生来找她，，说喜欢她，一直都喜欢她，说愿意等她，我知道她一定会拒绝他，可是心里还是很难受，像针扎了一样，，我有时候就在想如果我退出会不会结局会更好一点？
她更开心一点，她说以后只会把他当做好朋友，，我真不知道该怎么办了，我是该放手还是要继续，我一直在问自己，一直在问，好压抑好压抑，，，，我讨厌这种感觉，她说喜欢他是以前的事了，现在只把他当朋友看，可我知道一个曾经把QQ密码，银行密码设为他俩生日的人对她有多重要，在她心里是有多大分量的人，好像哭，好像找一个没人的地方大哭一场，就像是一场梦一样。
曾经真的单纯的以为只有我们两个人，我真的好怕，好怕失去她，怕看到有一天他俩在一起的画面，可是我又希望他俩在一起，因为若是中间我不走进来，他俩或许就成了…
有时候很想联系那男的，把她交给他，然后笑着祝他们幸福，，，，，呵呵，她让我别想多了，说他俩真的不可能，她对他的心已经消耗殆尽，她说她其实也在纠结要不要告诉我，呵呵，突然写完这么多，心里好多了，，，大家帮帮我，我到底该怎么做
【1】大四下学期二月份找了一个工作一家刚开始的公司实习工资不到2千只交五险刚开始想着混个实习拿到学分再干个两三个月就不干了出省没想到钱根本(钱根本)不过转正的工资比实习还少当时就有种不干了的心情之后几个月就开始找新的工作家里那边也给压力要相亲我才23啊后来和公司提了辞职公司HR找我谈话现在公司刚起步刚来的一年工资大家都是固定的一年之后才能从新评定工资各种画大饼哎……现在想开了在这个公司干到一年再拿几个月重新评定的工资就辞职赚钱好难啊……
给自己的期限是2020年四月底希望到那天我能攒到2W然后出省找新的工作
啊啊啊加油啊！！！！！！！
今天给你带了亲手做的早餐，也不知道还能带多少次，也不知道你喜不喜欢，给你发了微信，虽然期待你的回复，但我知道，基本上就不会有回复，也许你的想法就是，时间久了，我也就忘了，也就放下了执念，是的，也许真的就是这样，毕竟在一起的时光就像梦一样，短暂而又踪迹全无，甚至连一张合影都没有，只能重复看着寥寥的聊天记录。
每天早晨的一杯清水也许是我能做的最多的事情吧。
你有了新的男朋友，理智点讲，我应该不再给你带早饭，毕竟，如果你曾经在乎过，看到早饭你会内疚，如果你没有在乎过，看到早饭只不过是权当笑料，可是我还是带了，我只想说，请原谅我的自私，我一时间还做不到，我在努力不影响你，即使我心如刀割。
就像可乐瓶写上的：喜欢就是放肆，但爱就是克制。
明明已经不可能再复合了，还偏偏等待着奇迹出现，是不是太傻太天真了，可就是放不下他
认识一个女的，50多岁，老公外地好几年，去年刚回来。
那几年孩子大了出去工作，两个人以前感情也不怎么好，一个人生活也是心如止水。
老公回来后也是各睡各的房间，偶尔也会摸到她那里睡一晚，她也不拒绝。
可能50多岁的老公身体有些力不从心吧，两个人在一起的时候说过要买药，也说过让她外面可以再找一个，不知道她老公是什么心态，我猜大概率是试探她吧，对她这几年一个人的生活有怀疑，友友们，你们说呢
一个朋友说她老公好几年没碰她了，正好遇见一个老一起钓鱼的离婚的男的，想给他好。
我一直劝她三思而后行。
我一个朋友在家带孩子，没事爱打麻将和钓鱼玩。
在那认识一个离婚的男的追她，经常买这买那的，心不觉有点动了。
我就劝她，你老公出去打工挣钱养你们，你在家做了对不起他的事不太好吧。
她说她老公好几年没碰她了，她说她老公不行了那方面。
临打工走就没去她房间看一下她。
她说她才四十岁，没有爱的滋润有时候也挺烦躁的。
听她那样说我也没有理由再劝她了，只能说她千万注意，别让亲朋好友看见，不要离婚，玩玩行，家得保住。
她说行，不会离婚的。
昨天晚上没事我问她怎么样了，她说她们已经在一起了，一个老公几年没滋润过的，一个离婚打了十几年光棍的，就这样干柴遇烈火的在一起了。
听她说都挺美，挺满足的。
我听完心里也是五味杂陈，想想替她老公可怜，也替她惋惜。
想想人生也不知道怎么过才好呢？
我也有些迷茫了。
真的特别特别想找一个陌生人说说生活，生活中的大小事，生活中的鸡零狗碎，只是想找一个陌生人，不认识我的人聊。
真正值得的关系经得起系统的审视
而不是一时念想和美好回忆滤镜buff的叠加
仓促的重逢可能只会重复过去的遗憾
深度预警、情感隔离
启动“保持现状+情感冻结”才是对彼此最好的保护
对于ENTJ-A来说，她往往更注重长期目标，而不是短期的情感满足
处理情感问题时会表现出强烈的目标导向，往往缺乏同理心
甚至会建立72小时战略推演
在基于长期目标的前提下，生成虚拟的情感数据看板，比如：当下与过往，当下与未来，未来与过往……
在需要对主观上很强烈但客观上难以确定的情感做决策时，会自动启动荷尔蒙冲击波过滤模块，强化瞬时情感波动识别率至98.7%，会丧失所有的＂非理性安全区＂，表现出是一个毫无情感温度的人
总体来说，在面临不确定情感问题的决定时，ENTJ-A高效的情感处理算法代码，最终会让其行为决策高度遵循战略理性和目标导向
但她很聪明，用自己的方式一点一点对抗、一点一点瓦解、一点一点破坏这种不稳定的主观性强烈，最终达成彻底放弃的目的
当白莲花绿茶开始活跃，我就知道，她的厚脸皮又成功了，毕竟人都是健忘的。
知道我为什么没有上进心吗？
知道我为什么物欲极低吗？
因为在从小到成年之前这段时间被忽视多了，从小就情绪敏感过度懂事默默为人考虑却不被认可，被规定那不能做这不能做只有做家长喜欢的事才会被口头夸奖是乖孩子（可惜的是我没有成长成乖孩子那一型），被打压式教育践踏自尊精神恶劣的环境成长久了我也勉强学会了独立和打压自己的好奇心探索等各种欲望。
那段时间自己对自己的要求就一点有口吃的有个地方晚上可以躺着睡觉就满足了，妥妥的孤儿院小孩就会满足的要求自己，时间长了心理成长年龄面具就到这里了，习惯了对自己物欲极低的习惯，没有欲望自然没有上进心，没成年之前唯一想法能依靠自己活着就是最好的证明很厉害了，长大了后嘛……嗯因为各种原因导致自我精神攻击最后走向想要自我毁灭离开。
我结婚比较早，因为没管住自己而导致女主怀孕，所以结婚了，但结婚后两人差别较大，一个上进一个不上进而矛盾重重，终于在外地打工一段时间后离了。孩子归我，但因为我在外打工孩子上学不便，就让前妻代为看管孩子上下学。
半年后，我认识了另一位女生，算是一见钟情吧，我没敢说我已婚并有孩子的事实，和她结婚了，又一年后有了第二个孩子，这时第一位前妻得知我再婚却大发雷霆，多次以把我大儿子送到我身边为由不断威胁和敲诈我，最终导致我第二次婚姻破裂，再次离婚了。
对于第二位婚姻，我充满了愧疚，很想回到第二个她身边，但一晃18年过去了，她却选择了完全将我遗忘，拉黑了我的电子邮件，电话和一切能交流的手段。
如今我已年过50多了，这18年里不是没有机会找对象，但总是暗存了想回到第二个她身边的想法，所以总也是肯下决心找孤身一人在南北流浪般飘着，不知道如何是好。
18年里，这份情债，一直困扰着我，让我悔，让我怨，让我无法开心，无法安眠，也让我走到哪里都心事重重，常言道：一失足成千古恨，再回头已百年身，我日夜盼望第二个她能回心转意，也到处拜菩萨保佑，但始终没有转机。唉，也许我和她的缘份从18年前就已经尽了吧。
超帅的向日葵
328天前
冷艳的热狗
懦弱的小虾米
紧张的奇异果
寂寞的砖头
危机的金鱼
甜甜的夕阳
欣喜的洋葱
健康的电灯胆
暴躁的电脑
会撒娇的电灯胆
坚定的小笼包
忧郁的冬天
殷勤的红牛
顺利的康乃馨
曾经的心情
紧张的薯片
疯狂的御姐
重要的火龙果
健忘的洋葱
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