本来说出国的，结果因为疫情的原因父母一定要我保研。
其实我觉得去新加坡也还好啊……也不乱。
保研其实也还好吧，我也不是特别抗拒，但是确实好疲惫，别的都罢了，联系老师写推荐信一节真是太痛苦了。
老师根本就不认识我，怎么弄嘛。
今天问的一个老师虽然答应了但是很不耐烦，妈妈又在那里为了吃饭牙齿不要碰到勺子之类的事情训我。
就很委屈嘛。
成年人的委屈不都是这种小事嘛。
然后我就哭了她就开始暴跳……反正最后还把我的switch砸了。
其实也还好，手柄坏了，现在国行手柄300块就可以买一对了。
明天再接着去联系导师，其实也不是大事。
今天晚上的课请了假，但是过会还是去一下吧。
好像考勤对于助教老师有要求的，助教老师也好难。
不过去了就要听写……555完全没有背单词，只能照着抄惹。
还好男朋友对我一直很好惹！
真的好喜欢他！
对生活带有很多失望，自己的事情搞不好，怪别人，我能怎么着，我什么也不想说，由她去吧，教了这么多次了，就是不改，领导肯定对你不满意。
我以后再也不教了，愿怎么着你就怎么着吧。
借口总是一大推。
这就是父母从小宠坏了的毛病。
可是呢又不想承认。
为了孩子，再厌烦，我也不会说什么了，就这么着吧。
说出来，心情好多了，我不想压抑自己，也不想假装，太累了。
何必呢？
耐心被一次一次的磨灭，已经不想再掺和了，学会放弃，自己轻装上阵，好好学习，干好自己的事儿，教育好孩子健康成长。
我绝不会把自己的负面情绪带给孩子。
就这么着吧。
今天感觉更进一步，太好啦！我不能着急，慢慢来！
环境逼迫的人无法生存的时候，你以为是意外，其实是自己的选择……只是谁都不敢揣测，不敢拆穿。
给猪猪我其实真的挺纠结的，真的真的想给你打电话发短信的时候，偏偏又不知道说些什么，怕自己变的烦人黏人，你说你忙，你真的在忙，我不该去说什么。
我爱胡思乱想，糟糕的是，那些东西我没有办法很好的控制得下来。
老实话，陌生，好陌生。
听到你说那些温暖的话，却又重新的燃气希望。
蓝图都是很美好的，可是到底实现不实现，谁都没有办法说的准，就像爱的保质期，谁都说不准。
我说过，我真的天生的缺失安全感，钱对我来说，其实真的不算什么。
有些东西其实我看得很透。
我说的缺少的安全感，很大部分是我不太会去相信你依赖你，所以，感觉凄凉的是，我真的是很悲剧色彩的人物。
我需要自由，却会蛮横的要求细致的照顾，很无赖，是不是。
我不知道我被看上的是哪里，不相信一见钟情，不喝酒抽烟的男人大多隐忍深沉，看不到底。
我害怕被控制，害怕变得患得患失，害怕很多，我的立场多数都是你不来找我，我就真的以为你人和心都走了。
我时常手脚冰冷的握着再热都不能暖心的奶茶，听自己心理的策划，分分秒秒的计算。
这样子的人，很累。
我必须承认，我是会装傻的人。
我其实知道，异地恋产生的更多的是幻想，对分裂的天秤的我来说，忽略理性的感性里的幻想其实致命。
我的蛮横，自大，占有欲等等n多的其实你都还没有看到，我其实可以说，我们其实都没有那么的爱对方，真正的开始在哪里，其实定义好多。
累，很累，苍白的是依靠
QQ，微信，飞信连接起来的东西，误会，时差，隔阂等等统统都有。
我不知道最好的那个自己已经丢失到了哪里，可是，猪，我重新上了心的事情，我真的就没有办法就那样子轻易地把它割舍。
不知道你记不记得我那个听起来就可笑荒谬的想法，我要29岁结婚，我真的不适合早婚等等。
29岁的时候，有自己的小房子，有自己的车，身边是否空缺等等，其实真的是我曾极力要维护好自己内心的平衡点，我没有什么安全感，真的，我相信任何人也不相信任何人。
我其实很怯懦，才会那么的嚣张吧。
你不懂我，我不懂你。
我不知道你哪里来的自信心说我逃不掉，说过的话，其实都可以忘记的，对不对，或许这句话就只有我自己放在心上了。
我能够改变，为一个人变得优秀为一个人变得成熟等等，但是我的依赖我要的照顾我要的一颗心没有的话，你不是那么确定的不那么坚定的不能接受这样子的我的话，那就尽早放手。
我说的不是什么大义凛然，我其实没有那么真实那么敢爱敢恨，我不会恨，但我立誓要比那些将我以往的我也把他们遗忘的人过得更好。
别人看得到的我，那么匆匆碌碌，是为生存的我，不过表面，我知道我自己在生活，可你们都不知道。
我是多么孤独的一个人，那么多的骄傲，那里会那么轻易的被拐带走，好的我记得住，都记得住，但是，无法回报的，我宁愿选择不要或者掠过不提。
哪个人，不是为自己而活？
亲爱的，我会等，我会等，你只要不开口说你厌倦我了我都不会走，就算去欺骗自己，那么傻，我其实有时候不会懂得照顾自己。
昨天晚上真真的是喝多了，喝了八瓶，那么苦涩的味道。
我其实那么的要强，可是你们有谁会知道我为何。
我不知道你怎么了，我真的真的不知道，不该那么理想化的，不该。
很多人喜欢我，我知道，我真的知道，感觉自己欠了很多的债，干脆真的不想理会。
我不知道自己什么时候神经脆弱会把自己真正的自己暴露出来，我不允许自己慌乱，没有回应的事情只有虔诚的教徒才办的到，就算他们一部三叩的磕死在上山求佛的路上。
我不知道，看到脱下面具的我，你会不会落荒而逃！
以前自己是很信奉毛爷爷(毛爷爷)说的那一句话的，着魔的喜欢，他说不以结婚为目的谈恋爱都是在耍流氓。
到后来慢慢的知道，如果爱，就请深深爱是多么的苦难与困难。
看过那么多的离别那么多死去活来到后来的云淡风轻，突然听懂了Eason的那一句，你的眼泪不是为我而流，也为别人而流。
其实你不可否认的是你又那么点自大，那么挑剔，喜欢隐藏自己，有那么点固执，控制欲蛮强。
我其实知道，是真的知道，不应该轻易闯入别人的世界，也不要轻易让别人闯入你的世界。
我想起鲁豫跟她六年的前男友都没有结婚说分手之后遇到的现任，时间不长的一次吃饭，鲁豫突然说想要结婚了，那个现任只是笑笑他们就继续吃下去了，一个礼拜之后，他们结婚，到现在依旧幸福美满。
一开始，都有在试探不是吗？
你说好啊，我认真的时候，我却没有惶恐，现在想来也许是头脑发热又或者真的动心了吧回复你说我也是认真的呢，可是到现在，我真的认真了，那个时候想什么呢，想着你应该不是把未来说成一颗糖却吃不到的那种人吧，有点欠缺理性，谁都还不太了解谁，不是。
以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设，我只想看生命最完整的样子。
我其实相信一句话，不要着急，你想要的，岁月都会给你。
现在是一个人在走的路，你们都不在身边，不知道下个路口，我们是否会失散，我不敢倒下，真的不敢。
很多很多事情我都没有与你说，就像你其实没有与我说的那些一样。
我现在感觉有点迷茫，说实话，我真真的不喜欢这样子的感觉。
爱情里的状态无论是快乐还是悲伤，都不是正常人的思维。
爱情其实是奢侈也不奢侈的东西，没有物质，柏拉图的爱情，也有期限。
把自己的心留一点点的位置，就留一点点，至少自己不会那么的卑微。
因为那些过去，我发誓我要让我的所有，都变成别人拿不走的，我的骄傲尊严。
我学着嬉皮笑脸，我学着面对不同的人用那个不同的嘴脸，可能你们都会鄙夷，但是，放下太多会被人当成的把柄的棱棱角角之后的我，也没有想过要让人懂得那是一种怎么样的姿态。
在你心里，如果我不是最重要的，那代表着我是可以被替代的，你是有野心的人，对不对？
无论是什么结果都坦然了的自己，有麻木，妥协，累。
我很敏感，你也没有例外，若即若离，是共性吧。
我知道有些东西由不得我言不言惧，知不知情，都会被一笔带过，我多么害怕我习惯了谁的好，又被轻易地放弃。
害怕自己彻彻底底的去相信一个人，那种我当你是命，你却拿刀直挺挺刺破我胸口，穿过肺腑，刺碎肋骨的感觉，真实疼痛。
但是我给你的笑，真真是真诚的。
即使我很想念。
但我总是强忍着自己不主动去找他。
有时候，真的只是想看看，如果我不主动，是不是我们就永远没了联系。
主动久了真的会累……
没有开始有哪里有结束·，就这样慢慢相忘于江湖(于江湖)也许是最好的结局吧
我没想到我前几天还觉得我懂的人，其实不是很懂。
有的事情不能做，却偏偏要去做，之前是无心之举。
但我现在觉得他是真的不尊重女性，以前不懂事年纪小我可以理解，但明明大家已经很小心措辞去建议，他可以做或者不做，可以解释一下，但真没必要觉得粉丝是傻逼，指手画脚。
我理解他学历不高，但有的事情真的很敏感，我真的不希望他像之前的那些主播一样把自己作没有了。
我知道他有一大堆把他捧起来的人，但我从来是粉直播内容，对他有好感，如果他是我最讨厌的那种人，我不可能因为以前的欢乐留下来。
原则第一，我提出建议，粉丝觉得我多管闲事，有事管好自己，爱看不看。
可以，我不会再像以前一样真情实感了，也不想看了。
你可以不接受，但请你说话别那么伤人。
我不是爹妈，真心劝也被误解，那我作为一名观众就选择自己爱看的就行。
我不会去踩他黑他，毕竟爱过的，也不会在公众平台发什么脱粉宣言，太没品了。
只是心里多多少少也有点失望，我没有想安排别人的人生，只是说算一种告诫，怕他走错路毁了自己。
其他方面我都可以不在乎，人品方面绝对不行，这是底线。
强行要求一个人改变双方都累，还不如放手，相遇本来就是一场缘分，不适合就分开。
我也不会说找什么代餐，侮辱谁呢？
只是感慨一句，不要指望对方改变，一开始就选择适合的就行。
当然，更相信缘分，还有成长。
高考完了好无聊，这才过了几天啊！== 找个男朋友嘛，又没勇气表白……我长在床上好了！
以前基本上不熬夜的我。
现在却经常失眠。
我是神经质了吗？
哎！
还是做渣男好。
不会动心，不会伤心。
但是却不会孤独。
更不会像我这样忧郁，
想死想死想死，为什么早饭吃的慢也能被骂成这样
想要一个和泰德一样的朋友，为什么什么事都需要解释，感觉我对一切都好无奈啊。
有些事情自己不能左右，比如说：无法忘记一个人，无法控制自己经常想起他，忍不住留意他的生活的点滴。
把他的微信设为星标朋友，一天但很多遍看他的动态， 有时候会忍不住给他发信息，但是盯着手机等回复的感觉太难过。
等了好久他回复寥寥几个字，你都激动半天，然后秒回，然后就没有然后了……他不回复了。
剩下的就是你裂开口的心被盐焗的感觉。
罢了，何苦折磨自己呢？
忘不了就隐藏在内心吧，再也不显露出来，因为太难过了，他根本不会知道你想他有多痛苦，心有多痛，晚上留了多少泪。
再见再也不见。
20190907写给N
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
突然发现早在很久以前在小说里看到了“树洞网”的时候，就下意识地记住这个充满包容感的名字。
最近心里堆了太多事，大抵都是关于友情。
有些累，但是或许是真得成长了，已经没有力气像以前一样因为友情、因为爱情的遗憾、缺失而难过得歇斯底里了。
现在的我难过得很平静，大家，都不知道我在难过。
我想我依然是爱笑的。
树洞啊树洞，很高兴终于遇上你。
晚安。
cnmlgb，我真的服气，全是弱智吗，怎么什么事情我都碰的上，我他妈自己来做非要别人来说？
我服了。
一群控制狂？
cnnn全家火葬场。
游戏上喜欢上一个人。
刚开始他喜欢我，我不敢喜欢，因为明知道没有结果，他让我放心，不会打扰到我现实生活。
慢慢的，我爱上了他，很爱很爱。
我们在一起两个多月。
年后他上班了，对我慢慢的有些冷淡了，并不会像以前，游戏在线就会和我聊天。
可能开始厌了吧，和我聊天都像是在应付我，每天两个人聊天的对话不会超过一百个字。
是他真的工作累？
还是对我累？
越追求幸福，幸福就离我越远，平常心，过好自己，突然又好像她了，也不知道她怎么样了？
怀着孩子应该很辛苦，快要生了吧，这时候她老公应该会陪在她身边的，比我好，明明的做不到！
一方面，你又期待爱情，坚定不移的，真心以待的，如意郎君，就是我真心希望他好，我好他不好，我会难过，他好，就算我不好，我也愿意，这样一心为他好的感情，让人期待，又让我有点不知所措，我喜欢，我会开始付出自己的感情，时间，精力，每天期待着能说说话，但是我会不确定，他说的平淡，我不知道是不是我要的简单，两颗星是需要贴近的，可我总是没安全感，有时会不知道怎么回事，又有点不安，不知道能否长久，这可能是你不知道自己能否坚持下去，你选择了就别怀疑对方，当你疑心，只是你自己在不明白，是你在不安，渴望对方付出，但是不现实，如果你想付出你就先付出吧，可是有时候都不知道聊什么，不知道他喜欢听什么，这样你就没有完全表现自己的想法，没办法全盘脱出，然后就好像有点隔阂，那要怎么办，我不想把自己笨蠢无理取闹不好的一面展现给他啊，那每天要说什么，没什么可说的，先完善自己吧，至少有人可以依靠一下总比自己要好，不要担心自己付出太多，你也没付出啥呢，也不用有负担，你一定要付出什么，不至于嗷，就先这样相处吧，也不要总是没安全感，你这样就算跟谁在一起都不会好的，因为安全感要自己给自己，你现在每天觉得很艰难，就是要让你跨过这个坎，解决好你内心的问题，不要每天总是崩溃行吗，这样自己也累周围的人也累。
也不知最近怎么了？
心里莫名的烦躁，就像一块儿石头悬在半空中，不上不下。
对于未来，我真的不敢想，迷茫、彷徨，浑浑噩噩的，不知走向哪儿。
唉，过一天算一天吧，人生就是这样，无论你愿不愿意，时间的车轮总是会推着你前行。
有些事情不知道跟谁讲，好烦。
可是真的想发泄。
大一军训的时候，因为一时的心软一时冲动，答应了教官的告白，然后跟他在一起了。
可是没多久之后就发现自己当时真的太冲动了，其实自己根本就不喜欢他，只是因为当时他对我很好，我以为这是喜欢。
可是在一起之后他真的对我很好很好，好到让我害怕，我以为慢慢地就可以日久生情了吧，可是我做不到啊。
而且我们很久才能见一次面，见一次也没多少个小时。
然后一个多月前，我跟他分手了。
他很伤心，可是我觉得我不能再这样拖着了，我真的不喜欢他。
然后现在，我微信把它拉黑了，微博也拉黑了，可是微博拉黑了他还是可以看到我发的东西，我说我手机没钱了，就立马收到短信了，我知道是他冲的。
然后我发了点什么东西他就会去问我舍友怎么了什么的，我觉得好烦。
分开了可不可以潇洒一点。
你以为是在关心我，可是我一点都不感动啊，我只是觉得是累赘啊。
可不可以当我是个陌生人，不要再关注我人和东西，你就不要管我了好不好？
你这样做有什么意义？
好烦好烦。
到时你又可以说，你多么关心我，而我却这么绝。
可是我真的觉得我这样做至少没有错啊，不要浪费你的感情不要浪费大家的时间。
我知道我伤害了你。
可是我只是不想伤害你更多。
不要再关注我任何东西了好不好？
我真的觉得很烦很烦。
调皮的曲奇
328天前
专一的苗条
疯狂的镜子
甜美的歌曲
标致的西装
曾经的泥猴桃
灵巧的海燕
柔弱的水池
爱笑的哈密瓜
糊涂的老鼠
欢呼的小馒头
寒冷的世界
机智的煎蛋
体贴的纸鹤
矮小的砖头
整齐的煎蛋
舒适的小蘑菇
冷艳的雪碧
唠叨的钻石
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