因为前夫的家庭及个人原因，我和另一个男人遇见，两个人三观一致而且在一起很开心。
第五年男人的老婆感觉到异常找人查，因为她老婆是我上级，还没查出我时，他就立马净身出户签字离婚了。
去年因为我家里也出了些事，我也离了。
冲破重重困难，两个人今年在一起。
他对我和孩子都很好，双方父母也很满意。
七夕前我在外出差半个月，他带孩子在单位住，中途也来看过我，一起过了个周末，七夕那天他在单位巧遇以前的恋人，也是同事，因为当时他觉得不合适提出分手的，两个人在同一单位十几年没讲过话，当天七个人吃饭，都喝了酒。
饭后三人约好一起走走，因为其中一人有事，剩下他们就单独去走。
当天被我发现，他说当时没说，骗我没出去。
后来被我逼问，他坦白了他们的关系，并且说只是走走。
我不信一定要分手，出差回来当天他陪着去看监控，因为女方也离了，两个人喝了酒，想把多年的话讲讲，并且也说了他已经找了我，让她也好好找一个，监控里有拉手过、拥抱过。
我觉得是出轨，看着他就恶心。
他一直求我原谅，因为这七年无论人力、物力、财富力他付出很多，而且对我也很照顾，我不知怎么办？
因为一想起画面就讨厌他，觉得他是个不忠的人，我好痛苦
作为一个奔三的人，没啥恋爱经验，第一次体验到这么乱心的恋爱，好难受啊，而且还是异地恋。
现在每天脑子里都在做一些胡思乱想，想着她在干嘛，为什么总是对我忽冷忽热的，为啥每次爱意的表达，总是被回避。
我到底该不该继续下去，现在感觉很焦躁。
感觉现在陷得好深，以前总是对自己有自信，总认为自己能控制好心态，能做到工作是工作，生活是生活。
但现在恋爱深入后才发现，太高看自己了，现在每天都是各种精神恍惚，无心工作，搞得都快精神分裂了。
好想让自己停下来，好好理顺下，重新找回以前的自己。
只是一想到结束的后果，心里总是会有些不甘，投入了那么多感觉，花了那么多心思，总会舍不下那个心去断掉。
马上过年了，不管怎样，年后总要给自己一个交代，希望新的一年能给自己一个重新开始的勇气，为自己加油。
真的需要逼下直接，给这充满负面的生活一点改变，一点朝气，不然再这么下去我可能真的会疯掉～也许结果会很糟糕，也许以后有会是一个人，也许她会过得更好，也许会被亲朋说傻，也许很难从中走出来，也许只能孤独终老，有许许多多的也许，但这一刻的我只想逃离，让自己活得片刻安宁，逃避虽可耻但有用。
这是一个最好的时代也是一个最坏的时代感觉迷失在这个世界了害怕害怕激情就这样被磨掉了要做点什么
最近不知道为什么总想起你或许是还不死心吧仍然是执念还期盼着你回来占卜说你有想我我心里希望却希望这是准确的可也无从可究虽然不对在小幻想里或许还能沉沦
好烦我爸
离高考还有九天，不知道还有没有奇迹发生，希望有，希望可以有一个不那么伤感的结束……
另外，今天…
今天喜欢的人坐在了我旁边，好开心呐！！！！
一起加油吧
真的是此起彼伏啊！
好不容易适应了新工作，在签合同的时候发现自己的档案找不到了，之前小单位不需要档案。
毕业时只拿了毕业证，报到证就走了，也没考虑过档案的事，现在用到了才发现好麻烦啊！
毕业十多年了，之前的老师也辞职了，当地也没有几个能帮忙的同学，太难了……
我是初婚，老公是二婚，带着一女一男，女儿2010年结婚了，儿子中学毕业下来打工了。
婆婆的性格越来越令人讨厌了。
自从2011年公公去世后，婆婆与我同住。
她今年70岁。
她的脾气越来越乖戾，几乎对每个人说的话都会不满的大发脾气，我爱吃的，我说的话，她从未有一句赞同。
每天，她都在散发着负能量，我越来越抑郁，越来越焦躁，我变得越来越无声…………
好想逃离这个家，逃离她存在的地方。
自结婚后就没有了个人的空间，没有可记私密的空间。
有的时候甚至有点后悔婚姻。
我就像个过客，在这个家里。
真想有个自己的小窝，可以无所顾忌、无所顾虑、自由自在的过自己想过的生活。
唉，烦啊，过两天还有个不懂事的19岁的儿子回来，真是地狱一般的生活………
想要找个人陪我，说说话就好，
三十的人了没存款反而有贷款，可笑真是活的窝囊，钱也挣不来。感情更不必说了。不是不爱，是怕辜负。
想问别人该不该继续，其实我自己才最清楚不是吗。
我们牵手拥抱甚至亲吻，我喜欢你的脸碰到我的脸的那种温馨的感觉，我甚至想要你再紧紧的抱住我，可是一切都被我们弄的不好，吵架，挂电话，不接电话，消失，你说你根本没有想要一直和我走下去，还说，对不起我不够爱你，我听过所有狠心的话，只是我伤你有多深，你也会回报我。
我不够自然，不够坦诚，我们是不是就是强说愁的那种人。
我们不够相爱，却维持下去，互相伤害。
如果抛弃前嫌，我们重新开始好不好。
尽管在这里，我还是不敢说出我喜欢你.
我结婚一个月了，我感觉我最错误的一件事就是结婚，就是相信一个男人能变好，当初分手是他心情不好对我爱理不理，父母见面也被他拒绝了，当时我们都快30了，我父母认为不能这么耗着，他太没有担当，我们就分手了。
他又求我复合，说不会有人比他爱我，不会有人比他对我好，我心软复合了，半年后我们结婚了，之后他亲口跟我说他的大男子主义就应该被满足，我就应该被他踩在脚下，他娶妻子就是为了照顾他的，他家比我家有钱，他给我任何东西都要记着我有没有也给他买，哪怕我不要他的东西，他也会比较说他主动提了而我没有主动提给他买东西，哪怕只是盖个被子都要跟我吵我给他盖的没他给我盖的多，我给他发的信息没有他给我发的多。
我们都30+了，他却要别人像对待孩子一样对他，他不高兴了就要哄他，而不是给他分析问题提供解决方法，我打扫卫生，洗衣服，倒垃圾，学做饭，房租水电统统都是我，他统统觉得我应该的，然后跟所有人抱怨说完全感觉不到我有关心过他，说我有问题。
我自己一个人的时候过的太幸福了，我只要干我一个人的活，跟人相处都和谐的很，但是父母一直跟我说愁我的个人问题，还没结婚，我撑了几年妥协了，我结了婚，而且做出了让步于改变(于改变)，但我不幸福了。
前男友（只是小学互相承认过，就只牵过一次手、而且从没有单独相处过、不知算不算）升中考前一天生日，很想很想订一个蛋糕给他并且附送一个kiss（表示只亲脸，我还有初吻的说）可是我好怕好怕自己这样做就是坏孩子了、你们说我该怎么办呢？
╮(╯▽╰)╭
我好恨这个家，好恨他们把我生下来，一点用都没有，让我在这个世界上活得这么辛苦，笨的连张照片都照不好，还能干什么啊，整天就只会吃了睡睡了吃！！！
只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗
我很想念你，但我不能说。大牛，琪琪，四夕，你们在哪呢？
其实再多的伪装也改不了我爱你的事实，曾经有你我生命有了光。
失去你我不知所措，一直一直找不回那个我，也找不回那个你，每天的日子和你想象中的一样难熬，恭喜你报复成功了
我，年纪不大不小，经历了一个家长难以启齿的手术，仿佛我被打入了十八层地狱，我每天想把自己装作从前那样，那个无忧无虑开心的我，可是我的爸爸妈妈我的男朋友一直在提这个事，他们告诉我，明年要抓紧结婚，不然……他们没有明说，我也知道，不然我就没人要了。
我做了这个手术了，可能是我自私吧，我对一个生命竟毫无留恋，反而我觉得他毁了我，毁了一切。
我知道，他们是为我好，但我可能真的回不去了，明天上班了，我能演的很好吧，我相信自己，明晚我想自己去吃一顿潮汕牛肉火锅，自己去喝一杯奶茶，自己在车里待一会，自己哭一会，就，自己就好，我想，我可能真的，回不去了……
现在希望自己的病能快点好，特别是甲亢，头晕等毛病，折磨的我好痛苦，整个人都扭曲了。
其他的就顺其自然吧。
要是离开，能干什么？
至少我觉得我不适合当幼师，开花店是我感兴趣的，可是这个梦今生能实现吗？
野性的芒果
328天前
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