想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

冷静的砖头

328天前

有个地方很痒，还流水，怎么办

烂漫的冥王星

328天前

我和我弟相差1岁，从小他学习不好，贪玩，我成绩好，懂事，父母在外地工作，就叮嘱我管着我弟的学习。我比他高一个(高一个)年级，他勉强踩着分数线考进我上的高中，我每天晚上回去给他补课，让他在分班考试从慢班倒数考进了学校最好的小班。后来他上高三的时候，我就去外地上了大一，就用管着他。结果高三的时候他连本科线都没过，复读要按照分数线收费，太差的学校不收，我爸气得不让他上学了，去当学徒工。我找到我高中的老师，最后以应届生的学费，让我弟去他班里复读。他复读的时候，我妈跟我说他女朋友怀孕了，要打胎，给他拿了几千块钱。之后我弟的给我打电话让我给他女朋友打点钱，我说老妈不是给了，他说还要坐修复之类的手术。高中学校宵禁，晚上出不去。我那个时候刚上大二，循规蹈矩，恋爱都没谈过，未经人事，什么也不懂。打了钱之后(钱之后)，就跟他女朋友说高四学习比较紧张，如果有什么需要可以找我，不要耽误他学习之类的话。如果他今年再考不上大学就要去打工了。后来他女朋友也没再找过我，倒是我弟来了，说我伤害了他女朋友，让我道歉，并且记恨上我了。让我跟他女朋友道歉，我也道歉了。后来每次吵架都让我去道歉，我道过谦还要再去，说是不诚恳。最后他复读过了本科线，之前一直让我看着不要让他早恋的我爸妈也没再说什么。毕业以后，我爸妈希望他俩能结婚，但是他女朋友的父母似乎不同意，希望我们家能在一线城市全款买房，因为不希望自己的女儿背房贷。但是我们家的条件，交首付都是问题。我们家人都觉得我是个女孩，供我上到大学花了不少钱，有文化，会赚钱，会做家务，会做饭，以后要找我男朋友家多要点钱。所以我很清楚，我不会有什么嫁妆陪嫁，所以我就一直自己攒钱，给自己一些底气。也经常给爸妈东西，吃穿用的，衣服手机等等，只要他们提出来的我都尽力满足，可是他们心里依然不会说我的好，即使我弟没我学历好，他们也觉得我弟是最有出息的，我弟女朋友要什么就要满足。不同意跟我弟结婚就是因为我，我之前说的话伤害了她，让我道歉。这种话总是萦绕在我耳边，我后悔自己多嘴说了那些话，后悔去管我弟的事情，好多年了，这些话一直压在我心口，让我喘不过气。谁也不敢说，一直在怀疑，是不是全是我的错，我到底该怎么做？

欢呼的小兔子

328天前

min，喜欢你。我有这个资格吗？

醉熏的日记本

328天前

想很多遍死亡只是不知道怎么做抑郁症吗？去看医生都只会被说是没事找麻烦……谁有做过？告诉我怎么做

忧心的花卷

328天前

我突然想怦然心动一次，没有经历过轰轰烈烈的爱情，但是不想让自己的心心如止水，我有勇气去微信，但是我看见街上的人都没有让我一见钟情没有让我怦然心动。

灵巧的斑马

328天前

就是想找个没人的地方说说话。讨厌自己，却从来没有改变。不知道自己想说什么。晚安。

繁荣的山水

328天前

今天来看看你，结果你问别人哭没哭，人这么多，我关注她哭干嘛，你又扯去扯来问我在那时候怎么没哭，我天，你是我谁，问我这样真的好吗，我TM诅咒你。

彪壮的西牛

328天前

现在真的很迷茫，不知道干什么父母天天催我学习，我也想学，但学不下去。

想人陪的小松鼠

328天前

还有半小时出成绩。脑袋里浮现父母从小到大的悉心照顾。真的很怕，对不起父母

鲤鱼鼠标

328天前

我最早会在明年春季去相亲。大约秋天到冬天结婚。这是我能拖到最迟的时间。在那之前我会去找你告个别。当然，这样的准闪婚，我对幸福是不抱什么期待的。你的年龄也许是略微太小了一些，毕竟你还是学生。想法未免急躁而且多变。也许你希望过上好几年玩够了再考虑结婚的事情，因此现在的你对各种大事情的决定都非常轻率和随意，一丁点的情绪变化就足以让你在许多比较严肃的事情上做出180度的拐弯。以至于我总是预料不到。我这种人也许不大适合谈恋爱。 love_is_not_science，_and_so_I_always_screw_up._I_always_overthink_and_overthink，_even_when_I_put_my_whole_heart_on_from_the_very_first_sight.

听话的日记本

328天前

我是一个初三学生，因为是同性恋，喜欢一个人不敢和别人说，上学的时候也很小心，最近…… 我出柜了，和我的同桌说了，心里轻松多了，唉，还好我的同桌接受同性恋，真的太难了

美丽的可乐

328天前

我总是在害怕。害怕你离开我。

单身的大雁

328天前

不开始先聊别人，那就等于没有话可以聊下去了

优雅的冬瓜

328天前

下定决心结束，只要他不回应，时间长了我就可以慢慢忘记。为什么每次要放弃的时候又一次一次的发信息，该不该心软呢？

明亮的诺言

328天前

活的卑微的想死可笑的死我连死都不敢活着还有意义吗哈哈有什么能无痛死吗

慈祥的电脑

328天前

没心没肺的射手的我，这几天心情恢复的倒是痛快，呵呵，没良心的。前几天刚失去时候我以为自己活不下去了，大哭了一场后。这几天屁颠屁颠又感觉生活其实很美好了。哈哈哈(哈哈哈)只是无论怎么说。我还是感觉跟你失去联系，我特别特别不舍。别忘了多少个深夜我想你想得失眠，还有一次熬夜差点心脏病发了，可是我没办法啊，无论怎么样你都是那个打不出个屁的无影人。算了该吃吃，该喝喝吧。没那个33天失恋定率，在我这里三天没大事儿了，只是不能一个人呆着听那些你分享的歌曲，以及不能看之前的东西。想你了我看看那盆plant心还可以接受，一直养下去。隐形的蝴蝶 20191214

酷炫的香烟

328天前

我恨。但是只有仇恨，才能让我前进。

幸福的自行车

328天前

真的快要崩溃了，自己一个人吃饭，一个人闲逛，一个人面对周围的人和事，我是单身？不，我是某人的媳妇，某人女儿的妈，老某家的大儿媳妇，但不是老某家孙子的娘，不是某人侄子的妈，两个大姑姐的大弟媳，小叔子小姑子的嫂子，某人整天的生活在某人的爹娘、侄子、兄弟、姐姐、妹妹、外甥、外甥女、外甥媳妇、兄弟媳妇、、、、、、、、、、、、、、、中间，哪有时间啊

知性的保温杯

328天前

难道人与人之间没有信任可谈吗？我从十六岁就认识了你，十九岁和你恋爱，二十二岁和结婚，二十四岁那年你因赌博盗窃被捕，判了十四年半，如今才过三年！你是我唯一的男人，你从来没有为我想想，家里的钱你一分不放过！你忍心吗？在你被捕之后我知道了你对我的种种不忠！今天又打电话说我变了，我想说我真的没有变，你在电话里不愿意说我一句好，语气里对我满是不信，是的，我有时想过你找女人，我为什么不可以？但我不能那么做，我想说我不是随便的女人，你伤透了我的心，既然等你我会好好的，到哪天我不爱你了，我会离开你！你越是这样我们的心就越来越远了你知道吗？我没有哪天不想你，我一个人会偷偷的哭，我不想别人看见，怕别人笑话我，我等你是对的吗？值吗？我们会有以后吗？

优美的店员

328天前

现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。尽管已经在这个世界上“存活”了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。我在说什么，我在写文艺文章吗？为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。就真实地描述自我不行吗？让我看看你到底是什么鬼样子。我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？难道比人就是全能的吗？难道别人不会向他人求助吗？会的，可是我从来都不会。我知道我现在已经大四下学期了，我已经21岁了，还有4个月不到的时间我就会毕业，我必须要去工作。可是这对于我来说真的好难呐，我完全做不到，我也完全不知道我能做些什么，自己在目前这种糟糕的状态中，应该做些什么才能叫做尽了自己最大的努力去争取一份工作。我真的不知道该怎么办了，我的心情好差，而且我也完全不能得到别人的帮助，哪怕是言语安慰和支持也没有。谁都不知道我的处境，谁都理解不了我。在这个世界上，永远都只有我一个人，一想到这样的状态会持续到我生命结束的那一刻，我就没有了勇气继续过完这一生。我现在谁不想接触，我不想接触任何一个人，我对他们充满了恐惧，我更讨厌让我说话，我不能说话，我无法说话，我的思维已经混乱了，我什么都想不起，也什么都记不住，我或许需要去看心理医生，但是我去不了，去了也没有用，我不能和他交流，我不知道要说些什么，即使我说了，他也不能明白，他判断不了我的病情。可是这样的我，要被迫去找工作，这样的状态，怎么能找到工作呢？不要让我开口说好不好，我一说话自己也会觉得难受，条理不清，为什么还要去暴露自己的缺点呢？就算是入职了，也要和同事共事，每天都需要对话，一想到这里我就已经难受无力到不行，为什么要让我去每天承受这样的痛苦？因为我要在这个世界上活着。可是就算是活着也痛苦万分，我又为什么要承受这些痛苦来换取供我生存的物质让我继续痛苦地活下去？我逃避着与别人的接触、交流，可是人是一切社会关系的总和，我如何能独立于这个世界生存下去？那恐怕就只有死亡了吧，不存在就不会有这些令人害怕的事了。我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)示于人前，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端，难道我的朋友和家人是那么不值得信任吗？不是的。我知道自己太过于自卑，可是我没有任何的办法。我也知道不管我到底怎么样逃避，怎么不肯面对这么毫无竞争力的自己，我最后都要回到现实，面对现实。可是我做不到啊，真的好痛苦，我真的害怕自己将自己逼到自己承受不住的绝境，我怕自己会丧失理智控制不住自己崩溃后走向极端。我原来是这么一个弱小的人？我原来抗压能力这么弱啊？是，没有错，就是这样，正如你看到那样，我就是如此自卑，如此脆弱，承受不住打击，这可能对别人来说没有什么，但这就会要了我的命。你可能会说，真是没有见过世面，就是一个在象牙塔中不谙世事的学生，没有经受过一点儿毒打所以才会这么不堪一击，你所面对的都算不上真正的挫折。是啊，你说的没错，我深深明白这一点。可是我和你不一样，不一样的，正如有的人会害怕蛇害怕老鼠害怕蟑螂，他们控制不住自己的害怕，这不是理智所能决定，我也如此一般害怕着交流，害怕着与人的接触打交道。这不是因为我感受不到别人的善意，而是因为我没有那个能力，这就像是一种生理缺陷一样，我会好奇着那些可以和别人自如交谈的人，我也特别想知道为什么他们能如此正常的表现，而我会如此僵硬。我总会因为我对别人僵硬的回应而在内心充满歉意和愧疚，可是别人感受不到，我能感受到他们发现不了我没有恶意而是行为不能，从他们以后的动作和语气上我可以察觉到他们因为对我的僵硬行为有所不满，而我对此也无法解释什么，我所能做的就是尽量减少与他们的接触，这样我既不会因为要回应别人而担忧内心恐慌，也不需要尽力伪装自己假装正常、为这种不擅长的伪装显露成冷漠和木讷引起他人不快对他人心怀愧疚和对自己糟糕的表现而伤感失望自责。我知道这样的我显得很敏感，可是这是必然的，如果体会过我内心的挣扎和纠结，或许可以明白吧。不过共情这种能力，不是每一个人都擅长，就连我自己，也只能感受到我深刻感受过情绪。大概是我经历不够丰富，思维也极其局限，所以没有那么多喜怒哀乐，但人的情绪那么多，区区喜怒哀乐又何以表达清楚完整。说了这么多，我的内心又怎么没有意识到过这都是些坏情绪，我为什么就不能尝试去改变，而在这里怨天尤人。可改变本来就是说起来容易，做起来很难的事，尤其是只知道要改变，不知道具体能做些什么的时候。并不是见过别人开心的样子，就能模仿别人的开心。正如我不喜欢“井底之蛙”这个词语一样，充满了歧视性，它生来就在井底，它能看到就是头顶上那一平米不到的天空，怎么能让它去正确地说出它从未感受过的天空是广阔的？同理又怎么能一味指责从来不知道到开心是什么感觉的人从来不带笑颜？我又极端了，说的话怎么显得自己像一个愤世嫉俗的人呢，你就是要努力地去让自己改变，别人不会因为你的不能而降低对你的社会期望，增加对你的包容度(包容度)，作为一个成年人的你，为什么总是在逃避，你明明知道逃避解决不了任何问题，这些问题只会一直堵在你前进的道路上，不会因为你无法解决而消失。我是一个成年人，我清清楚楚地明白我是一个成年人了，可是正如我所意识到的那样，我的逃避没有解决掉任何问题，我小时候无法解决的，伴随我到了成年，可这又能怎么样呢？除了生理年龄上的增长，我的心理年龄仿佛停滞了一样。我真的是愚蠢至极，我对自己感到生气。你情商真低，是，你说得没错，从我第一次听到这个词并且明白它的含义时我就明白，一开始就处在低端的无力感。我的圈子很小很小，这几年我更是平静地为了不打扰和影响任何人，我让这个很小很小的圈子变得越来越小。可是即使它已经这么小，我还是会感到不自在。我只是需要一个小岛，隔绝世外，只我一人。但这是不可能的，我总是要回到现实。以此为证，批判自己。