我讨厌这个地方，讨厌机关，非常非常讨厌。
我一直听不懂他们说话，现在也被逼的听懂了，我嫌弃能听得懂的自己，我不想学会土逼的语言。
前阵子打开谷歌地图，看到高中，看到家，好激动，那是我的家啊，随即，又意识到，我的家是不能回去的地方了。
我怎么说，我要考研就是为了离开这个地方，就是为了拒绝这一切。
我会每天对自己说十次，考不上就得呆在这个鬼地方，考不上就得呆在这个鬼地方。
那个回不去的家，远远传来冷嘲热讽，笑我见识短，笑我不理解社会。
为什么我说我不要，就该要被打击呢，为什么我不可以自己选择呢。
对不起我承受能力有限。
要学会对自己残忍，我知道我是一个容易被外界所干扰的人，，没有自己的主见，别人一说我就会觉得对的，就像我闺蜜对我说他对我有好感，我会傻傻的相信，我向来的感情几乎都是别人说出来的，我并不知道，我真正对他的感觉是怎么样的，或许是厌恶，或许是好感吧，但是当我真正想到如果他跟我在一起的话，我想我应该不会幸福的.
我在想我得前男友，不想再挽回了，每次都是我主动，累了
遇到这样一个朋友，他总是喜欢跟我油嘴滑舌，而我之前也不是这样的人，不知道为什么也总喜欢跟他闹，最后两人总是以别有负担结束……
我是只是跟他玩玩还是动了真情？
我希望是前者
遇到这种老爹，真是累。
做什么都是白搭，就算挖空细心天天想怎么给他买好的吃好的，做他喜欢的点心。
对他来说别人给的都是渣，扔在一边等烂。
只有他自己买的才是好的香的对的。
从以前就想一出是一出，有一点不顺心就立刻情绪化，小则板脸弄到全家不开心，大到一点小事也要吼，事事小心翼翼以免躺枪。
我也有家庭好吗，围着你转累死我就罢了，能给个好脸吗？
年纪越大脾气更见涨，莫名其妙都抓不到爆点就忽然爆了。
要让你不抑郁，看来只有逼到我抑郁，压力大的不行。
老头子你就继续作吧，算我倒霉遇到你这样难伺候的爹，算你走运遇到我这个包子女儿，就让我在这里吐槽几下吧，否则我不是重度抑郁就是同样出现狂暴症。
在婆婆的家里我们已经分居了许多年(许多年)，真的很可笑，每天都是年三十象征性的吃顿饭，然后又各顾各的，我操心着孩子，平时吃饭也是我和孩子自己吃，他们两人吃自己的，很滑稽的，估计全天下也找不出几个像我们这样的家了，连离婚都懒得提了，现在婆婆病了，他什么都不会干，这都是婆婆教育的结果，我也不想管这家的事了，这都是你们自己造成的
为什么当我付出真心委屈求全，得到的却是对方的得寸进尺毫不在意。
为什么当我努力拼搏奋斗，却被干得好不如嫁得好战翻。
无数次告诉自己，那是别人的命运无需羡慕，你只要坚持本心，靠着自己的努力就能改变命运。
可为什么命运却这么吝啬，连一点微笑都不肯给我。
希望有个人来爱我，不要制造暧昧，不要忸怩，要一个坚定的说喜欢我的人
我有点想告别单身，两年了，是时候恋爱了。
今天跟异地了四年的男朋友见面了，在ml时，我却满脑子(满脑子)想着分手。
我们是高中同学，上了大学后才在一起。
那时已经在两个不同城市读书了，刚开始的时候我非常爱他，什么事都愿意为他做，也经常拎着个包就去(包就去)找他，也把自己给了他。
一直幻想着毕业后，就可以在一座城市工作生活了。
后来才知道，现实根本没有想象那么简单。
在大二的时候就匆匆地被他带回去见家长，他父母都很喜欢我，同时，我也了解到他家境非常不好。
可是我一直告诉自己，没事。
他人好就好了。
那之后，他们家就经常叫我过去，那时候我都还不敢跟我父母说，每次都是偷偷的出门，从市区转两趟车，一个多小时到他家。
他父亲帮村里面的人修家电，母亲做手工活，就觉得是很累但是收入并不高。
我们家开建筑公司，父亲是很有胆识的人，多少会觉得有点落差，不过也都接受了。
可是，现在都工作了，他并没有回来，而我回来了，在银行上班，工作稳定下来后，依然是异地恋，我真的接受不了，分手又放不下，一直都好纠结好痛苦。
不生气，不代表我不介意，说自己记性不好，也可能是不愿意想起……如你所说，忙，不是借口，异地，本就有太多的不确定，再加上时间不长，说信任，我真不敢讲，毕竟我一开始就告诉过你，我是个慢热的人，要花很长时间才能对一个人完全放下戒心，可是这么短的时间，我就对你，卸下了所有的伪装，给了你伤害我的机会，你，不要不懂得珍惜……老实说，看到那篇日志，我就胃痛，那些你曾经做过的浪漫的事，却从来都没有为我做过，你说，爱在心中，说出来显得没有诚意，可是，你又怎么知道，那个人是否还会有机会听到？
我一直觉得，对一个人的赞美，亦或是感谢，甚至是爱，都是应该及时说出来的，毕竟一年又一年，说一次，少一次，可是说一次，听的人却会开心一次……还有看到你手机里她的照片，我很介意，我一直觉得，自己不是一个小气的人，可是在这种事情上，我真的无法说服自己，那么大度地忽略掉这一切，毕竟曾真是(曾真是)地发生过，我只是害怕，你是否，真的把我当成了别人的替代品，我很傻，对于你说的过去的事都忘了这句话，我一直都是相信的，可是时间过去了好几个月了，你依然留有她的照片，又是什么意思呢？
我，真的不敢确定，我们是否，真的可以一直走下去？
可是我会给你时间，给你时间慢慢淡忘那些过往……我们，始终是不太慎重，对于在一起这件事，显得过于草率，不知是你想找个人，借以忘掉她，还是真的想认认真真地安定下来了？
所以，我也不敢寄予太大希望，对于未来，我不敢想，也不能想，毕竟太遥远，可是对于现在，我却不知道该怎么样去相信你，你没有给我一丝一毫的安全感，过去是我一个人在这边，现在虽然名义上是两个人，实际上还是我一个人，每天一个人吃饭，一个人睡觉，一个压马路，很多时候的一个人……数也数不清，无休无止的……很想告诉你，我是有多想你，可是，不敢确定的是，在我想你的时候，你是否也同样在想着我？
真的，好累……宁愿每天上班好好工作，休息好好看书，过着简简单单，不需要过度用脑的日子……我爱你，很爱很爱……经常加班，要注意身体，按时吃饭，天气冷，注意保暖……我很好，不是小孩子了，会照顾好自己的，所以，无须担心的……
不知何时，也许一直，都对你报有幻想，你说想有我这么一个朋友，你说你相信这个世界存在纯真的友谊，还问我你是不是太天真，我不忍心，真的不忍心让你失望，其实很挣扎，或许当初就不该答应你，蓝颜，多么高尚而又无奈的一个职业，也许真的，有些人就注定只能远远看着，默默祝福～
好想哭，这几天怎么总有血光之灾？每次把自己弄伤都好沮丧。
我喜欢的人向我表白了，只可惜她比我大蛮多，我应该叫她阿姨。
阿姨以前是我的老师，一直没有结婚，相过不少亲但是都拒绝了。
我不知道该如何对待这份感情。
好累，如愿上了艺术类大学我除了学习就是学习，我不是想当学霸，而是为了实现自己心中的远大梦想.从没觉得自己那么要强过，别人超越自己一点点我就会难过好一阵，扪心自问我一直在努力，无论怎样都试着做到最好，有人说我就适合干这行，有时老师也会夸奖，(谁知道是不是客套性的)，但有时拿着作品给同学看问题却又很多，我开始不确定了，虽然我知道艺术这种东西主观性很强。
.我从没觉得自己表现欲那么强，想求得关注，我想做顶尖的那两三个.我有些分不清好坏赞美与揶揄了，有点晕。
我在肯定与质疑自己中度日。
感觉很糟，如同你现在在读我乱七八糟的字句，总之感谢你肯为我停留那么些时间听我说秘密和心事。
我和婆婆在一个屋檐下守寡，她是死寡，我是活寡，已经分居了多少年，早就不记得了，还要这样过多少年呢
马上要考试了，赶快进入复习备考状态！！！
我是一个女孩年龄不大今年才上六年级而且学习也不错在学校里一直是名列前茅现在也是大队委可是我的心理年龄不小了大概是这个残酷的时代熏陶的吧很多东西在我眼里早就是见怪不怪了我喜欢上网聊天因为我可以把别人不知道的我告诉我的网友他们不会歧视我不会骂我我觉得这样真的挺好我追星我的偶像是同性恋我并不觉得这有什么因为同性恋也是一种爱啊……而且由于我比较早熟我也感觉到一种不寻常的感情我在网上认识了一个和我同一个偶像的女生她16我看过她的照片长得真的是很帅的我也知道她叫什么知道她住哪里知道她的电话号码她不是同性恋她是性别认同障碍(disorderofgenderidentity）她一直觉得自己是个男生可是生理上她是个女孩 她也知道自己是女孩而且在她认为自己是男生的情况下她也喜欢男生也就是心理上的gay但是我今天不是要说她的烦恼而是要说关于她的我的烦恼我发现我对她有一种特殊的感觉和她聊天的时候我会觉得很开心有的时候她呆萌的犯傻我会觉得很可爱我也曾用一些“我喜欢你哦～”“你是我的”……之类的话和她聊天可是我知道她一直是把这些当玩笑但是我有的时候会产生一种错觉我是不是真的喜欢她？她一直给我一种暖暖的感觉……但是……我知道这可能不正常我不是个乖孩子对吧
什么跟什么，真的是乱套了，人怎么可以做到这样，真心是对这大学寝室见识足了。怪不得人家都说：日久不一定生情，但必定见人心。
真的好难过啊啊啊，不知道要怎么办……
有一个号码，当再也无法拨通……
不记得是第几次经历这样的事了……
真的好凄凉……
这种感觉从你的后背的汗毛一直一直让你觉得全身毛骨悚然……
会不会觉得可惜……
你会不会觉得可惜……
你会不会觉得遗憾 可是我想说，你要加油，你想要的生活它都会给你的……
野性的煎蛋
328天前
儒雅的猫咪
热情的自行车
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紧张的水杯
甜美的雪碧
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