总是忍不住去你的微博，为这样的自己感到可悲可笑，你早已不更新，每次去看都是你写着工作联系方式的最后一条微博，当然不是写给我看希望我知道这个号，和我交往时你说你不爱换号，结果分开后你为了躲我一连换了两个，真是讽刺啊。
我不明白自己怎么还在留恋你，重逢的场景设想了很多次，却发现只要见面就不可能心平气和跟你说话，还是不要见吧，每次来树洞都希望这是最后一次，因为好想快点忘了你再也不需要到树洞来发泄
发现我好会宠女生啊感觉我更适合当男生？
如果也能有人喜欢我就好了
哎，今晚又来看看啊，要回家了，不想回啊，跟他爸妈也没有话说，回家还要呆那么久，真不想回家，看不回家在这里又没钱用，哎，真烦啊！
穷人的日子真不好过，也怪自己当初那么傻，找个这么远的，谁的话都不听现在知道已经晚了，现在相想为什么没结婚的时候就那么傻呢，要是现在我肯定不会嫁这么远，真的不会！
可是现在说这么多有什么用，心里烦都不知道跟谁说，只有找树洞说说咯！
以后就找你咯！
有你真好，
我觉得自己就像个疯子，难以置信，根本不可能的事情。
世界上有发生这样的事情吗。
有种共叔段与姜氏里应外合的感觉。
amazing。
哈哈哈(哈哈哈)，好好笑哦。
我从小有个志向，就是赴京赶考考取功名，我一介书生，怎么能置国家的危难不顾呢。
天下兴亡匹夫有责，我一切都是为了国家，不是自己，多么伟大啊。
宁愿聪明一时，不可糊涂一世。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
谢邀完结
为什么我的大脑总是不受我的控制，我真的只是想睡一个觉，不管好坏，睡着就不错了，但是我总是一趟下来就想七想八的。
真的很无奈，很绝望。
我反复告诉自己，只要及格就好了，但是我的大脑仍然会处于活跃的状态。
好绝望。
我的女朋友明确地说：以后可能还是会因为物质条件等现实原因离开我。
虽然我对她的感情始终如一，但是面对着一个觉得我不靠谱的女朋友我还能坚持多久？
我可以穿越半个城市只为与她见一面，而她却连多走几步路都嫌我做事没有计划，这样子到底是我不够成熟还是她舍不得爱上我？
总感觉心里缺了点什么，太难受了！
最近很焦虑，身处民航业，疫情反反复复的高压下航班量锐减，全国航班量几乎腰斩，拿着微薄的工资，不知道啥时候是个头。
不仅仅是疫情，最近这段时间有点不在状态，一方面没有明确的努力方向，另一方面我感觉自己即使确定了方向现在的状态也很难做好。
我现在正在办公室打着字，听着伤感情歌，夜深了，窗外只有驱鸟炮传来炮声，一阵阵秋风袭来，不由得打了一阵寒颤。
我觉得是时候该清醒了，我想明天清晨去跑步，一直跑到太阳出来的地方。
我很胖，也不漂亮，长得又很高，就会显得我很“壮”，感觉全世界都没有人喜欢我。会有人喜欢我吗……
前几天身体突发不适，今天去医院检查，一个在市区最好的医院，好可笑，自己竟然想听医生的，不知道自己挂什么号，前台耐搭不理在百度上查了半天，排队做各种检查6个小时之后，得到了医生前后不到2分钟的答复，没事医院，也许是必死之人最后的心理安慰吧，这个世界的如此伟大的医者，祝愿他们长命千岁，时刻受到病痛折磨！
也许美好的风景远在天边，就在眼前。
我和他是初中同学，上学时，他不是我喜欢的类型，对他感觉平平一般般，十年后我们偶然的通过网路，却有联系上了，他追求我，我却愤然的拒绝，因为他给我的印象始终停留在学生时代的模样，我无法爱上他，但他说会好好的爱我。
此时的我正沉沦于好多(于好多)异性的追求中，根本就无暇顾及他这个普普通通的男人，他总是在网上，手机里，电话中，时时的关心我，而我却似乎并不领情，而且说话对他很不客气，也可以说是非常的不客气，对他很没有礼貌，但是他依然没有放弃，还给我邮寄礼物，我似乎还是没有感受到他的爱，远在异地的他曾飞来见我，我却那有事情，不去见他，只因为我真的是不喜欢他，并没有去真正的感受他的付出。
慢慢的他也许真的感觉到我们不大可能，说追求我很累，放弃了，我真的很兴奋。
可以摆脱他的“纠缠”了。
但是之后他还会在我不开心的留言之后，默默的关心我，并鼓励我。
时隔一年，依旧如此。
而在此时，我对感情也真的累了，感觉并不快乐，没有真正喜欢的了。
偶然的和同学交流中，谈起他，同学说他变化很大，问我怎么不好好珍惜，我才恍然，原来，他是如此的喜欢我。
也许真的是，失去了，才懂得珍惜。
如果还有机会，我会说我愿意。
请珍惜我们眼前爱我们的人。
今天是2015.5.17打开电脑听着音乐，晚上比赛要用的资料还没弄好，还有简历也还没弄好，自己却迟迟不动手。
越临近毕业越堕落了啊，，，，舍友一天到晚打电话，还好说的是客家话我听不懂，不然我会恶心死。
她那个男朋友也是，老是打电话的男人能有什么出息？
每天花十几个小时来讲电话，呵呵，这个男人……
、讲电话会影响到别人的不知道吗？！
我和我男朋友分手了，过了很久我们都放下后我提出成为朋友（是在确定过他放下了之后才提出的）相处了一段时间之后，我们偶尔一起打游戏，今天另一个朋友约我玩（也是个男生），我同意了，被他看见了，就跑来质问我，真的很不能懂，还说什么不要做朋友了，我们不是一路人。
我和我所有的男性朋友关系都很好，但是就他误会我的行为以为我要复合，我在这之间还特地跟他说过我的想法，但是他根本不领情。
我的好朋友有一天还听见他的朋友议论我说，我总伤害他的心还去频繁找他，我就很迷，我做了什么就伤害他了，难道不是他自己自作多情觉得我喜欢他嘛？
他还质问我跟我的男性朋友是不是太暧昧了（我们已经分手了）我真的不能懂这关他什么事。
还有难道跟男生玩的好真的是一种错嘛？
我的征途是星辰大海！
口是心非地把你推走，口是心非地说再也不想见你然后，我也会回忆那一幕幕，然后也会觉得遗憾，然后才知道自己真正喜欢过你不过既然大家都不觉得是认真的，从此相忘于江湖(于江湖)也好Chips，你开心就好
我有个不是秘密的秘密。
我是一个91年的二胎妈妈，大女儿快7岁，小儿子快六岁。
我想离婚！
这应该是90%的已婚已育女性的共同想法了吧
你除了否定我你还会什么！！有你这种母亲我真是倒霉
觉得自己现在的状态不对，但是不知道怎么调节，迷恋虚拟带给自己的满足感，但是过后又加倍空虚，活成了不知所谓的样子。
一直以来比较喜欢和异性朋友唠嗑，但母胎solo，性格比较大大咧咧，自从高中和几个同班异性朋友走太近且最后都转变成暧昧关系后，不敢再和异性聊天，但我本人又是一个特别话痨的人，家人关系太近，有些话没法说，身边的朋友太熟，也不能说，每天真的是要憋死了，现在一睡觉就开始自己在脑袋里和自己说话，完全睡不着，睡眠质量也很不好。
我真不是网上说的那种绿茶，白莲花(白莲花)，红茶各种bitch之类的，我也在尽量的在找到一个合适的分寸，最开始都说得好好的，结果相处着相处着就变味了，我也不想的，我很珍视每一段感情（就是人与人之间的缘分这种）很闹心，md
矮小的白开水
328天前
缓慢的蜻蜓
现代的柜子
自由的香烟
舒服的咖啡豆
优雅的芝麻
文艺的灰狼
悦耳的山水
闪闪的睫毛膏
认真的香氛
烂漫的唇彩
糊涂的衬衫
顺利的音响
务实的冷风
自信的羊
平淡的小虾米
留胡子的胡萝卜
专一的大地
自信的纸鹤
欣喜的水杯
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