在上公车前，有个冲动，坐29路公车绕过你家附近那条路，但是下一秒理智告诉，我不应该这样做，得切断那些藕断丝连。
可却舍不得删掉你的QQ、电话号码。
只是我有预感，有一天我会无比平静的看着你在空间诉说着你跟她的幸福与甜蜜。
不再激起任何涟漪与波澜。
只是现在还是少了点点的勇气。
梁静茹-勇气，是说去爱的勇气；我的勇气是过好属于自己的生活。
不过，我会努力，很努力的去接受新的人，新的事。
不再去想那些关于你的未来。
我想，现在的我们不见面是最好的，我选择保留那份你只在乎我的回忆。
现在的你身边有了她，有了代替我位置的人。
我不想看到你疼爱着另一个人的任何表情任何举止。
这样便好。
我会好好的，花还香香的，世界一直去……
感觉自己好可怜，心情很不好，工作进行不下去了就调休了一下午。
在路上还想着回家晒晒被子，收拾一下卫生，下午包个水饺……一进家门，家里乱七八糟，老公在家居然没给孩子做饭，自己吃完，盘碗扔一桌子，水池都是用过的，客厅院子都是垃圾，人家自己居然在躺着睡大觉。
吵了一架，自己开车出来了，出来后才发现居然不知道自己该去哪？
现在在路边躺车里，这个班休的好无语……
我现在放不下一个人，我们估计都没有开始过。
当时因为他的好哥们周五晚上以暗恋者的身份匿名加了我，一下聊天到晚上3点，第2天他哥们告诉他，说我跟他聊天到了3点，之后，他就提出了我不能接受的要求，我当时果断的拒绝了他，并且把他删除了，就这样，没有开始应该也不算结束吧，事情过去有半个月了我现在还是放不下他！
另外以前总觉得他有些事情在瞒着我，他的身份，他的一切都很让我不放心。
我现在应该怎么办啊，有点儿不知所措啊
树洞，我要离开了，不带走一片回忆，就像我当初发现这里，寄托给你一个故事，谢谢你给予的保留，离开就是永远的离别，再次致谢。
我又撒谎了。
为了弥补曾经的谎言，或者更多为了她，毫无底线的做了让自己无奈的事情。
欺骗了最亲的人我骗说，我买KTP5板，可是……
早上因为不想吃早饭，父亲就对着我发火。
他说我总是以自我为中心，说他要和妈妈下周就离婚，让我跟妈妈走，永远别回来。
这些话他都讲了无数遍了，每次都是因为一些很小很小的事情，就说出这种话，伤害到别人而不自知。
每次他生气了，无论对错与否，都要我低声下气去道歉，他才肯开口和我说一句话。
都是年过半百的人了，每日都对着自己马上成年的孩子说着这些。
我真的好绝望，也好难过。
每次听到朋友们父母有多恩爱，我都很羡慕。
我觉得妈妈这样生活不如早点离婚，但她和我又觉得离婚了整个家庭都破碎了。
因为我爸，导致我早早开始了恐婚。
可能是遇不到好的对象吧，竟然找了一个地下情人，彼此不留电话，就做个慰藉，我们千里迢迢见面约会像偷情一样，但是对外我们都是单身，我们也不谈对象，约定好如果谁动情就断了联系，我也不知道自己怎么想的，我们两个条件都不赖，我们谁也不喜欢谁，也不常联系，和他就是一种介于男朋友和炮友之间的关系，但不是419。
我也不知道我到底怎么想的，觉得自己这样太疯狂了。
最近业绩好差啊，希望快点恢复正常，希望事业一切顺利！
还有20分钟就到我19岁生日了。
可是周围人都不知道，因为我不曾告诉他们。
原因，大概是因为和谁都不想成为朋友吧。
就这样一直寂寞下去，想想就觉得好痛苦
当我读到林语堂的一句话：“明智的放弃胜过盲目的执着，去吹吹风吧，能清醒的话，感冒也没关系”的时候，我知道我该放弃她了。
我想我或许这辈子也无法忘记你可岂知你已成为我心底的一股力量在我最困顿的时候你说过的那些话总是会莫名其妙的冒出来这样其实是很好的那段时间即使年轻幼稚可是学到的东西足以受用一生那时的我是那么爱你
我好担心死亡，起初是我自己的，后来是亲人的。
我想我可能承受不了亲人的离开。
所以我想提前死掉，这样会自私吧，但是至少我不用承受所有我爱的人的离开。
人真的是什么都带不来，什么都带不走。
可是我真的好想热爱这个世界啊。
其实几百年前，1800年的时候，我也没出声，也不知道发生了什么事啊。
但是一想到几十年后，我走了世界还会不停的转，我也不知道发生了什么，好像我没有存在过就好害怕。
我也不想接受我逐渐老去的样子。
怎么办，我好害怕。
可能等我30岁生日那天就离开吧，对不起爸爸妈妈，我真的很爱你们啊，我真的不能接受你们离开。
我好害怕，我好爱这个世界啊
还记得高一第一次见面，你从我身边走过，夏天的阳光斜斜的照进教室，金色的光芒落满了你全身，你站在讲台上，嘴角微微的噙着笑容，用低沉却好听的声音说：“大家好，我叫张庚迟。”从那一刻起，我迷上了你浅浅的笑容。
正式开学第一天，我利用军训期间和陈佳建立起的革命友谊，好一番折腾之后，顺利成为了你的后桌，你一定不知道，当你搂着同桌的肩回头和我打招呼时，我觉得所有的付出都是值得的。
你成绩很好，理科甚至在这个重点高中数一数二，可是你不喜欢政治，说看到政治就好想掰开马克思的脑袋看看到底里面装的都是什么，你也不喜欢历史，说每次答题手都快写断了。
我理科成绩不好，可是我知道你要读理科，所以我每天都好拼命的在学习。
当然你都不知道，你总爱回头笑我一本又一本的买练习题，你还总是不写作业，
大家好大家要记得开心种种经历都是幸运嗯
在这里应该没有人能知道我是谁了吧，让我悄悄的躲在这里。
昨天心情很沮丧，大姨妈又如期而至了，真的不知道什么时候才能怀上一个属于自己的孩子，我已经31了，同龄的人孩子都好大了，就连以前的病友也怀上了，我那？
还活在期盼中，这个的生活状态很不好，我想改变自己想减肥但是又想着要小孩不能减肥，可是小孩到现在也没有怀上身材也是糟糕透顶，弯腰驼背，伸头张嘴的，无精打采，整个生活状态一团糟糕，我到底该怎么办，怎么冲出这个怪圈？
真的，我想改变一下我的生活，从改变我的身材开始，可是不知道该怎么开始做，如果真有树洞，说了是不是上帝就能听见？
你能帮帮我吗？
无意中从电脑里找到了10年前结婚的录像，才发现。
结婚当天。
我小学初恋，初中女友，高中对象，都来参加了我的婚礼。
而与我走到最后的是我大学的学妹。
这算得上是人生赢家吗。
我很爱我的老婆，但也不冲突喜欢着台下的三个人女人，因为她们都是我的青春。
都是某个时段的我日思夜想的人。
我结婚了，年纪也不小了，我想LG是爱我的吧，LG天天晚上通宵通宵游戏，结婚这么多年了也一直没有抱着我睡过一晚上，他说他不习惯抱着别人睡，不舒服，连我把头埋在他背上他都会叫我挪开说不舒服。
家里家外的事情都得我撑着，有一个女儿，自认为有了女儿后会很幸福，一直以来觉得不需要LG精神上的安慰，有女儿就拥有了全世界，于是自己为了找乐子，在闲的时候会偶尔打会游戏让自己在情感方面独立，于是结识了一个85年的男生，对那男生他无话不谈，包括老公孩子，他让我觉得很放松很自在也很坦白，可有一天那男子向我表白了，说喜欢我，开始我还努力保持着不害他也不伤害女儿的想法，只做朋友，可是时间越长我也被拉进去了，说好要见面说好要被他拥抱的，当然我也知道被他拥抱会跟他滚床单，为了他有一个好的未来不耽搁他正常的生活，也为了我女儿，中途反反复复跟他闹着分，好痛苦，有时候自己也不能把持自己了，想他到不行，我也知道自己很贱，几两天终于跟他分了，好痛苦，删了所有的联系方式，也不会出现在他在的游戏的视线里，我知道这次是真的分了，前两天还能过，可今天超级痛苦，各种纠结，各种无奈，好难熬啊……
我睡了我最爱也是我最好朋友，但她不跟我在一起，为什么？
我爸爸要我和我老公离婚怎么办啊？
我老公很爱我，我也很爱他，可是我爸爸在我心目中也很要的，但是也怪我老公不争气，让我爸爸觉得他不努力，没有未来，我该怎么办？
我也知道爱情不能当饭吃，我真的不知道该怎么办了！
喝茶的这帮杂碎，老子祝你们断子绝孙，出门被车碾死，碾得跟肉渣一样，以为自己什么东西，就跟捡垃圾的那狗比一样！
坚定的白猫
328天前
俏皮的吐司
义气的钻石
无私的云朵
怕孤独的小天鹅
甜蜜的纸鹤
高高的白开水
清秀的导师
顺利的百褶裙
超帅的萝莉
爱听歌的金鱼
坚强的烤鸡
害怕的绿茶
坚定的黄豆
痴情的泥猴桃
重要的火车
花痴的樱桃
害怕的服饰
美丽的大碗
文静的眼神
评论 
