想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

娇气的石头

327天前

身边有个爱撒谎吹牛的人是种什么体验

虚心的滑板

327天前

不要求这个人懂我，只是希望这个人能够不伤我

大意的小甜瓜

327天前

好想。我男。有聊的么？

魁梧的钢笔

327天前

上次听蜻蜓FM要有会员才能回听，微信公众号没法回听。虽然不是很理解弄明白，我是打算好东西有时间细细品味的。所以急着发表自己的感想，涉及了一些敏感的话题，我怕担责任，我怕担责任，我怕担责任，就是不敢署名。

完美的冰棍

327天前

那段感情已经过去十年。我甚至不能肯定是否有过那段感情。时间慢慢过去，已切都变得很淡。几年前我就想，我已经不喜欢他了。完全放下他了。几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。但自从高中毕业，从没见过他。大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)去就好了。给她打个电话恭喜一下。现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。仿佛有两个声音在我心里。一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。认真得祝福他们。然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。还可以回家探望一下父母。多好啊。另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？什么都无法改变。你还是你，他还是他。没有交集。也不能有交集。我要怎么做呢？

笑点低的汉堡

327天前

明天七号了。上班一个月了，老板还没发工资，希望明天老板发工资吧，没钱了，刚找的新工作(新工作)太胆怯了。

激情的期待

327天前

最开始有一点害怕，我真心实意认为解决一件事最好、最轻松的办法就是自杀。日渐繁忙以后，这个想法不断出现。就我能想到的所有方式而言，死亡都很不体面。这时候我居然还纠结体面，不，这时候我居然在想自杀不自杀。脑子里东西越来越乱，实际上只是逃避，连“自杀”也是给自己下的暗示：这样可以一了百了。另一部分挣扎求生，构造无数理由来劝诫：不可以。它们在我脑子里打斗，每时每刻。我似乎没有其他朋友，曾经构建过tulpa，头疼就停下了，人生真是太累了，有没有办法让身体活着，让我死去呢？

寒冷的皮带

327天前

哎，就让它随风而去吧。努力地往上走，最终会有自己想要的东西。

还单身的万宝路

327天前

看到好多恋爱的秘密，觉得好讽刺，如果让我重来一遍，我一定选择不恋爱，不结婚。一个不爱你的人拴在婚姻里，真的什么都是错，没有疼惜，备受煎熬。命运为什么会如此，我以为我单亲，二十几年的孤寂会终会得到一个依靠，却没想到是另外一个深渊，甚至不如从前。那个男人早已变成另外一个，或许自始至终他都是另外一个，只是我一直沉静在自己的想象中，希望有一天一切都得以终结，不管是何种方式，我都不愿再受他们的折磨，前半辈子的苦已经够多了，不想一生为他人做了嫁衣，却不得善终。

狂野的电源

327天前

反应力总是很慢与人不在一条线上，笑点也与别人不同，当自己以为很好笑的事与别人分享有时候总会带来尴尬，真的不知道在与人交流的时候是热情回应还是克制一点，谁能给点建议

聪明的夏天

327天前

我对你的感觉。是一时的贪恋，还是持久的感情呢。？有朋友劝我，这种网恋应该坚持不了多长时间，因为网络是虚幻的，你只有在现实生活中找到自己喜欢的女孩，才显得更真实，更真诚。我应该怎样？听朋友的话吗。？我… 我。我不知道

单薄的星月

327天前

如果今生注定不能拥有你，也希望我是你记忆中一抹温暖的回忆。因为爱你，所以克制。尊重你，呵护你，不打扰你，祝福你。在你心里住不了一辈子，至少住过一阵子。你是我一生仅有一次的相遇。

天真的草莓

327天前

原来这世界上真的存在一种人，好时能无话不谈，一分一秒都不愿意分开，但却又能轻易舍弃过往一切，如果忍不住上前，甚至得来的会是请自重，别骚扰，原来人确实是不应该信任的正如甄姬十分喜欢说的那句话，先爱上的那个人是输家，但愿今后不会再输，去tmd一生一世一心人，从今往后，告别离愁，生生世世，酒敬自由

平常的煎饼

327天前

戚戚戚，你妹，真把自己当男神了。凭啥你无聊寂寞了，你发短信就得秒回，你打电话就得和你聊半天。告诉你，不伺候了。

激情的雨

327天前

走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说