突然好想你没有锋利的回忆 zk 是我把你想得无所不能 我还是会想起你只是怅然了我们因为怎样会这样早已不想去问一个巴掌拍不响缘分已尽希望以后不再有交集你与谁好便祝福 我一直过不去那个坎儿想起你的她我便觉得我什么都不是感觉有她的地方我就只是一个陪衬感觉她是完美不可挑剔的就算是缺点在你眼里都是好的 那个阴影不知道何时能(何时能)过去。
很累但是比以前好一点了。
希望你过得好。
我是一高一生(高一生)，留在了初中三年的学校，越来越觉得现在的生活没什么乐趣，学校的人不是原来三年的同学，那些感觉都没了，现在半学期过去了，在半学期就要分班了，想找些乐趣却总是发现没有那些条件，总觉得别人都很好，于是周末就总呆在家，周六夜晚总一个人骑车吹风，但每次一周后去又发现那种孤单没趣的感觉又出来了。
前几天回家，看到妈妈一会儿睡不好，一会儿胃不舒服我就很着急，那种着急是种自己无法改变的，就像爷爷心肌梗塞疼的时候却没有立刻缓解的药一样，我只能站在这里，只能说，你为什么不听我话去医院好好查查？
你认识的朋友晚上突然过世，你一夜没睡好。
第二天，黑眼圈很深。
甚至我觉得你的抬头纹和鱼尾纹多了好多好多，它们不是一夜之间。
你们就这样垂垂老去。
我很害怕。
我伤害了一个喜欢我的男生，我和他是七八年的好朋友，他很伤心，哭了，我很内疚，也心慌
你付出了多少没人看得见，一个微小的错误会扼杀一切，没有特权只是为别人服务而已。我真的累了
结婚一年没有想过自己的婚姻会如此的失败难道离婚是我不敢想过的但是我真好累好累我的心理承受不住如此多的突如其来的莫名其妙的打击结婚后，老公越来越不像话了，所以我也不懂是谁的原因夜不归宿、和网友搞暧昧、旷工躲家里玩游戏我是一个非常坚强、非常努力的女子从小到大，学习、生活都很顺但是遇到婚姻怎么会这么的失败真不知道该不该继续
我和男友在一起五年其中异地了三年半走到一起本来明年打算买房结婚了可是现在我却越来越犹豫五年前我认识了一位学长当时只是觉得他人不错并且当时我们都不是单身也并没有其它想法但后来我却渐渐发现自己迷恋上他他之前一直在国外工作一年只回国一次我虽然暗恋他已久但也觉得这种关系不现实其间我们见过几次面他有一个断断续续一起四年的女友本来去年他们已经分手然后我见过他一次还问起他们为什么分开他说因为他ex想结婚但他暂时还不想可是后来我发现在我们见面的前一天他和她见面然后和好了我感到心灰意冷但是依然无法忘怀当时我和男友相处不太愉快本来期望能有一段新的感情但也作罢今年夏天他回国我们又见面了这次我发现自己对他的感觉无可救药了本来我想离开这个城市去了一个新的城市工作就会忘记可是阴差阳错现在我又要回去了我知道自己作为一个快结婚的人不应该和一个有女友的人纠缠但是又控制不住自己和他见面我一直迷恋他觉得他非常特别但我也知道一个有女友还和其他异性隐瞒的男人并不可靠唉其实我自己何尝不是我现在拥有非常安逸稳定的生活没有勇气去冒险又做不到彻底放弃真的好痛苦。
骂我吧！
同时有两个男友，和不怎么喜欢的还开了房很多次后来和不喜欢的分手了好好地和喜欢的在一起骂我吧骂我吧！！
明天一早估计他就知道我和别认开放的事了估计要分手了我用谎言弥补错误永远都不可能成功 我活该！！！！！
有时候，人如果没有记忆该有多好，那样就会少了很多痛苦，特别是你想忘记的并非是某人或某件事给你带来的伤害，而是曾经拥有的幸福，曾经走过的风景，曾经涌动的柔情……
她叫冰冰，我遇见她是在一楼道旁，她静静的坐在那里玩着手机，亭亭玉立、冰肌玉骨、年轻而美丽、稚气中带点成熟，身材很完美，我抗拒不了她的诱惑……
完事后我多给她50，她高兴的吻了我一下，问我为什么，我说可能你是我喜欢的类型吧…
其实，她正是我所喜欢的梦中情人类型。
渐渐的我经常去找冰冰，慢慢被她的笑容吸引，她那清新而稚嫩的笑容能够让人找回单纯的感觉，我沉醉于此，不能自拔。
她对我的好感也日益加深，有一天，她问我，你有老婆了吗，我说有了，她又问，你有孩子吗，我犹豫了一下，隐瞒了：没有。
她说，我喜欢你，但是我们没有结果的。
我说我知道，心里面却不愿去想自己那些背叛的行为。
我知道这是一场不该开始的孽缘，我却不愿结束，不愿从幻想中醒来。
离别总是来的特别的快，冰冰说她要回老家了，毕竟这份工作不是她愿意干的。
我很难过，冰冰的笑容从此离我而去，却又没办法。
我内心很乱，像丢失了生命中最珍贵的东西一样，内心失落空虚。
我想冰冰留下来简直想疯了，我甚至动过要跟我老婆离婚的念头，打算包养她，为她买车买房，什么都想，想为什么中国不能有一夫多妻，我已经控制不住自己的情感和理性。
也许，我这种人就是那种贱男人，该挨千刀，我犯贱，我背叛妻儿，我不顾家庭，我没有好下场，但是这些却在心中竟然可以为了她的再一次笑容而不在乎。
这是一场不该不该的缘分，怪自己贪玩，偷腥。
夫妻分居两地，工作枯燥苦闷，夜晚寂寞空虚，妻子不懂支持，无谓的争吵，已经让我身心疲惫，现在我只想单纯的看着单纯的笑容。
最近很不想跟别人说话，很讨厌某些人，总是不问过别人就拿了东西，总是让我做不愿意的事情，总是把我的开心破坏掉
早晨本来心情很好的对他说，给宝宝买点蛋糕，顺便去超市买点菜，结果到了楼下，这个垃圾说要穿双袜子，这已经不知道是第几次了，他把我故意支开，然后单独和他妈在一起，具体干嘛，这个无耻的家伙从不会给我透漏一个字，总是给我瞎编，所以到现在我也不清楚他妈和他是做什么，我基本上每天说要离婚，可他只有两个字不离，我这次同样很生气，因为他妈不让不让孩子爷爷从我手里抱孩子，禁止孩子爷爷和我有任何形式的接触，而和孩子爸爸用尽一切可以用的方式单独相处，我很不开心他们这么做，可是每次因为这个孩子爸给我吵架，说他和他妈之间没什么，而我眼里的他们之间的关系绝对不是他所说的没什么，我气出内伤却无计可施，走到路上一半的时候我越想越气，对他说你回去吧，看见你都要吐了，然后他真的走了，后来我想凭什么让他回去和他妈单独相处，我就让他站住，他不但不理我，跑的更快了，我气极了，大叫着让他过来，他就站在那给我僵持着，我当时昏了头，拿起一个水泥块就丢了过去，都没想太多，他还抱着孩子，路边的人都在看我，肯定把我当成了精神不正常的人，后来我都觉得过了有一个世纪那么长的时间他终于挪着小步走了过来，我气得抓住他就踢他两脚，把包扔给他抱着宝宝会小区了，刚到小区河边，他也跟了上来，说没给他钱，我把钱摔到(钱摔到)他身上，他又给我对上了，让我把钱捡起来，我才没心情给他罗嗦，抱着孩子走一边去了，他可到好，抓起钱把我衣领拽开塞到我的衣服里了，小区里面平时有几个比较熟悉的人，宝宝经常在一起玩的，从没见过老公，这下初次见面，是以这样的形式见得，我内心羞辱感一点点把我吞噬，
我知道我不好，什么都不好，没有一点点可以拿的得出手去和别人比较的东西。
我喜欢你，可是我错过了你，是我先拒绝的。
现在你找到了你的真爱，我失恋了。
我多么想让你一直做我白日梦的男主角。
或许就是那么纠结，想太多。
我告诉自己我必须忘了你，可是我做不到。
最后带着情愫往下走的是我，不是你。
感觉自己很可悲，总是犯贱，人家都懒得搭理你了，还不死心。
分手了，心很疼，坐在办公室里还要装出很快乐的样子，真是要命啊很想很想一辈子只谈一次恋爱，只跟一个头白头偕老
我喜欢上一个男人，他是朋友的好友，他天天勾引我，在说了吧就是要干我。
我知道他的目的，却自愿送上被操。
被很多男人操过，从没有高潮，我想我大概疯了
心里好难受啊
心里很茫然。
我应该坚持下去吗？
我和自己说，如果我真的放手，也许错过就是一辈子了。
我和自己说，就算是再好的婚姻，也有想要离婚的年头吧。
但我这究竟连婚姻都不是…
在一起两年了。
恍惚的时候觉得这就是我的家。
但现在，却如此孤离和不安，不知道哪一个时刻，这里就会灰飞烟灭了，你远去甚至不需要给我理由。
原来，人之所以要结婚，是为了这安全感，吵架了，闹别扭了，彼此有时厌烦了，都还有回还的余地和借口。
而你若是离开，我拿什么挽留。
这场爱情里，我是奴隶。
没有了自己。
我一直告诉自己你值得，你不会让我失望…
可是，连我自己都会怀疑，这是真的么……
我突然渴望一个孩子……
爸妈离婚以后我就觉得自己心态不正常了对什么事情都提不起兴趣因为这样的心态被同学欺负真是快奔溃了家里人还要说我自私冷漠没有同情心明明我都为他们做了那么多事情了……
最近在忙着找工作，好不容易能到自己最喜欢的公司去面试，面试回来等结果半天没有回复，发信给hr询问，hr打电话过来问我要多少薪水，之后就再也没有了消息。
焦急的等待，又没有任何消息，于是又发了一封邮件追问，面试官回复了我一封邮件，让我再仔细考虑考虑，在我认真的考虑好了之后又回复了一封邮件，到现在过去两天了还是没有什么反应，不要我你倒是给个拒信啊！！！！！！！！
烦！！！！！
要疯了……
无聊无聊…
每天无所事事…
我人生的意义是什么？
有时候不知道自己是不是活着，灵魂轻飘飘的，生命失去了重量…
你说，人活着到底是为什么呢？……
幸福？
可幸福是什么呢？…
这个世界如此残忍又如此美好…
难过的战斗机
328天前
坚强的蜡烛
俊逸的百褶裙
聪慧的航空
生动的钢笔
阳光的洋葱
微笑的煎蛋
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自信的热狗
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