作为普通的初三毕业生，刚刚考完半期。
最后一门数学挂了，第一次连题都没做完就交卷，当监考老师说还剩下十五分钟的时候，心都是慌的，一摸脖子都是汗，明明那天天气很冷。
当场出门就红了眼睛，觉得好不甘心，我自己觉得大概不全是因为卷子，只是觉得心里堵得慌。
回教室的路上碰到班上的数学课代表，她哭的很厉害，看起来像是快要崩溃的样子，那一瞬间我压下去的眼泪就出来了。
我很少哭的，性格坚强倒不如说是倔强，自己认为眼泪是很丢脸的东西。
可是一回到教室就抱着同桌哭出来了，在最后一排角落里的位置一点也不引人注意。
我一直以为第一个注意到我哭的人会是那个我心中最好的朋友，也是我的室友，但是却不是。
她就在我斜前方的座位上，和另一个女生说说笑笑。
那时候我才发现，朋友什么的，并不是走得近就是了的。
就像她从来都不会在乎我的心情一样，就像她从来都没有站到过我身边一样。
现在想起来好像也是。
似乎从很早以前开始我们的观念就不同了，她认为正确的总是和我相反。
那个时候我哭得更厉害了，也不知道是因为刚刚的考试还是因为她。
我想我们不可能再像以前那样了，就算是一起生过病，一起吃饭，一起睡觉，可总觉得我们之间那层本来不明显的墙壁变得厚重了很多。
放学的时候，就连不熟悉的同学都发现我哭了，说眼睛鼻子都红红的很难看。
我像往常一样笑着说，是啊，超奇怪对吧。
明明心里很难受，却偏要在别人面前装出一副特坚强的样子。
其实我也是一个很奇怪的人吧。
就算是在朋友面前也在伪装。
所以说，这样的我，没有真的朋友，也是自找的吧。
我是一名高中生，这次段考我数理化三科不及格，物理还倒数…好烂的成绩啊…怎么办？我没信心学了，对不起父母，对不起老师啊
唉能不能别说我朋友啊
我不知道来怎么定义那段感情，也许是自己头脑坏了，才会出现那段感情。
可能自己一直都很自负吧，从来没有喜欢过家人以外的人。
大学最后一学期里，在图书馆里认识了一个男的，可能相信大学的神话才会觉得在图书馆里认识的人事多么的圣神，以为他就是我的天使，刚开始的时候他对我也还好，有一天他带我出去玩，晚上没回来，带我到旅店里开房，说我是他的女友，等我洗完澡后，他就趴在我的下面为我舔舐我的下体，我有点懵，有点吃惊，心想男的下贱怎么会到这种地步，后来我才知道原来这是男人好色的本色，但是那次我跟他说我月经来了，其实我根本就看不上他，我心里根本就没想和他做那个事。
可能自己总是活在自己的角色里，很少和身边的人交流，有一个男的对我好点，我就有点依赖他，哎，后来我主动找过他几次，结果她爱答不理的，我有点气了，不是他追我的吗，现在怎么又怠慢我呢，当时自己就想着他必须对我好，一学期快过去了了，我回家过年，可是我脑子里全是这件事和他有关，怎么可以这样待人呢，于是我(于是我)就打电话给他，可是他还是和我嬉皮笑脸的，春节快过完了，我也快想通了这件事，之后我到合肥上辅导班，他突然说来看我，我恨震惊，很高兴，就见了他，结果晚上他又舔了我的下体，他舔我的时候我就在想，这也许真的是我们最后一次见面了，哪想到他最后一口是重重的舔在我的阴唇上，当时不知道怎么搞的就好像自己最做什么伟大的事一样，为自己的感情做一个了结，可是后来看到过很多女生类似我这样的事，他们的了结很多种，但都不像我这样的，我的意思是，感情了结有很多种，为什么我却选择了这种，赤裸裸的，这是我的选择吗？
为什么看到类似性侵，强奸之类的话，我就会想到自己当时是不是也被这样了，我为什么要那么傻让一个男的舔我的下体啊，看我的最隐私的部位啊，我是不是很丢脸，很不自爱，我错了，如果在给我选择，我一定不会答应他，让他舔我的下面，我一定会反抗的，我这是真的错了吗？
我真的好纠结啊，天天喂这事而烦恼不开心！
阿东，有好多话想和你说，但是，没有一种可以说的身份……
在你眼中我只是普通朋友，而你却是我的全部……
最近很多郁闷与纠结，日子过得很辛苦……
有没有一点你的信息，，，没有那一份惊喜，你竟然连一个微博的信息都不舍得透漏，好想你，真的……
加油，只有两个多月……
阿东，我在这儿，你在哪儿……
孤单到，想你想到，悲催到，只能反复听你喜欢的歌曲……@阿东
我真的很烦，一个男的和我好没多久就和另一个女的好。
而且我却无能为力，我丢失了很多我宝贵的东西，我会联想到我这算不算被他玷污了强奸了，我该不该去告他，我很纠结，一次我打电话给他，说要告他，他说，他不吃这一套，他是不是早有预谋的，和我走近然后把我丢掉，让我伤心。
我好后悔啊，这样的男的怎么让我遇到了呢！
我想要蓝颜 呼～～～
一个男生很热情追求一个女生，可是男生跟朋友们经过一次旅行后就将女生的微信拽到黑名单，再也不联系。
这是为什么呢？
太突然了，有点想不明白。
我是球队的队长，很抱歉今天让大家失望了， 我们输了三十分，我是一个失败者，我无能帮助球队脱离困境，全场比赛下来只有区区两分，我是一个失败者，我真的很想为大家赢一次我真的很希望得到赞同，
天边风光身边的我 都不在你眼中你的眼中藏着什么 我从来都不懂没有关系你的世界就让你拥有不打扰是我的温柔为什么呢是我哪里做错了么我知道你会变这注定的这个世界上总有那么些无可奈何与无能为力 我又能怎样呢我只是你生命的配角我也曾让你开心啊所以无论以后怎样我都在这爱你不会变不管你爱不爱我
有的时候，就算不是一个人，也会感到深深的孤独。
我伤害了一个喜欢我的男生，我和他是七八年的好朋友，他很伤心，哭了，我很内疚，也心慌
十五年了，我们失去联系。
当再次相见，激起爱的火花，原来毕业时彼此内心都有对方，但没人打破。
他当时的个性因为一句话而放弃找我，我们就那样插肩而过。
但时间终究不能倒回，彼此深爱，又有各自的家庭。
怎么办？
色色我喜欢你很久了。MSS
跟宿舍的姑娘闹了别扭。
本来关系还不错的，每天一起上课吃饭开玩笑什么的，但是她说话太伤人了。
虽然说要有包容心，毕竟人无完人，可是性格上的这种缺陷真的让人很烦，我为什么要去包容她的任性和尖锐？
而且还不知道道歉，等着我去和好啊，凭什么啊？
呐，我承认，我确实是喜欢他的，虽然他有些小自恋，比较自视清高，但是，我就是喜欢他。
我想，即使他不喜欢去我，也不会讨厌我的。
可是我也清楚的知道，我们绝无可能。
不仅仅因为我们现在都只是高中生，我觉得喜欢放在心里是最美的。
我也想过我们可能在一起，和学校的那些情侣们一样，但是那样感觉会完全不一样，那不是我想要的，他也不会想要。
所以，让我们一起保持这份美好
一直一直很喜欢一个人，不过我和她肯定是没有任何交集了，第一眼看见她，我的心跳很不争气的，对着她感觉自己很窘迫，有点急促不安的感觉，后来一直都在默默的关注着她，她的一举一动，她的一笑一颦，这好像是我每天最有意义的事了，她是一个很快乐的女孩子，在她脸上你总能看见那醉人的笑靥，我对于她也不过局限于默默的关注，说的话更是少的可怜，我真的很懦弱，连与她表白的勇气都没有，呵呵，我是不是真的很废物？
后来她有了男朋友，我听到了这个消息沉默了很久，一整天的笑容都是僵的，连和其他人说话的力气都没有，对于其他的事一点兴趣都没有，发了一整天的呆，有时候我真的觉得当初我要是表白了多好？
就算被拒绝也不会留下遗憾，现在感觉整个人做什么事都没有精力，每天都感觉心很累，我试过忘记她，很多次，很多次，每次除了更加的难受之外再也没有其他的收获，每天都过得很难受，很累。
这算什么？
你可能在不久的将来就会忘记我这个重来没有进入过你的生活中却一直默默喜欢着你的人，但我却会一直记着你，不为别的，只因你是我三年来在这个地方的唯一记忆，虽然真的很羡慕你的男朋友，但我还是要对你们说一句——祝你们白头偕老，至死不渝…………
也不知道什么时候，我开始喜欢年龄比我大很多的女性，可以才20呢，这着实让我很有点奇怪的感觉，谁能帮我分析分析的……
瘦瘦的龙猫
328天前
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