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开朗的薯片

328天前

十一年后，费尽心思把他从网上刨了出来，却发现，他永远只是那个伤人心的坏家伙。忍住内心酸楚，把他给删了。再也不要跟他讲话了。

兴奋的指甲油

328天前

曾经觉得我对你充满厌恶，现在回想起过去还是觉得，也许那些厌恶里面带着我的在意，此时此刻，很想你。

和谐的泥猴桃

328天前

朋友圈时隔几年发了自己的照片也没什么人捧场夸两句，举手之劳不能满足一下小女孩的虚荣心吗？我也不是天天发自拍发约拍的人。这都多少年了。还是说只有JK啊很瘦的女人才能入得了他们的法眼？虽然说红颜白骨也好，人各美其美也好，自己不需要他人对我做评价也好，可是就是这么几年一次地想被夸夸而已。说到底还是不符合主流审美吧：(

积极的汽车

328天前

讨厌你这种人莫名其妙地发脾气，好像就你对一样，明明自己的错可以怪别人，爱占小便宜自以为是，认为自己很吊，讨厌这样的你，更讨厌我自己，有这么强烈的嫉妒心，居然会嫉妒你这样的人，这样的我，真是更加讨厌

帅气的雪糕

328天前

从来没有这样的喜欢两个明星王一博肖战陈情令

顺心的月光

328天前

踏上省城的火车那个晚上，候车室都是我的朋友们，县城就那么大，都是父目送孩子去读书，我很激动的拉着我同学的手，眼泪差点掉下来，她们是带着期待和欣喜去省城读书，而我是送母亲去省肿瘤医院检查，我的那趟火车晚点了，回家一趟休息，错过了那班车只能第二天坐大巴车去，去的路上是我第一次坐这么久的汽车，一路忍者反胃呕吐加上一晚没休息好昏昏沉沉，坎坎坷坷的到了湘雅，预约不到专家，舅舅带到了省肿瘤，挂上了肿瘤专家的号，专家看了下检查报告，只让去交费3w，去住院，舅舅脸色一沉，而那时大概母亲也不知道情况，跟着他走去缴费，我最后一个走的，问了下医生癌症概率大吗，他说很大，那一刻天塌了，一下清醒过来死死的忍着眼泪。找病房的路上三舅问我准备以后干什么，我说不读书了，我也渺茫，当时的想法是这么不顺利我早死早投胎。往后几年一路坎坷治疗，我成为家中顶梁柱，一边读书一边照顾母亲，时刻抱着自杀的想法，但为了母亲和正在读书的妹妹一直在坚持。期间看过qq空间，暗恋六年的人去了西藏，现在差不多都六年过去了吧，我一直都想去，可惜没机会。混了一个烂大学浑浑噩噩毕业后由于遭受变故性格自卑敏感内向，朋友少，心思也单纯，毕业的第一年被小学同学骗了学生贷款，那年去了浙江工作，因为母亲身体原因又回归小县城，从事游戏售后一类的工作，一边暗无天日的生活，一边宽慰自己生活总要继续。如今六年已过，19年初时主任医师说母亲癌症复发概率达到百分之95，住院检查费用5k多都是我借的，万幸是检查出来只是普通炎症。那时候我才22，顶着外债和承担这个家，对了大学期间我怕母亲走了，每周五晚上都要坐火车回家，周日晚(周日晚)上坐火车去学校，我们还去了五岳之一的一座山每年去拜佛，抄了佛经，能做的事情我都去尝试了。现在母亲愈后第六年了，市医生说临床痊愈啦。也是19年决定去外面闯荡一下，不想在老家天天面对电脑与社会脱节。我做过两份工作，白天晚上都没时间休息，没有时间去计划梦想目标，得过且过，终于在2020年底把外债还的差不多，帮家里的债也还了家里也正常周转了，妹妹明年也实习了，可以养活自己，家里明年就可以靠些收租维持父母的正常开销。一路走过，回想起来，其实我也感谢苦难，能让我抓住机遇，我的学历并不好，能力也只有那么突出，但性格磨砺的坚韧务实圆滑，也有几分口才，有人愿意教我跨专业学了工程一类的工作，我是会计出身，但我并不喜欢这份专业，以及一直觉得自己没把握去考，也没有那份耐心。现在啊我对自己的工作和生活状态很满意了，公司的团队和环境很好，一切付出的努力都会有好的结果，我报了提升学历的班，是工程类的，这样为了以后考证，如果有机会我还想考研，不过应该是专硕了，我没有时间去读书了，但还想提升自己的眼界和格局，让我觉得人生还是有希望去改变的，就如同算命先生和我说，我的命运是需要去抗争的，可抗争代表还有一丝希望不是吗。如今的生活是几年前我不敢想的，年初要去外省工作几年了，也要去交省城的医社保，以后能有一技之长傍身，并且还有一些希望能在省城买房和立足，是我三年前都不敢想的事情。希望生活越来越好啊，母亲身体健康，我也不知道现在努力的目的是什么，我一个女孩子应该趁着现在嫁人，可我想拼一下，要说想为了更好的生活呢，其实也没什么，什么苦日子我都过了，我想有能力回报帮助过我家的亲人们吧，人这辈子要经历的事情，我走过一半了。现在想为了自己的梦想努力一下。这世上最宝贵的财富，是自己的双手和脑子里的知识，所以不管什么时候都不要放弃希望，努力，拼搏，活成自己想要的样子。

勤奋的河马

328天前

第一次被初恋男友连哄带骗的拿走了，初三。现在交的男朋友我和爱他，准备上床，选择骗他处是自己自慰破的。不想骗他却又不想被他知道以前的事情。心里很难过很难受。我好贱

矮小的月饼

328天前

煎熬煎熬，真的太煎熬了！！！那扇窗能尽快向我打开吗，跪求！

动听的钻石

328天前

我把自己很多非常隐私的事情告诉别人，但是别人却不把他自己的任何事(任何事)告诉我，取而代之的是各种追问、或者与他无关并且能和任何人说的事我很委屈很伤心。我把他当成自己的好朋友，但是他把我当成什么了？无聊时的陪聊？秘密的确不能被交换，但你起码意思意思啊，说点你自己的事啊我感受不到你的真诚可怜人必有可气之处，也怪我管不住自己的嘴、没有选择合适的朋友

昏睡的项链

328天前

明天就要考试了，这次考试听说特别严，我肯定不会作弊，但是我旁边那个贱人总是偷看我的卷子，你说老师尤其是为了他自己的那些老师会不会为了完成任务就不分青红皂白的连我也抓住啊，那样的话我要把录像调出来然后把老师找出来给我个说法，让他换位思考一下若是他该怎么做，若不说个所以然，我就跟那位亲爱的监考老师法庭见喽！

笨笨的大神

328天前

给对方的东西是对方的需求才是对的人。不断用手段去磨灭一个人的梦想，你放弃吧

外向的乐曲

328天前

马上暑假就要信息奥林匹克比赛了（这也是我第一次参加）。和同学约好一起去，不为拿奖，只是想见识见识世面，准备几个月希望结果不要太差。

陶醉的蛋挞

328天前

头脑有一边时不时痛，但又不会很强烈，我又怕去检查，如果是什么怎么办好

笑点低的篮球

328天前

原来这里真的是树洞啊，什么都没有，什么都有。先点审贴，发现，每个人都有自己的问题，瞬间什么都又不想说了。找到这里，不过是想远离自己的朋友圈，记录下自己的现在的状态。为什么？也许是为了有一天能够清醒的审视自己的心路，也可能是为了看清自己的荒唐。总之，我选择这里，不过是为了记录下这些不可告人却又扎心的经历，是好是坏？我也不知道。或许，当它不通过时，已经给了我最好的答案。自从遇见了她，心态从淡定到怜悯，再到欣赏、倾心，不知道是因为工作中倾尽了心力还是因为弥补了心中的遗憾，心动了。从心动到迷恋自己都不知道是什么时候出现的，等到猛然醒悟，已然深陷泥潭。道德上并无任何的犹豫，这是底线。但是本能的开始做白日梦，内心沉淀的不满也渐渐开始泛起作妖，思维也渐渐的变得不受自己的蛊惑，开始变得有理有据。回忆过去，发现以往被自己屏蔽的点点滴滴，这很可怕，曾经自己告诉自己，没有真正永远的爱情，所谓的白头偕老大多数不是过是幸运儿的结局，这个想法现在越发的清晰出现在自己的脑海里，但却是用来证明我其实可以选择。平时里都是以老好人的形象出现，渐渐地不自觉的把这当成了现实。曾经酒后的狂浪，其实早已暴露了自己的本来面目，但一直都在骗自己，现在真的骗不住了。人近中年，经历的考验也越发残酷。现在已经深刻的理解了妄想之于人的重要性，也明白了佛教徒为何要摒弃六根繁杂，以图修得清净。最近的妄想越发的严重，我已经抓住了身边所有能够抓住的救命稻草，但依然没有能够起到决定性的因素。自己不希望成为感情上的loser，但这辈子似乎都是这样走过来的。最后审视以上文字，却发现自己之所以这样的含糊描述，其实也不过是为了能让这篇树洞能够顺利的通过审核，不至于触碰到这个社会的敏感神经。我这是怎么了？为什么会对彼岸如此的痴迷？为何会对曾经敬而远之的想法有了这么强烈的期待？是因为我？还是因为她？此篇谨以记录现在这种混乱的状态，但愿这种自我剖析式的记录能够对自己有所帮助。

碧蓝的小蘑菇

328天前

愿遗憾不再遗憾！

大胆的雪糕

328天前

老公对我很好，可是我觉得我不幸福，也没有喜欢别人什么的，可是就是觉得没意思，我觉得他越来越不了解我，真的好想问问他，他觉得幸福吗？幸福到底是什么？是不是我过得太安逸了。

眼睛大的楼房

328天前

被同学关在厕所里，头上还被洒过墨汁，已经很久了我要怎么办啊

甜美的故事

328天前

3.18他说以后更忙了怎么办，她本来想说，那可能就会慢慢把彼此忘了，终究喜欢战胜了理智，她没说出口。也可能害怕都忘掉。早晚都要结束的，却放不下。想到这些，心竟抽抽得疼呢。她说让他开始拒绝她的要求，那些，是含着眼泪写的。她下不了决心，所以让他先开始。希望他的忙碌会再也顾及不上她，再也想不起她。这样，她再也没有理由赖着不走了。

多情的芝麻

328天前

快毕业了，为工作愁，有老师介绍，但与专业不对口。有亲戚介绍，但他那专业我没学好！怕去了给他丢面子。自己找的话，又不好找！好纠结。不知该如何选择！

风趣的水壶

328天前

其实我一点都不想和妈妈你吵架，但是你为何总是挑起事端。我觉得很难过，我都30+的人了，还整天活在你的控制之下，稍有不顺你心的事，就给人盖上不孝的大帽子，你一点都没有道德绑架的自觉。就连生二胎这样的关乎人生的大事，你也要喋喋不休地给人灌输所谓的好。装修房子的时候，我说你们不过来住，我就简单装修，租出去。你又在哪里说，自家的新房子(新房子)怎么可以没有住过就给别人住呢？结果我们又辛苦扔了十几万进去，到最后怎么样？你说我没有这么说啊。他妈的我们的钱很容易赚吗？我觉得我根本没有自己的人生。到我年老痴呆的时候，根本没有可以停留的回忆。最开心的大学四年，和初恋在一起的四年，最后也是分手收场。你的任性，让我精疲力尽。或许其实所有的过错都在我，那么就让我安静地离去吧。就是很对不起我的老公，他很无辜，难道要这样给他人生的负担和生活的压力吗？