95年的，没有谈过恋爱。高中的(高中的)时候，有喜欢的人，我们关系还算不错，错就错在我认为他会喜欢我（现实是，就算有点好感，也不会看上我的）。后来也碰见一个，这个更是离谱，接近我，就是只为了看看我能不能喜欢他（很奇怪吧，很可惜，我不是漂漂亮亮的女主，我喜欢他了，他就避离了我的世界）。后来，我都不知道爱情是什么，不想要。但最近的我，很想要一个男朋友，（虽然我长了一张娃娃脸，很想让自己的心好好爱一个人。生活中，也会碰见一些男孩，但他们很喜欢逗下看起来还算有点可爱的我。我好害怕自己多想，但我很想谈恋爱，控制不住。但我不敢多想，多做，我想（凭什么就喜欢我了）。我想碰见一个人，他会站在我面前，说喜欢我。
我为什么这么丑我是丑八怪把自己丑哭了
好烦啊，这个家里的人，每个人都在按照自己的想法做事、猜疑、恼怒和生气，难道我就是活该受着的那个！！！
别人都在进行正常的生活，而我陷入了焦虑、抑郁和暴饮暴食的漩涡，这个世界上好像没有任何事情值得我活着，也没有任何人需要我。
我好累，我不想坚持了，每个人都在说我应该怎么怎么样，我已经很努力的在活着了。
等哪天我坚持不下去了，那就这样吧，我就象一缕风一样曾经来过这个世界，也是很美好的，不是吗？
让终点来得早一些，未尝不是一种美，这样的生命在我心中仍然是有价值的。
无论如何都不应该对生活丧失信心，我此时此刻正在听音乐 故宫的记忆 感觉只有这样深度的音乐才能 才能静下来写一些东西。
不至于那么慌张 无措。
未来我想过变成一个有价值的人 变成一个有深度的人。
我总是在阴霾的迷雾中，分不清那是沉着的落日，还是出生的新月，他们遥远的隐藏在天际，就像我和你的世界，隔了擦肩而过的时间……………
人心～黑的可怕
男生们会接受自己的女朋友或老婆没有阴蒂包皮吗？求回复
我喜欢一个女生好久了，异地恋了一段时间分开了，现在还是爱你从高一到大四
一个奇怪的现象。以前在珍爱网上，遇见的介绍红娘，凡是给我介绍过对象的红娘老师，一个接一个地离职了。呵呵呵
我不会离开你青岛是个美丽的地方，略冷的海边，海鸥成群的飞过，我们曾相拥而吻。
时间了四个月，再回到残酷的现实，我离开了我们一起工作的地方。
虽然那夜不太长。
虽然那三天也不太长。
但一切都给你，我回不到自己了。
那样的纠缠，连我自己都觉得不可思议。
但我真的离不开你。
而今，我假装倔强，假装独立，假装忘记，实在希望你能疼我，怜我。
给你，我不曾离开你。
我本该是个孤儿。
在我出生没几天我就被遗弃了，被放在一个箱子里裹几层破布扔在路边，我被冻的发抖。
周围围观的人很多，却没一个人上前，这时候妈妈出现了，她不顾周围人的劝说，上前将我抱在怀中，将我带回了家。
没有她我不知道我还存不存在这个世界上，或许被送到福利院，天天吃着咸菜白粥（前几天班里组织团员活动，去了福利院，那里边的人真的都很苦）。
没有妈妈，就没有我。
妈妈不能生育，她把我看作亲生女儿，在我很小的时候，拉肚子，拉的快脱水了，妈妈抱着我挂水我拉了她一身，她依然不顾身上的污秽坚持抱着我挂完水。
大概在我七八岁的时候，她将这些告诉了我。
当别人都在开玩笑说自己的父母小时候骗自己是垃圾桶里捡的，是充话费送的的时候，我都不敢开口，因为我知道，这对于他们来说是玩笑，而对我来说是真实的。
我一直觉得妈妈很苦。
父亲常年抽烟喝酒，每天把酒当水喝，接受的教育又少，很容易暴躁。
记得在我还在上幼儿园的时候那时候我们一家人还住在外婆家，父亲和妈妈吵架后来衍生成了打架，父亲还到厨房拿起了刀子。
我和外婆都很害怕，打电话叫了大姨和姨夫来，我和外婆跑到楼下去接他们，我鞋子都来不及穿上，心里只有恐惧。
后来姨夫他们把父亲赶到奶奶家去了。
那次妈妈的嘴角都被打出了血。
反正父亲生起气来就非常可怕，随时都会举起刀的那种，我们敢怒不敢言。
很多次，妈妈都在父亲不在家的时候跟我诉苦，哭，然后跟我说：“要不是为了你，我早就跟他离婚了。”每当这时候我真的很想跟她说：那你就离啊，离了我也不会感觉怎么样，我也不想看到你这么痛苦啊。
妈妈可能那时候觉的我什么都不懂，其实我懂的比她想的要多的多。
父亲真的是个下半身思考的动物，小时候经常晚上都能听到隔壁房间妈妈痛苦的叫声（那时候小真的不知道为什么），我都不能入睡，以为父亲又在欺负妈妈了，很气愤，又不敢干什么。
反正那时候蛮讨厌父亲的。
虽然现在不会讨厌他了但是他生气起来的时候还是很怕。
而且他现在还是一生气就吼我妈，甚至打我妈。
我才是那个最孬的人，我真不是个东西。
妈妈对我那么好我却天天惹她生气，还动不动对她发火。
现在上高中，和大姨姨夫住在外婆家，大概一个星期和妈妈见一次。
每次和妈妈在一起，总是不由自主的遇到一些事就急躁了向她吼。
就在刚刚吃晚饭，她想给我夹一个十香鸭的腿，上个星期我吃了十香鸭后上吐下泻（自动认为可能是这个原因导致的），所以就很抗拒，然后对她说了句不要，她还是想向我碗里放，我就不耐烦了，提高语调大声的讲了句：不要！
然后吃完饭，我玩电脑去了，大姨把我喊过去骂我说我把我妈弄哭了。
说现在大家都在拼孩子，你自己本来心理就不健康了还要这样惹她blabla一堆。
对！
我是心理不健康，我对不起你们，没想到捡一个女儿回来，还是个同性恋。
大班的时候我们搬家了，搬到了父亲公司的小区，换了一个幼儿园。
那时候刚转到那个幼儿园就觉得那里有一个小姑娘长的真好看，很喜欢和她玩，但我又害羞而且她还是园长的女儿多少人争着和她玩啊，哪里轮得到我。
那时候小也想不到这方面，只是后来才联想到的，后来小学也觉得班上一个小姑娘长的很好看，很喜欢跟她玩，对她反正就有一种说不出来的感觉，那时候六年级朦朦胧胧知道这是喜欢，也并不觉得我自己喜欢女孩有什么错。
一句CancerNine的歌词可以阐明：小时候爱做梦以为喜欢谁没什么不同抱在一起手牵手从未考虑感情有分哪几种。
后来初中了渐渐明白了这种差异，一件事在心里压久了就会非常难受，身边没人可以倾诉。
妈妈平常都表现的非常开明的样子，初三的一天，我实在受不了了，就对妈妈说了我喜欢女生，现在这是非常后悔，怎么憋一憋都不会，真想抽自己两大耳光。
妈妈虽说表面看起来开明，但实际上她也就接受过初中教育，思想还是很保守，那时候我讲完就哭了，妈妈还来安慰我。
然后她就叫我认真读书不想去七想八想，之后就拒不再谈这件事。
每次跟她上街的时候，她就会有意无意的讲她以后帮我带孩子啊blabla，以后我结婚了啊blabla。
这时候我就会非常烦躁，但也不能说出来，压在肚子里，可我这个人脾气暴，压制不了多久情绪全显示在脸上，妈妈又不知道什么原因，就开始讲我脸天天臭臭的。
最后两人都闹了个不愉快。
后来我还和妈妈彻底谈崩了一次。
还被我大姨知道了，我大姨是个非常封建的人，而且很喜欢跟别人攀比，爱嚼舌根，又怕自己被讲。
那时候我一天都不知道要哭几次，还不能让他们看到。
现在我才上高中根本没有什么资本告诉她们这并没什么错。
我都快被世俗打压的有点怀疑自己了。
我对她们心怀愧疚却不能违背自己的心。
没人倾诉，身边的那些同学啊谁听你说了，听了谁又能理解呢，告诉他们只会成为他们的饭后的谈资而已。
而且看起来平常我的人缘很好跟谁都玩的来，其实一到周末放假，我就很少会去联系同学了，我们只是因为学校而联系在了一起而已，真的很羡慕那些有个非常好的玩伴的人。
最后找上了树洞，打了快两个小时的字，还重启了两次电脑，不知道谁会看完我的倾诉。
我觉得现在自己的精神状态很不好，焦虑烦躁，容易生气，觉得生活和工作都没有了任何期待，甚至一度觉得自己还存在着干嘛，当然包括现在也是，成年人的崩溃是无声无息的。
我觉得我已经坚持不下了
美国那边现在言论混乱得让人肉疼，男女老少七一嘴八一嘴上至最高人物下至没懂事的小屁孩，每天批评别人的时间比蹲坑时间还多。
白胡子老头一个又一个相互炮轰根本搞不清楚哪个才是真正的管理者。
黑人女的最近比较强势，为他们的言论自由再加一bug。
总之就是，表面风光实际上特别神神叨叨一地方。
就那么点出息，修炼修炼修炼，把心静下来，争气点行不
谁能理解我现在的心情，，，，拼命赚钱养家，到头来还是什么都没有，得不到理解…………
后悔结婚了，娶了一个不会持家的老婆。
苦了女儿了
我是该等待爱，还是随便找个人结婚。
相爱好难，左右都是为难。
希望我能遇见爱，和他永远在一起。
我渴望安定，却总是冒险。
工作如此，恋爱如此。
爱我的我不爱，耍我的偏要征服。
我要怎么办？
我是真的想结婚，不要暧昧，不要应付，不要拒绝，我只想好好爱一个人，到最后也牵着他的手。
一个人躺在床上，胡思乱想，不知道要做些什么…
大脑一片空白，人活着是为了什么。
是为了证明自己，还是为了其他，每次碰到挫折，都会用林语堂的话告诉自己，人生不过如此，每个人从出生开始就注定了结局，什么也带不走，最后变为尘土，也许我太悲观了，可是生活中没有一件事是如意的，婚姻家庭，工作，不开心，每次和老公吵架就是为了那啥，自己不行，还让我委屈求全，凭什么我要忍受这些。
孩子的教育我也插不上手，被娇惯成什么样了，心都死了，还有什么意义。
这些都不能对其他人说，想说也不知道该怎么说。
我也想开开心心的过好每一天，可每天都要在人前演戏，单位的人一个个表面一套背后一套，家里吧，从没把你当根菜，是不是人与人之间都是这样的，每天带着面具生活太累了，只有晚上，睡觉前的那一段时间才是真正属于我自己，这样的生活我真的一直这样继续下去吗？
直到我生命的尽头。
每天不断的重复再重复，这样的人生还有意义吗？
我一直想给自己找一目标，不让自己这么飘浮不定，然后坚定的走下去……
可是让我支撑下去的理由是什么？
还有十几天就要公务员面试了，很忐忑很紧张很害怕，我的表达能力一直都很差，现在还处于看到一个题不知道回答什么内容、表达上磕磕巴巴一句话都说不顺畅的阶段，也看到很多人从社恐小白不断练习最终高分上岸的经验分享，但是不知道我能不能做到，每次练习答题信心就遭受一次打击……如果能顺利上岸，我想对喜欢的人表白。
11岁那年，我跟隔壁家的一个大哥哥很好，他起码有20多岁了。
有一次他叫我去他家，他拿出一条纱裙和一条丁字裤，让我试试漂不漂亮。
那条纱裙是几层纱的没有内衬非常的透明，那时我还不懂丁字裤，他说是配裙子的。
我穿上后在卫生间里一直不敢出来，因为太透明了。
他在门外说了很多好话我才开门，他看到后也是一阵猛夸。
我说要换下来了，他不让。
他把我带到他房间，说试试裙子质量好不好。
他让我背对着他，脱了裤子用他的JJ蹭我的屁股。
虽然是隔着纱裙蹭的，但是他下面的那种热量和形状我都能感觉得到。
我当时很害怕，只敢求他快一点。
过了满久的，他直接射在了上面，后来我初中的时候才知道那种是男生的精液。
我到现在都还记得很清楚，希望一辈子不要再见到他。
高大的黑米
327天前
欢呼的冰淇淋
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安静的香菇
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