今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。
id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。
虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。
然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。
我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。
我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？
初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。
最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。
我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。
我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。
我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。
有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。
第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。
第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。
原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。
太宰治说太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。
所谓的坦率，其实就是暴力。
我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。
所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。
再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。
算了说回来我已经从家里逃出来一年了起因是我爸逼着我结婚我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚他说你思想怎么这么扭曲他说你是不是神经病所以我逃了可我偶尔也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)有方一凡这种发小我羡慕林磊儿有这样好的小姨我羡慕方一凡有这样好的家庭我羡慕季扬扬(季扬扬)的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。
我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上而我的爸和后妈我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。
毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。
要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧还是这一世的爷爷奶奶和堂弟就是不要这个爸爸了可以吗听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的但当我打下这段字，我突然好想她啊
很久没有如此思念一个人了，是因为见不到，第一次喜欢一个女孩子，那种每天都想要见到的感觉，又觉得自己太傻，理智了这么久却还是败给了她。
那种情绪化的东西很难说清楚，但如果，她不能回望过来，自己不知如何从情绪中收场。
真的很想你，doyoueverthinkofme？
突然看到你对她也那么好，心里一下子就不开心了。也许，不可以走那么近。
辛苦干活，熬自己的精力和时间给人加班，结果活多每天十三个小时的班精力不够出了错便被说是掩耳盗铃，之后更是一直被猜忌像防贼一样的防着。
我就想问，老板，你他妈的脑袋有坑吗，你这小破店一天挣的几点钱值得别人偷吗，而且还是偷自己班的营业额。
你自己心不正，你当别人的心都不正吗？
早知道你是这样的人，当初就不该体谅你为你出力，结果反而害了自己。
为什么总说一定？以后很浪漫，但是现在你又食言了
咔咔～这个月光外快就赚了3000！我可以去任性一下吗？嘿嘿嘿
被网络诈骗骗了很多钱，报了警，期望能够得到警察的帮助，但是，警方一点儿进展都没有。
一直在拖延办案处理的事件。
是所有的派出所都是这样情况吗？
还只是我遇到了呢？
老婆，我想在你生日的时候给你买一部IPhone4
我真的受不了我的女朋友了，但是我还是好爱她不想分手。
我们异地恋。
最近考试周，我有重要考试，但是她先是发神经想要自杀，劝说了几个晚上，又当面去看她，终于好了。
但是这几天又不行了，昨晚凌晨一点多看完电影走了一条明知道很危险室友被偷了三个手机觉得很危险但还是想走的路，一个人走的，结果包被抢了。
今天说是留下惊吓后遗症了，简直一说她她就爆炸，说我欺负她，甚至有出现幻觉的征兆。
我好绝望，明天要考试了，还没好好复习完，今晚花的时间全用来陪她打电话了。
为什么会有这么爱自己作死又想让我安慰得女朋友，她觉得女生柔弱一点需要安慰是正常的，但是尼玛别自己作死还要别人安慰啊。
哭了，不敢让她发现，只能发在这里了。
我又开始焦虑了，因为生病我没有参加上一周的所有考试。
政治老师让我在家做一下卷子然后她给我判，这是件好事，可是我却感到焦虑，虽然我真的很感谢政治老师。
我到底为什么总是焦虑呢，我好烦啊。
我以为我们真的是好朋友，可是为什么现在感觉我只是一个你的钱包？
没话费了叫我交话费，买什么东西都是那么自然的叫我开钱，虽然说一点小钱没什么，可是，你真的只是把我当做钱包来用吗？
我的真心算什么？！
以前幻想过老了一起打麻将的情景，现在只是觉得，我只是一个东西而已，需要的时候拿来用的东西，我TMD算个屁！
滚蛋，友尽。
我不会那么的掏心掏肺了，不知道以前的秘密你是不是像笑话一样讲给大家听呢，呵呵。
大家好，好久不见，我回来了。
高考没考好，差两分一本，我很难过，就算安慰别人，就是笑着说我没事，可我真的好难过。
尤其是那些人的反应，那些自以为关系好的人的反应，不要试图包容那些不值得你付出的人！
等到你失败了，她们还会笑话你！
我觉得我快抑郁了真的太累了
你好
脾气暴躁的好想破坏东西，但是我不能够，我得要压住自己，时间还没到，我必须要好好好控制住，还有十年，很快的，到时候，就什么都不会有事的，弟弟要记住弟弟，所以你必须压制所有不对劲，不能被他们看到，十年很快的一眨眼就过去了，坚持住就好了。
不许暴躁，不许暴躁，不许暴躁。
控制住藏好，控制住藏好，控制住藏好。
现外面气氛很紧张，楼下大喇叭从前天开始全天广播疫情消息。天天被楼下广播振得脑袋晕，我们家住二层低层听的特别吵。
我庆幸我现在已经过了小时候，如果我现在要是处在青春期我真的会崩溃。小孩子真的挺难的，不要以为小孩子很快活，他们对外界没有抵抗力。
我其实是个女生但是从小内心就是男生所有的亲戚都说我生错了性别自认为是完全没有女生基因小时候也会喜欢女性当时还以为自己是同性恋长大以后就觉得GL还是蛮恶心的更多的喜欢BL因为自己内心是男性所以也想找另一个男生某种意义上来说性别逆转的正常了但是我是喜欢受系的经常看见认识的很可爱的那种男生就……克制不住这种心理很病态啊怎么办？
想做个树洞，听别人说话
我突然喜欢一个同事。
事情是这样的，我最近因为一些原因想满满脱离原有的生活，也是为了减肥，所以积极参加公司组织的各种体育活动，甚至报名打比赛。
我的同事S，也报名比赛。
为了比赛能输的不够惨，公司为我们提供了共有场地一起练习，这样我就跟S在一起接触多一点了。
居然在不经意间对他萌生了好感。
其实我跟S在一起工作好久了，只是工作岗位不同很少往来，他跟我另一个女同事关系比较要好，偶尔能从这位女同事口中听到他一些零星的事，总之对S知之甚少。
我以前对他的印象就是喜欢跟女生开一些无伤大雅的小玩笑、瘦弱、性格和善、有点懒、有时候还有点娘……
以前在运动上，我们也很少有交集，毕竟我只是个菜鸟，但S很有运动天赋，即便比我晚开始球类运动，也很快进阶为高手。
因此公司活动中我们行进在不同的时间场。
说回到现在，因为比赛，我们在一起练习，我发现他在运动时是闪闪发光的，尤其是在打比赛时，看他们高手对决，刀光剑影中我能看到他荷尔蒙迸发的一面，跟平时柔柔弱弱的样子反差很大。
这让我突然看到我高中暗恋对象的部分影子——一个平时白白净净、文文静静，但运动时打球很好又酷酷的像流川枫一样的男同学。
可能我就是喜欢这种类型吧。
S打球让我很崇拜，就是女生对男生的那种崇拜，而且对大牛的敬仰。
也因为S球季突出，被大家推举成为内部教练，指导我们菜鸟打球，我跟他的接触慢慢多了起来，也就自然而然熟络了。
我们从开始只简单沟通提升球技，到后来什么都聊一点，生活工作。
期间，通过聊天得知S有个准备参加一个专业考试，他怂恿我报名，对于这个考试其实我也有所了解，但之前在纠结中，因为他我决定报考试一试，然后跟他一起备考。
这样我们不但是球场的队友，也变成一切变更好的备考战友。
我对他的喜欢在日渐了解后不但每减少反而增加了。
但我不确定，他是不是喜欢我，还是说因为正好现在单身，正好因为我是他同事又一起打球一起备考才跟我聊天……不确定的原因有两点，一是S这个人性格本来就好，跟他一起聊天的女生尤其是公司同事应该不止我一个吧，期间我有点吃他跟另一个关系一直不错的女同事的醋（我的第六感是他们应该也对彼此有好感，但因为一些原因不能在一起），但我没有表现出醋意，也没资格，所以请叫我演员派；二是他貌似并没有主动询问过我的过去现在和将来，基本是聊天中我自己自然而然的向他吐露心声，毕竟我是喜欢他的，我告诉他很多家里的事情，还有部分我的小秘密……虽然但是，我能感到他对我也很好，这种是在合理范围的好，我们并没有越界，我不知道他怎么想的，把我当“友达以上恋人未满”的友人，还是只是这段时间中关系紧密的伙伴？
从6月到现在，我们基本上每天都有聊天，当然主要原因是因为备考。
我们备考还得持续一段时间，我现在对于自己，我纠结。
毕竟我刚单身一段时间，感情不顺让我对恋爱有所顾忌，进入另一段感情是需要勇气的。
我在想现在要不要对S的喜欢收一收，这样如果他只是当我的朋友，等比赛完和考完试如果我们联络渐渐变少了，我是不是也可以适应，不至于因为过于依赖一段没有结果的感情而伤心难过。
因为我感觉我越来越敏感，尤其越来越在意他喜不喜欢我……今天的树洞就写到这把，来纪念下我的第一条树洞消息，wink～
这里不是我家，我要自己奋斗才能有家………
复杂的香菇
328天前
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