一切又回到了从前，不是似乎，而是事实以为他的改变是真的现实却只是短暂热度
后悔吗，或许有些开始得不够理智结束得不够决绝两次的头脑发热任凭自己踩进同一个坑
可以预见，终于有一天我不再介意你整日记不起我也不再事无巨细想同你分享因为害怕吗，是害怕的不愿回到从前的生活了一个人自导自演自找甜蜜
在各不相干的日子里努力努力着各自生活各自过用你以为是想要的自由慢慢互相走出对方的世界
为什么会到这步境地因为始终没学会他们的理念并非人人如我只觉是自己的便最好他人总信得不到的最好吃不到的最香也终究不理解所谓来之不易更珍惜于我而言苦苦追寻的过程只会耗尽最初的期盼究竟为何众人只会不屑于轻易得到之物
我想我会是那个在你楼下守了九十九天，在第一百天不再出现的人九十九天的忐忑已经让我不想要那以后可能会有的所谓幸福并非放弃，只是最初的期盼没有了看似终于熬出头的美满已然没了意义
一千个看似感人的以后抵不过一个温暖的现在
一万年始终太远，人生苦短只争得一个朝夕
生日的一整天，哪怕剪短的短信也好。
没想到什么都没有。
好吧，我是不能太希望，希望越大失望越大，最后变成奢望。
从今天开始，我会更加热爱生活，疼爱自己。
再见，曾经最爱的人。
我好讨厌我宿舍的人呐，一个个都不懂我的感受，说话都那么伤人。
有些人真的是很讨厌呀其实我是一个很爱笑的女孩，也比较好相处，不轻易生气，但是也不知道为什么，我室友老惹我生气，我就是好讨厌她，她做什么我都看不过
彭加奇我不介意当你的小三
孤独.寂寞.想要出轨……
你还爱我吗？
出身不是我可以选的，我被室友排挤、歧视，我好恨她们！
不知从何时开始，习惯性的一打开qq就要先看你在不在线，不知从何时开始想起你总会傻笑，我知道我们不可能，我也不敢奢望。
我会默默珍藏这份爱，因为我不愿这份美好变成任何人的困扰-----------S
我还是太过情绪化了。
l就连流泪都成了奢侈
你加班了一个星期，冷了我一个星期，我说你把我当了那么长时间的空气，你却说那说明你离不开我，我当时不明白，还和你说也许你离了我会过的更潇洒，更自由，事后我才明白原来你说的是我们呼吸的空气，和我想表达的意思不同，也许是我太过迟钝，看吧，我们沟通起来仍然不是那么顺畅……你说你加班了一个星期，天天转点才到家，说我怎么都不关心你的死活，当时我说了句关心有用吗？
你说怎么会没用，我不知道怎么接你的话……当一个短信过去，或者一个扣扣消息过去，得到的只是一两个字，或者两三个字，还没有一句话那么长的答复，谁还会觉得有继续聊下去的必要呢？
你说你加班很累，你又怎么会知道我这一周过的也很辛苦呢！
每次这个时候，都会莫名其妙地烦躁，想发脾气，我努力克制自己，不去找你，不想无缘无故地冲你发火，所以只能自己忍着，或者找我老妈倾诉一下，每个月如此，你怎么会知道？
我也有脆弱，需要人安慰，需要人关心的时候，可是这个时候，你在做什么？
我没有埋怨你的意思，只是觉得，也许你并没有那么爱我，不然不会忽略我整整一个星期，还怪我不关心你，我们，始终是不够了解……跟你说了有人想追我，被我忽略掉了，你一句我不懂得拒绝，害人害己，就把我给打发了，我承认，不懂拒绝是我的弱点，我也一直在努力学习，学着拒绝，可是现在的我，真的无法一下子做到那样，只能事事装糊涂，装不晓得，装作那件事从未发生过……是的，我很坏，因为不懂拒绝，所以会害很多人伤心，你那些话，让我开始回想，我们，还是太过草率，也许那时我拒绝了，事情的发展就不会是现在这样子了，越陷越深不是我想要的，恋爱是要平等的，可是我却觉得，我好像一直在自我感觉良好的样子，可是，事实呢？
你我都清楚……这个世界，谁会了解谁百分之百呢？
即使了解了百分之百，真正能在一起的又有几个？
少之又少的概率，以至于没人愿意把自己的弱点都暴露给对方，至少在刚开始的时候不会……你每次都让我猜你的心思，说实话，我真的不想，也不喜欢，猜一个人的心思好累，猜的时候累，猜透了，结果和自己想要的不一样更累，所以我，宁愿每天糊里糊涂地过，傻傻的也挺好，至少能让自己开心些……现在的我，经过一个星期的纠结再纠结，渐渐说服自己，当做回到几个月前，在大家无暇顾及对方的时候，你还是你，我还是我……其实，我并没有你看到的那么坚强，也不是个要强的姑娘，仅仅只是想要在我需要你的时候，你可以陪在我身边，哪怕不说话，静静地坐着也是好的……现在的情形，连这最简单的要求都成了奢望，甚至于更简单的，只是希望你能陪我说说话，在我不开心的时候逗逗我，可是现在，经常逗我开心的不是你，也是，一直都不是你，那个传说中的布袋子(布袋子)，我怎么倒垃圾都不会满的布袋子(布袋子)……很想你的时候，你是否也在想我，？
有时候，我在想，我们这样究竟算什么？
以前一个人，现在还是一个人，有你，跟没有你一样……两年多了，我学会了坚强忍耐，依靠自己……其他的，什么都没学会……所以，你不要要求我能为你做很多，我的很多，只能给那些同样疼惜我的人，比如我爸妈，或者其他人……还有一件事，我不想告诉你，当烦躁的情绪无力排解的时候，我会哭，所以今天，我哭了，觉得很舒服……
我相信属于我的终将会到来，我的归人，我等你，XL，若你选择放弃，那么你一定只是个过客，我本就不属于你。
从母校踏入一个完全不熟悉的学校。
已经过了一年多。
刚进这个班，我放眼望去，只有你，让我有好感…
一年了，我知道你不喜欢。
你只喜欢loli、每天都说我是个大叔，我只喜欢loli。
我……
怎么办。
还有，他比我小……
我好无奈啊～
有多脆弱，自己明白就好。
我奶奶走了在深秋某一个普通的早晨前一天晚上儿女们欢聚一堂仿佛在为她送行翌日她吃完早饭感到困了就去睡觉就再也没有醒过来她的人生就这样画了一个句号那个在老屋里整天忙活的她在八仙桌前坐下来喝杯茶的她在镜子前仔细把头油抹匀和的她那个把皮鞋擦的铮亮的她那个做鸡蛋面很好吃的她那个嫌新衣服不好自己裁剪改良再缝上盘扣的她 那个骑着崭新的三轮车到处炫耀的她那个告诉我小黄瓜水拍在脸上多么舒服的她我不知道该和谁说一下我的感觉因为我从小就讨厌她在我妈妈的哭诉中我是多么不喜欢这个奶奶她霸道她偏心她厉害她欺负人她不讲道理她重男轻女 那是一种茫然的仇恨直到我长大视野才慢慢变得公平起来我是她第一个孙女可是她没有带过我有几次爸妈上夜班把我放在她家半夜我就醒着看着外面的天还不亮还不亮我害怕她家结着蜘蛛网的厕所我喜欢她家厨房里挂着的腊肉我很自卑的在她家吃过几顿饭有一次我爷爷还说要打我我心里很怕的在门口犹豫了很久才进去等我考上大学她到处炫耀我才觉得也许她是爱我的在她家她从来不使唤我干活也曾经从小姑的房间里偷过一块小饼干给我我毕业后赚钱第一次给她钱后来再也没有像模像样的给她买过礼物后来她就开始慢慢的开始遗忘阿尔茨海默病在一个黄昏给她吃过芒果她很爱吃像个小孩子一样还要还要我多么小气啊还有点不舍得最后一次给她买的是法式小面包她藏到窗台上怕别人偷她的 现在她去了另外一个世界是好事她走路不再摔跤耳聪目明不再忘事我希望她过得比现在好一定会
这段时间是工作最困惑的时段，心情也很抑郁，我该如何办呢？
为什么自己不能释怀？
不能放下对别人的厌恶情感？
而是要让自己压抑的难受？
如果爆发又如何？
虽不会达到我期望的那样，甚至可能会变得更糟糕。
我该怎么办？
是去还是留？
我想走，但是领导不让我走，我该怎么办？
在这里的日子我不再开心，不再轻松的工作，我不想长期在这样的工作环境下压抑自己的心情，坐在办公室里沉闷的气氛让我一句话也不想说。
好久不来了，之前的账号都忘记了。
来这里确实是件比较伤心的事儿，这就意味着又有不能说的话了。
后知后觉的我好像喜欢上了一个人，但是我不敢表白。
我一直觉得我俩不合适，可是感情的事好像理智掌控不了。
我很痛苦，非常痛苦。
我想忘记这个感情，我也在努力，只是不怎么开心罢了。
今早4点就了无睡意，我不知道跟这个有没有关系。
我还悲哀的发现，我被惯坏了，所以好像一不那么被重视就觉得被忽略了，其实只是被平等对待了。
有时候发现，大家都变了，我好像也变了，可是还追求者大家都没变时候的感觉，挺伤感的，不过我也在积极调整心态。
我不能左右别人的想法以及对我的看法，唯一能做的就是做好自己的事儿，调整心态，忘了他，在未来找一个足够爱我的结婚。
现在大多时候都是不爱说话的，少言的，伤感的我。
我喜欢快乐的我，可是好像我的周围呗悲伤挡住了，快乐过不来……我最近老是莫名的就想哭，还做噩梦，可能是在哀悼还未成型就逝去的爱情吧
我不该拒绝的，你说要来看我的时候。
我应该相信的，你说要和我一起去厦门的时候。
我应该坚定地，只有我们两个人，明年夏天，一起走吧，我只想和你。
其实你说你大三了，要考研了，你要考去南京，我不想让你走，认识不过才4天，却好像经过了4年。
没人说狮子和射手一定是绝配，我是天蝎，我喜欢你，遇见你是幸运，你喜欢kimi，喜欢江苏，我也是，我也喜欢你只跟我一个人分享你所有的秘密。
所以我要努力成为优秀的人，在你离开之前，证明狮子和天蝎也是绝配。
luckyboy 加油
这样的夜里我并不是害怕孤单，我怕的是来自内心的拷问！
来这个城市快三年了，想想收获了些什么，学会了坚强却失去了最简单的快乐！
到最后只剩下一颗百毒不侵的心！
感动的香水
328天前
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