失恋了最近一直焦虑还失眠，甚至到了躯体化的地步，对象无缝衔接了认识5年的男网友，然后国庆还去他的城市开房睡了，就我像小丑一样还去她楼下等了一天，最近翻看各种平台才发现和多个平台互关的一个人ip在一起了，我也幻想过她会想我，结果人家已经有新欢了，我知道我这些操作很龟男很舔狗，可是这是我初恋，我真的很舍不得她😭
来回拉扯了四个月，忽冷忽热有时候让我感觉又和好如初有时候有冷若冰霜，终于最近我工作压力大崩溃了，然后她最近也离职了压力大闹掰了，她直接抛弃我忘记我对她的好找了别人睡觉了😭
这段时间我一直支持她理解她提供金钱价值情绪价值，她工作压力也大但是我真的没想到她不依靠我而是选择了别人，中途好的时候就想以前没分一样，还叫我去她家陪她睡觉来着，一见到面她就哭了委屈的不行，我真的很心疼😭为什么真心永远得不到真心😭呜呜呜呜
道理我都懂可是我真的做不到，我自制力好差😭😭我从来没有断联和她超过21天，我忍不住想她，我试过打游戏试过健身试过背单词，但是只要一空下来就想她，就连吃饭都想着她有没有好好吃饭😭我是龟男我是沸羊羊我是舔狗我是小丑，为什么我会这样😭
另一半总是爱找事，揪着一点问题，三天两头就要发作。
我承认自己也不是完美，我会有时候没有及时汇报我的行踪，但绝对没有做对不起家庭的坏事，顶多也就是去了哪里喝个酒，或者按了个绝对绿色环保的摩。
然后另一半就会好像我干了什么伤天害理的事情一样，一直恶心我。
她还有一个几个女人的群，每天几个人就在群里各种膈应自己的老公，把老公称为狗男人，以侮辱男性为娱乐。
我很不喜欢这样的家庭环境，总是因一点小插曲，影响大家的心情，而且这个越来越严重，我甚至有时候不知道怎么工作。
我有时候会做一些报复性的事情，我知道对方也会，我想她迟早一天会cheat on me，因为越来越讨厌我的原因，但我不认为她能找到真爱，因为她这种人，不配拥有真爱。
首先，我是男M，不是伪娘，喜欢露出，那种在户外脱光衣服可能被人看见的刺激感（不是真的被看见，还是要安全点哈哈哈哈），同时，也喜欢在网上分享自己的露出照片或者摆出很耻辱的姿势被别人看，享受这种羞耻感，欢迎大家评论交流！
发现现在好多人的思维逻辑是“发生一件事我猜测是XX原因”，然后直接跳过认证过程，直接开始兴师问罪。
基本表现出来的沟通就是“我怀疑/猜想是XXXX导致的，为什么你们要这么做，为什么会变成这样，就没有考虑到XXX，你们这是不负责的表现！”完全不考虑这个事的真实情况，完全不考虑他猜想的是多不合理。
就是我猜想的是啥，这个事就是啥，我直接定你罪我都直接看麻了，每次我都要先反问一句“您不也说了是猜的么？先别下定论，咱们先确认下真实情况”。
然后再先解释真实情况，然后再科普。
比如这几天北京暴雨，都成灾了。
那么小区的地下车库水位线高了，触发自动抽水机抽水很合理吧。
但就是很多小区业主听到了这个声音，怀疑是变电室放在地下室，然后也不问物业，直接找社区投诉或者在群里骂翻天。
哪怕物业在群里解释了，变电室在地面，是独立的，声音是自动抽水的。
没啥用，隔一会又有人出来骂。
好心帮着解释的业主，还会被骂帮物业说话，肯定收了物业好处 真的又蠢又坏
我想从楼顶一跃下去一了百了了，对自己渺茫的前景没有希望...没有爱...父辈的亲戚一个清华大学...一个堂哥在国外留学，近年剑桥大学医学专业全年第一毕业...
还有一个表哥学业一般，但家里有钱，在我居住的城市里某个繁华的广场都是他家的，在英国随便挥霍...越是看到他们在微信分享这些我就越是绝望，自己一个人在城市的屋子里一个人住着，想想我的曾经...明明选对一次都不会变成现在这个样子...😢😢😢😢😢😢😢
98年男，大学谈过一个，没多久就分了，约等于母胎单身，工作稳定，但不爱做饭，生活平淡，一眼到头那种。
内心有点向往爱情，结婚生孩子去。
可是，总感觉陌生人没什么话题。
到这个年龄还没结婚的，我猜要不是单身主义者，要不也是性格之类导致的吧。
相亲，挺想主动去聊聊，但真有点聊不下去啊。
救命，该聊什么？
我的生活吃饭睡觉，上班看书追剧，没人会感兴趣。
我感兴趣的看各国八卦，对方貌似也不太感兴趣，是不是要凉凉了啊。该怎么办啊？！？！谁来救救我啊
这里可以发秘密吗？
看了别人的感情投稿，我也分享一段自己的感情投稿吧。
楼主是99年的现在研二在读。
心中一直牵挂着一个女生，是我以前的初中同学，我俩是同一个小镇的，当时她还是我的小组长不知道怎么回事就喜欢上她的性格了，喜欢上她这个人了。
但是那时候家里管的严格的缘故一直没敢追求，她还有一次半开玩笑的跟我说过处不处，我拒绝了。
后来由于中考缘故我俩分别去了县城不同的两所中学，她学习比我好很多，我从内心就感觉自己配不上人家，后来不联系了。
结果高二的时候，在宿舍内都聊自己的情史，自己心爱的女人，我也分享了自己的这点事，当时刚好平安夜了，我舍友就就委托他在那个高中的同学以我的名义给她送了个平安果，然后我俩若有若无的在QQ上聊了几天，因为高考的原因，我当时学习很差，只能去一所专科，她学习很好（我去他们学校考试看到过她的考试名次），我觉得都快高三了，我还是配不上她，就又结束了跟她的联系，不想耽误人家高考的前程。
一转眼就又到了大学，我偶尔有一次在她的QQ空间看到一个她的博文，是两张图片，图上是一堆零食，文字内容好像是别人男朋友给她买的，心里肯定难受。
后来不知道时候她分手了，我那时候跟有病一样频频在她QQ主页的点赞哪里给她点赞，不知道她是出于我一直不敢联系她没有对她的回应，还是觉的我太烦了就把我删了。
我俩高中毕业的时候同时在一所驾校练车，练车第一天教练让把所有人的手机号写到一个小本子上，她写完之后我写的，顺手把上面所有人的手机号都拍下来了。
她把我删了以后我尝试在微信搜这个手机号并没有换，一直是她，头像也换的很频繁，都是一些单身类卡通女生抱着花束类头像。
我后来也是专升本 考研 从山东到了东北这边。
后来看她的微博考研第一年没上案，又来了一年吧，好像又没上就回家工作了。
我呢还有一点就是皮肤不太好，油性皮肤，脸上痘坑很多，这也是我自卑的原因之一。
每次都想要加上她的QQ跟她在建立联系，可是真的感觉好自卑啊，我该怎么办啊
现在最后悔的事就是23年的时候没有申请对前公司的财产保全。
22年底由于前公司数月发不出工资被迫离职，23年经过了劳动仲裁，一审，24年经过二审，最终都是我胜诉，前公司需要补发工资、加班费、经济补偿金等共计四万多元，然后到现在25年都要过去一半了，我还没拿到钱；
现在正在强制执行阶段，法院查前公司账户一分钱没有，公司法人代表（前老板，公司也就剩他一个股东）现在躲在香港西贡区，具体住址不清楚，找不到人；
向法院申请了限高和列入失信名单还没通过，问法官能不能去香港抓人，也说不行，现在就是手段用尽了都拿不回这笔钱。
回想起23年刚劳动仲裁的时候，只是盲目自信官司能赢，没想到申请财产保全扣住他的钱，实在后悔。
有没有大佬能教教还有什么方法能拿回这笔钱或者找到躲在香港这个人。
我们家欠着九十万房贷，母亲下岗在厂里帮着干活，父亲帮别人搞装修的工人偶尔跑滴滴，姐姐实习工资一千，还完房贷我就是三十多岁零积蓄的大叔，现在我父亲还想贷款创业，我跟他说我们家承受不起失败的风险，他说我没有远见，他很固执，不顺他的心他就会骂人打人，我知道他对我和姐姐是爱的，但他不是一个称职的父亲，他工作也很辛苦，钱却一分没存，对他更多是失望。
我甚至觉得我的父亲很可悲，妻子对他失望，女儿也讨厌他，一家人都对他有怨。
提出创业的想法，却得不到家人的支持。
我也有我的私心，我知道家里穷，所以我已经做好光棍一辈子了，我的花销也不大，学校吃饭就一天花二十，但我不想我的青春全部用来还父辈的债务
朋友们，你们的22岁在干吗？
我辍学比较早，早出了社会。
从小听父母吵架长大了，所以生存环境比较压抑和焦虑简单来讲，看到我爸我身体都哆嗦18岁和21岁换了很严重的精神障碍，没有办法工作没有办法交朋友，每天都想重开，现在没有挣到钱，每天跟过去做斗争，父母也不理解就觉得你很矫情。
现在我的精神状况好了一些，但是我对未来失去的方向失去了希望，活得这么糟糕的家庭还被他们催婚，我在村里面接触到的看到的都特别有限，村里面为了几块玉米都能干起来，解决问题的方式就是沙坡打滚耍无赖，现在这个环境我很无力，我不想让自己的孩子活在这种环境当中，狭隘封建迷信攀比虚荣愚昧包容心又很差，村里的人素质又极差，包括我的家庭，我很想逃离，永远不要再回来，又有一种无形的枷锁套劳这你。
但是我似乎没有什么成长，可能跟我出社会太早有关，没有玩过，一直独处7年，一直在工作，父母也不会关心我的死活打电话问你在外面过得怎么样，真的挺恨自己，那时候没有意识到读书是改变我这个农村人唯一的机会，家里给你留了几亩地以外，什么也没有，就这样还催我结婚呢，我真的笑了，他们不知道这个世界的复杂性，他们以为饿不死就行了，然后活着就行，好像他们对生活没有质量要求，似乎已经习惯，反正总结一句话：家里没有任何资源，没有人脉关系，再加上原生家庭不好，爸爸思想很极端，脾气暴躁，妈妈喜欢PUA和打感情牌，到了我这个年纪觉醒很晚，我这个年纪读书还有可能吗？
或者说该干些什么？
从小都挺喜欢音乐舞蹈和音乐还有可能性吗？
都是自学，理想很丰满，现实很骨感，下辈子不要再来了
和表妹从小光屁股长大，一起玩到大，她人很好，很善良。但是她有男朋友，她对象当过兵，她喜欢军人。前几天我们聚会喝的很多，她对象睡着了后，我鼓起勇气和她表白，然后他回答我说“我们太熟悉了，不合适”，然后就把我手放在她胸上说“你要是想了，我给你，但是我们不能交往”。
我当时特别难过，就什么也没说结账离开了，确实如他所说，我们太熟悉了可是我真的很喜欢她，虽然她很漂亮但我不是单纯的肉体上的喜欢，我没办法描述那种感觉，和她在一起的时候觉得特别轻松，世界的一切都不重要了。
哎，我到底该怎么办？
因为他的父亲不接受我带着孩子，他说也不想让我伤心。
所以在坟墓旁的人不是我，而是他姐姐已不在的孩子（他是基督徒）。
他这样的举动，向他父母证明他这辈子都不会结婚，也向我证明了他这辈子无法娶我为妻.. 我只能被逼着接受以好朋友身份出现他父母面前，私底下我们却是恩爱的一对.. 是不是很讽刺？
我舍不得，我很爱，所以我接受这样的关系。
我知道他也不好受。
在说开之前，我们总是争吵，我不明白为何他总是很多理由，总说我们做朋友吧，一直把我推开，我一直以为他忘了自己曾经对我的承诺，原来是他的父亲无法接受我.. 他无法向我开口说，所以自己一个人默默的忍耐所有的一切.. 知道真相后，我真的很心疼他.. 我选择继续以这样的身份在一起一辈子，直到我们离开这世界.. 他希望我能找到一个好男人可以光明正大给我身份，可是我心里根本就容不下其他人了.. 我真的很爱他，很舍不得，也很心痛.. 曾经的所有承诺，都显得苍白无力.. 曾经的一切一切在我脑海里不停的转啊转啊.. 我以为我们能以夫妻身份相伴到老，结果却止于他的家人.. 我不能怪，也不能恨.. 这是我和他的命运.. 现在我感觉他比较放松了一些，不再为我们的关系烦恼，人也开心多了。
但到了夜晚他睡着了，我还是会自己的默默流泪.. 你说不委屈吗？
其实挺委屈的.. 可是我又能如何呢.. 我好爱他
一个是谈了一年多的男朋友，有自己的船， 但是对我不是很在意， 开口要钱和礼物会有， 同居一个月 ，和我分房睡 ，对我情感漠视那种， 长得不帅， 但是我很喜欢他。
另一个是工厂的老板 ，之前工作合作的客户 ，但是是个老古板， 长得不怎么样 ，比男朋友有钱 ，在追求我， 但是不知道会不会像男朋友一样能忍我的小脾气， 好纠结， 不知道该怎么选
你为什么还要再来骚扰，二十年的时间你从没有悔过你只是怕没人给你养老没有给你摔盆，你想要给你脑瘫的孩子找一个媳妇，再给你晚年生活找一个免费保姆，你想要前半辈子衣食无忧折磨我的母亲还想要后半辈子再来折磨我， 你明明没有做过一点事，你不是一个好丈夫也不是一个好父亲，你甚至算不上一个真正的人，*博和酒精侵蚀你的一切，二十多年你才意识到生活已经千疮百孔，你的身体也是，所以你想像小时候一样找你的孩子想让他来抚养你，为什么你要这样对我？
你说我没大没小，说一个脑瘫也不要我，你说一切的源头都是因为我的诞生，说没有我一切都会好起来， 光是你的名字就让我感到痛苦，我尝试过很多次自*，因为霸凌，因为你的不阻止让我被邻居污蔑，被你的亲人打到石子堆上，你明明知道我因为对面伯伯的注视不敢出门，你明明知道我刚洗完头，你明明知道有监控，可你却让他们污蔑我，因为你恨我妈带走了你的脑瘫儿子， 说实话，有时候真想拿刀**你们在，你哥哥恋*癖的儿子，你哥哥那个充满恶意的家庭，他们的嘴脸所有人都知道，你早就知道了，你是不是还帮他们一起阻止嫂子的逃离？
你的存在是一摊丑恶的烂肉，你有点脑子就不该联系我，我会过上平安没有你的日子，如果人恶真的有天收，祝你和你哥哥一家被**。
我现在是真纠结，我现在的工作还是挺满意的，工资还可以离家也近，但是新换过来的三级领导是真的烦，什么都不懂，什么都让我们做，头一次见过往自己手里揽活的领导，混的自己直属手下都不待见他，然后越过自己手下直接找我们，屁大点小事他也想要知道，搞的我们夹在中间很难受，出现一点小事就让写报告，怎么处理，今后怎么避免之类的，真心很累
家里的小猫现在会舔人了，我把手掌伸过去，它会先嗅一下，然后伸出来小舌头舔两下，不知道是不是舔着很香，到后面它会情不自禁的张嘴就咬，我赶快把手抽开，咬出血就不好玩了。
有时候和它贴贴，用头拱它，把头伸过去，它会先闻一下，然后用小舌头舔你的额头，然后就用头，用身子在你头上蹭啊蹭的。
最后直接躺下，用四个小爪爪扒拉你的头。
对媳妇就没那么热情了，从来不和媳妇贴贴，媳妇才不管，强行吸猫，小猫就一付逆来顺受的样子。
初中的时候系啊晚自习偷偷跑回教室往漂亮女生的杯子里射精第二天在看他们把我的精液喝下去。
你好，想跟各位投稿一个事儿。
前两天我不小心发现我的未婚妻花钱找一个知名博主直播连线问感情事项。
一开始聊的内容是财务方面的，都还挺正常的。
后来她突然开始问，说她现在的对象，也就是我，个子比较矮，尺寸也比较小，但是还是有感觉的。
而她之前谈过好几个前任，都比我的要大，所以担心感情会不会不稳定。
虽然仔细想想这问题问的有点傻，但是我第一次听到的时候直接给我听勃起了。
我知道她有前任，还同居过，但是听她直接说出我的尺寸比前任小，担心感情不稳定的时候还是忍不住勃起了因为我比她大5岁，个子比她矮一点，她的前任基本年纪都和她差不多大，没想到一个个都尺寸这么大，想想就爽。
如果我真的不能满足她的话，要不就跟她坦白了，让她找前任草吧
究竟什么是爱呢，本人大学生，注意到一个女生两年了，普通形象，声音粗的像男生，但是不知道为什么一直想着她，看不见的时候也不会注意到她，但是一旦出现在生活附近，就一直想，看见她也不注意的想一直盯着她看。但是她既不是我喜欢的那种漂亮形象，声音也不可爱什么的，真搞不懂怎么一直想着她。
如果把女人分为两种，我yy的大概是美丽黏人的情人，而她则是理想的完美夫人（的幼年体）（bushi。
唉，好纠结，要不要出手呢，大概是我可笑又贪心，可笑我和女人没说过几次话就妄想初恋一把拿下，贪心我拿下这个，一辈子也就栽在这里，无缘其他“情人”了，哈哈哈，这种思想也就只能自我调侃了。
现实的吐司
104天前
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