想认真的跟树洞说说自己.从哪说起呢，抑郁的感觉由来以久，似乎隐隐一直都在，有时候就一个人哭一下，有时候哭很久，假装忘记了，过后这种感觉就又来了.我不知道是不是熬夜造成的，还是当那个问题出现时我没及时解决它造成的.总之这种感觉被沉淀下来，不容易再好起来了.跟父母的关系很不好，我无法向自己的亲人去倾诉，曾经忍到得了甲状腺癌，手术了，但这样的心理状态依旧，我估计是活不长的那种人吧.话很难说出口，也可能是因为说了没有用吧，深深的无力，说多了心累.也曾对老公讲，他说理解，说站我一边，可最后也是放我一人在那沉默哭泣，也没见他安慰我，绕着问题跟我说话，让我特别想死，原来真的一个人难过到死，身边的人也还是会看不见她的难过.常常觉得眼泪这种东西不应该是透明的，如果流出来的是血，别人或许就会在意了吧.感觉这种东西应该有巨响，而不是盘距在内心，别人就不会看不见你了吧.我不懂这个世界上有谁能看见我.看见那个丑丑的难过的我.而不是只看到正常的我. 想离婚了，少女时总期待着家庭生活，像日剧里温暖的小日子，可现在发现日子里只有苦闷并无甜蜜的东西.我不客观了，有甜的东西，很少.好吧总还是有，可是苦的太多了，我需要有个人帮我一下，我以为老公会懂我，但他不懂，我也说不明白，我只能说感觉不对，却不知道该怎么办………我好烦……我想离婚.我好乱……
最近状态真是不好啊，老是在自我内耗…………请你乐观点吧，一切都没有什么大不了的。加油加油加油加油加油，听点快乐的歌吧。
又要分班了……希望我能够和他在一个班…不要分开……
你是人间三月天
其实我或者还有什么意义啊我什么都不会又白痴成绩又不好
大我20岁，大暴丝之一去年第一次看见，一见钟情。到现在加上碰上的问候总共说过没有八句话，为什么会这么突然地就喜欢上一个人啊……而且是一个根本没有发展机会的人………怕被他发现只敢每天在吃饭的时候偷偷看看他。
好想抱瘦瘦的他。
善良，没有得到正确的回应。
啊，好久没有在树洞发表感想了，前几天和朋友出去tralver，说实话，这是我目前为止感到最恶心最讨厌的一次tralver，并不是景色不漂亮，而是一起的一群人中有一个让我极端讨厌的人，自私自利，盲目自大，而碍于其他朋友的情面上，我没有和他撕破脸皮，他也可能不知道我讨厌他，怎么说呢，反正我以后是绝对不可能和他一起做一件任何事了。
最近因为生病，学习情况很糟糕，在这生病期间，我思考了很多东西，我想干嘛要怎么压抑自己呢，我生在这个世界上是位了幸福和快乐。
我不应该把所有时间都压在未来，而牺牲目前的幸福和快乐。
我也应该拿出一大部分时间来享受这个美好的世界。
所以我在这里制定了一个计划。
一天中只能学6个小时的专业知识，学完六小时后，我想干嘛就干嘛，这六个小时怎么分配呢，两个小时分配在早上，9点到12点前完成2小时学习目标。
下午2小时，3点到6点前完成，晚上2小时，8点到11点完成，只要完成学习任务想干嘛就干嘛，想几点睡就几点睡，我就可以花点时间来做一些额外的爱好了。
之前也是按照这个方案来学习的，但是觉得不应该用学习时间来评定学习任务是否完成，而是应该用完成的学习量和工作量来评判。
所以我就改用学习量和工作量来评判，但是我发现我定的工作量和学习量是很难完成的，因为我不知道这个要多久才可以完成，所以等到学到了我的极限后，我就不管任务是否完成了，直接不管了，看到每天都没有完成学习任务真的让我很有挫败感，所以学习热情慢慢就下降了，后面就想直接躺平了。
所以我就发现用完成的工作量和学习量来评判今天是否完成任务对于我来说是行不通的，我决定改为用时间来评判任务是否完成，因为我知道我这六个小时的学习时间可以和用完成工作量或学习量来评判的10个小时的学习时间相比较！
曾经喜欢过他们，费尽心思找到他们的联系的方式，之后聊上了，却发现话不投机半句多，我再喜欢也会心灰意冷，累了，删了他们的联系，我为何为难自己，何必写这么难的剧本，奈何情深缘浅！
随缘。
我只盼望能遇到聊得来的人。
男朋友希望我们两个能有共同爱好，他之前说两个人如果一起玩游戏的话那种感觉会特别好，他喜欢玩王者荣耀，后来我也下载了也跟他一起玩，我对游戏并不上瘾而且我是刚玩，然后他就申了小号带我一起玩，其实我觉得两个人一起玩游戏挺好的，后来有一次吵架，他说跟我玩王者荣耀很没趣，他说他玩王者荣耀为了打排位上分，我跟他说我是因为你觉得说要两个人有共同爱好，两个人玩游戏会很有趣我才下的王者荣耀陪你一起玩的，他说是你陪我还是我陪你玩呢？
他为了我开心才陪我一起玩，而我为了让他开心陪他一起玩游戏，我以为我们两个人一起玩游戏会很开心，结果他并不开心。
到底怎样做才能了解到别人的需求和想法呢？
到底怎么样做才会在自己开心的时候也让别人也开心呢？
怎样做他才觉得有趣？
今天只感觉很难过
我的心理状况真的一点都不好，我觉得这源自于我的家庭。
听奶奶说我妈妈曾经在我还是小婴儿的时候，试图想要在被窝里闷死我
一旦我做错了事情，爸爸总是一副很凶的样子到现在也是这样，从来对我说不出什么好话他以为有谁真想要看到他那张脸吗？
我知道人是有多面性的，因为妈妈后来对我还是很温柔的不过那可能是因为她出轨了
因为她知道马上要离婚，马上要离开我，所以就对我很温柔了
……这点上她从来没想过把我带过去因为她要和新的男人生小孩
我知道爸爸真的很废所以母亲离开我一点也不意外……如果我是母亲我也会离开。事实只是因为我这个孩子无法接受而已。
在离婚之后的日子，爸爸一蹶不振。
不过我并不认为这是他有多爱妈妈，只是因为觉得丢脸而已吧。
他天天就知道在家里打游戏有几次和奶奶说找了工作结果却是在网吧。
很高兴他现在终于又在工作了，虽然不是什么好工作但至少每个月还是有一些钱的
我被父母影响的程度真的有够深，是个讨好型人格。
可同时心里又很阴暗，我真的无法理解那些乐观又开朗的同学，因为他们和我根本就是不一样的，他们家庭美满，而我就是这个样子，以后也只会是这个样子了。
我根本不会怎么和人交流，父母根本没有教给我，该怎么和人交流。
总觉得心里有一层障壁，永远也无法突破，哪里才是真正的自由呢。
我再也不想讨好别人了，可我又忍不住那么做真是痛恨我自己的性格。
反正是没有人会关心我的如果有那么一个人也好，愿意关注我的心理情况就好了
反正不会有这种人。对未来没有希望
已经大二了，还是没法和室友处好关系，我已经尽力在以礼待人、保持温和也从不去窥探他人隐私什么的，为什么还是会被人针对？
感觉到满满的恶意，真的好累好讨厌。
讨厌的数学也是，其实我根本不喜欢也学不好，但我爸非逼着我学数学，上学期期末专业课全是擦着及格过了，真的已经努力在学了但就是学不懂，感觉自己一生都要毁了。
后妈在我暑假的时候故意闹腾吵架、砸东西、还打我爸，各种在我面前刷存在感，现在看见这个女人就恶心，世界上怎么会有这么恶毒的人。
得了PCOS还是治不好，只要也没什么用，以后可能要不了孩子了还会越来越胖，连女人都做不了的节奏。
前一段时间晚上做梦常常梦到自己被诬陷被指责，想要说话呐喊，却发不出一点声音，所有声音被阻塞在喉咙中几乎让我窒息，真的好痛苦，好痛苦。
还记得那时候你们班有活动，我跟着你一起去，包饺子(包饺子)吧，都不记得怎么包啥味道了。
跨年嘛，有没有等到倒计时，都不记得了。
就记得吃橘子了。
傻乐。
傻乐。
迎接千禧年嘛。
什么时候提起来都有点莫名的小激动好兴奋。
原来，已经是二十年前的事了。
你离开，五年又五个月了。
亲妈虐待儿时的我、长大后依然恶语相向，亲爸虚伪虚荣、嫌我不够有面儿，亲姐嫉妒、言语总是阴阳怪气，这就是抛弃过我的家庭对我做的事～中的万分之一。
要不是突发奇想想看下亲姐的朋友圈却发现被设置为陌生人不可看，也不会想起这些，呵呵。
老是被一两个人欺负怎么办，不是软弱，就是不想理她们，但她们还是惹你，怎么办
我期盼我爱的人过得好，当知道她过得真的比我好的时候，又充满了嫉妒和失落，人真是奇怪的生物。
谁今天的路不是昨天的努力导致的，就差那么一点点我就真的把自己和身边坐着的这些师哥师姐同级视为一样的人，差点就忘了自己是个未成年就堕过胎，和十几个男人睡过的大学生，有那么一阵子就会忘了曾经的那些不堪，把自己和身边的人进行比较，还会吃醋，好像就忘了自己有着怎么样的曾经。
这后知后觉的自知之明和羞耻心
生活总是有这么不顺。
我的例假已经有43天没来了。
我很确定没有怀孕。
可是为什么不来报道呢？
从19年中药调理过后，一直在正常范围内。
也许是因为10月份接连做了2次眼皮门诊小手术，我情绪紧张了；也许是因为10月份烦心事太多；也许是因为睡眠不好。
我已经不想再去看医生了，去了可能也是B超发现内膜太厚，叫我刮宫之类的，19年那次也是这样。
但是当时姐姐是说我还没生过孩子，最好不要刮宫，于是我去了她介绍的中医，调理的还不错。
要得什么病就得什么病吧，我不想理这么多了。
前天骑电动车又摔着了，这是今年第二次骑车出事故。
我自己摔倒的。
摔倒的瞬间我也很懵逼，不懂怎么会摔了。
感谢路过的一位好心大哥，帮我把车扶起来，电动车实在太重，我挪不动。
万幸自己戴了头盔，我是以侧趴的姿势摔倒的，如果没有头盔，我可能头破血流，脸肯定也摔着了。
也庆幸自己没有摔在机动车道上，要不然可能会被车碾压，碾压要是死了还好，没死整个残废就是个大麻烦了。
庆幸穿了牛仔衣外套比较厚实，手臂没有外伤，左边膝盖擦破一点点皮，裤子没破，上次摔倒毁了我一条裤子。
现在就是觉得左边手臂一发力就痛，手臂和肩膀连接处按压痛。
烦死了，怎么这么多不顺呢？
今年不是我的本命年啊！！！！
好烦好烦好烦，相亲找了个男友，才三个月，父母就帮把婚期定了，俩人也同居了，住在我家，老妈天天提醒我要对人家好一点好一点好一点不能伤人自尊，好么，干什么都要考虑考虑会不会伤人自尊，妈蛋上炕没啥前戏疼的要死也不敢伤人自尊，天天天不亮就摸你下搞得人不能睡也不敢说怕伤人自尊，摸摸摸，摸你麻痹啊摔，劳资要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉要睡觉，尼玛滚远点啊啊啊啊啊啊，烦死了
感觉自己就要溺死了谁能帮帮我种种压力压在头上我该怎么办好累身边的一切都好恶好窒息
一个男人在别的女人哪里说自己的老婆不过是他的打击，说他不幸福那他对自己老婆的爱还有多少？
不安的花瓣
327天前
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