有的人严重不考虑别人的感受，不回消息、开过分玩笑、聊天聊到一半就消失、说话伤人、不喜欢帮助别人、故意得罪人、会玩心眼算计别人、很多事只考虑自己、不信守诺言，但由于有出色的情商/口才/长相/人格魅力，以及自信、一些套路，仍然有一堆人无视他的缺点并愿意和他做朋友，而且这种人在别处很吃香，他的这些优点能让他自来熟并且快速笼络人心让别人快速成为他的朋友并且快速掏心掏肺，甚至随便说几句就能办成一般人办不成的事。
这种人是真的恶心，哎
始终不可能把我当做家人一样，说话不要无所顾忌，想一下再说。
还是我，家长找了教育局，可是学校的方案是找学校在上四年，我已经快20岁了我没有几个四年可以耽误了，我还想挣钱给爸爸看看胃，想让他少操心，老的慢一点，他都五十多了。
那天晚上回家的时候他碰到熟人，人家问他什么时候退休，他说孩子还在上学。
今天他打电话为我到处打电话的时候还说我给他打电话哭的时候他心里特别不舒服，说白了我现在是在啃老。
我的路到底在哪，我还能走多久，我特别无力…新闻都说要处理困难，可哪那么容易
妈妈自卑怯懦，喜欢编造各种借口，喜欢借题发挥东拉西扯把自己的坏情绪发泄到别人身上，爸爸色厉内荏，欺软怕硬，暴戾极端。
我真心不喜欢他们，我用了几十年的时间在革除我身上他们的影子，我这辈子的目标就是做和他们不同的人。
我想好起来。会的。会的。会的。
我从小不与爸妈住一起关系不亲什么事我也不好意思说我记得几年前我妈带我去他老同事家饭桌上阿姨问我妈我生日是什么时候他说了三遍都没有说对最后是我自己说出来的当时真的想哭去年夏天我在学校不放假我让我妈捎几件短袖拿来我妈带了好多还买了几件但是拿来的衣服只有一件穿的上我当时身高164买的衣服有155160光是看着就穿不上前几天我又让她给我带几件袄 但是一件我从来没穿过并且比卫衣还薄一件刚买来就小只穿过几天给我弟弟他嫌是女式的也就一直放着结果它带来了 还有一件事坎肩就这个天坎肩早就不穿了刚刚我实在是冷了给他发消息说你闺女快冻死了把那件灰的袄给我寄过来吧他说让你爸给你送去吧我说我不定什么时候有空然后她没回我我就回她最后一条说算了也就一早一晚的冷点我多穿点你别给我弄来了 这一刻真的好丧好想哭我在想我的性格就是这样日积月累形成的
比较喜欢这个可以吐露心事的网站，可是让人疲惫的是为什么有这么多广告，一片净土被毁了，这才发现原来吾志是多么的纯粹。
身边的朋友，或被我远离了，或远离了我，空荡荡的，觉得慢慢沉进一个漫无边际的空间，一个没有人懂的地方。我是不是疯了？
唉家里也就小康吧，从小父母给的零花钱不多不少就是那种足够买自己喜欢但不太贵的东西。
也不知道自己怎么就养成了那种整天混吃等死的性格。
只想做条咸鱼，又有拖延症，偶尔也会反思下自己该做出改变努力学习打份工也好，但就是努力不起来，每天都觉得累，其实也不累就是懒，找各种理由借口去说服自己偷懒，社交圈很小，有玩得好的朋友陪着打游戏出去旅游，但他们都是那种会挤时间出去打工赚钱的那种，家境也都不错学习又好，有时真的很羡慕她们有能力买奢饰品啊什么的，也想着我要是有钱买就好了，可我还是激励不起来，爱吃零食不爱吃正餐，明知道自己没什么钱可就是不爱省钱，学校故意往远点报因为不想经常回家，上大学了也没交到什么知心朋友，学校社团什么的也懒得去，做什么都没干劲三分钟热度，也被家里骂过从没有考虑过未来，毕竟爸妈不可能养我一辈子，这些我都知道啊，可是我还是改不了自己无所事事的烂生活，我不是享受这种生活节奏，只是我明知道这样不好还是改不了……
老做梦，失眠，是怎么了
全网树洞中，我最喜欢，最依赖这个树洞，可是隔三差五，就被封杀，不用上树洞了。
今天还好能上树洞。
我常常在想，到底我要找什么样的喜欢的人呢？
要我自己去找，却又懒得去找了。
家人看不过眼了，软硬兼施，要我跟某个说什么喜欢我的对象试试，就算不怎么喜欢，也要试试呵。
没有谈情说爱这样心思的我，是答应了。
确实是喜欢的人不出现，出现也就留不住；留住的人不喜欢。
对于不喜欢的人，还有一点好就是：永远不用维持什么感情关系，他出柜不出柜，和谁有染，从来不会触动我什么。
我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。
不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。
有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！
我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？
那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？
其实偶尔觉得自己一点不正常毕竟没几个几个正常人还会和曾经拿着刀对准脸准备砍自己的人一起若无其事的吃饭说话就好像事情没有发生过一样对了回想起来被刀对准的那时候的自己在笑
我有一个巨大的烦恼三月份，我暗恋的一个男生突然和我说他也对我有感觉，然后我觉得他在开玩笑，毕竟我们两家关系有点复杂 ，他姐姐嫁给我了我堂哥，而且我觉得他永远不会喜欢我的，只是把我当妹妹，所以我从来没告诉任何人，很安静的喜欢着。
现在他突然和我说这些，我就问他会不会觉得关系复杂他说没啥好复杂的，主要是自己要不要，这样说了，我以为他要和我谈恋爱 开心了半宿，可是他突然和我说觉得复杂了家里也不同意。
一直拒绝和我确定关系，让我等一年一开始我同意了，毕竟我特别特别喜欢他，偶尔有约见面后面我就觉得很奇怪，既然你听家里的那为啥不直接了当的拒绝我，我也好死心 。
这样纠缠来纠缠去我和他说了算了，这次之后，我们长达两个月互相没理会对方的，就在千两天他突然约我见面我以为他想通要和我在一起了我就在情人节那天和他说要和他在一起他又说不能在一起是因为家里觉得复杂。
我和他说没必要纠缠了一个月时间让他去说还是不能就这样他也说好不能就不会再纠缠我了。
其实我觉得他其实没那么喜欢我没喜欢到坚定的选择我。
我现在和他在同个公司现在我很尴尬，如果我选择辞职对吗，我真的好乱。
听gala的《追梦赤子心》，还有MV上那些《铁拳男人》、《阿甘正传》、《香草天空》、《肖申克的救赎》、《GO大暴走》等画面的剪接。
心里激荡着一种感动。
是的，梦想不只是男人的专利，女人也可以！
中午一个人在办公室哭。
这是一首励志歌，让我不妥协。
韬光养晦，若想成功和自由自在，人还是得有自己的核心本事的，否则只能去忍受现在。
歌词共享一下，，没有听过的朋友，可以听一下，旋律歌词都很好。
追梦赤子心充满鲜花的世界到底在哪里如果它真的存在那么我一定会去我想在那里最高的山峰矗立不在乎它是不是悬崖峭壁用力活着用力爱哪怕肝脑涂地不求任何人满意只要对得起自己关于理想我从来没选择放弃即使在灰头土脸的日子里也许我没有天分但我有梦的天真我将会去证明用我的一生也许我手比脚笨但我愿不停探寻付出所有的青春不留遗憾向前跑迎着冷眼和嘲笑生命的广阔不历经磨难怎能感到命运它无法让我们跪地求饶就算鲜血洒满了怀抱继续跑带着赤子的骄傲生命的闪耀不坚持到底怎能看到与其苟延残喘不如纵情燃烧吧有一天会再发芽未来迷人绚烂总在向我召唤哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前我想在那里最蓝的大海扬帆绝不管自己能不能回还失败后郁郁寡欢那是懦夫的表现只要一息尚存请握紧双拳在天色破晓之前我们要更加勇敢等待日出时最耀眼的瞬间向前跑迎着冷眼和嘲笑生命的广阔不历经磨难怎能感到命运它无法让我们跪地求饶就算鲜血洒满了怀抱继续跑带着赤子的骄傲生命的闪耀不坚持到底怎能看到与其苟延残喘不如纵情燃烧为了心中的美好不妥协直到变老
f，我真的非常非常非常喜欢你！
前阵子发表的树洞好像没有成功，长长的把我们的故事写下来，写了哭哭完又写，到最后应该是timedout了，却没力气再写一遍了。
在那之后，在一个失眠的夜晚再也绷不住，终于找他说话了。
分别15年，这是我们第三次说话，彼此也不聊也不拉黑，就这么安安静静15年里保持一种若有若无的关联。
有缘无份说的就是我们这个样子吧，当年每当有机会在一起，就会因为这样那样的事情错过，很多话从未说出口，直到分隔在世界的两端。
到如今这些都不重要了。
那天找他聊过之后，终于不再失眠睡了个好觉。
得知这些年他一直有关注我的朋友圈，他说当年的事情该记得的都记得，说“你看起来比当年开朗多了，挺好的”，说现在过得好就好了。
心里的某些东西终于落地，这一切终归不是我的一厢情愿。
“你是纯洁的天真的玻璃一样的，你是纯洁的天真的什么也改变不了，阳光穿过你就改变了自己的方向”to诚。谢谢你
你说感谢路人的路过，因为我刚刚在你之前才发了一条微博。
从你的全世界路过，紧接着你就来了这样一条，我才真的觉得你的离开和疏远不是暂时的而是永远的，我都不知道我做了什么，你就这样，发一些说说，说大学愚蠢的友情，说还觉得以前的自己单纯太容易相信别人…
我看到这些真的是很想给你两耳光让你醒一醒啊，我才是真的蠢，为了你半夜起来开寝室门，担心你出去玩回不来给你守门，帮你整理桌子，被子，属于家人的事情我基本全帮你做过。
结果你来了个潇洒的告别并留下了与你而言是愚蠢的东西。
你是以为我低你一等还是怎么吧。
这样对我。
你开始和我生分那天，我也被你弄得心情很不好，那一段时候都不想看到你的脸。
你以前冲我，让我怄气的时候怎么不想想了，只想着我有什么不对的然后就一票否决了我，你发的那些说说所有人都看在眼里，可我什么都没有发，难道和你计较这种虚的，反正你实际上的也伤害了我那么多了，再给你捅一刀也无所谓了，可是你那些和你i一起玩的之前也和我一起玩的全被你带走，一句话也不和我说了，迎面走来，擦肩而过，你够狠啊，灌了那么多药给别人喝。
呵呵，祝你幸福吧。
祝你和你的真正的好朋友长长久久不分开。
死都在一起吧。
等将来我活出了我自己，再来让你在深夜里后悔。
加油，你对任何人来说都不是最重要的知道吗，你只有自己。
哦，当然，还有对你的恨。
恍然发现，我也步入了要各种找对象的年龄了。
网上各种发布相亲公告的人，都会说一句话叫不想再等了。
如果我要通过这种方式去找对象，我肯定也会说，不想再等了。
不想再等了？！
一句托词。
从来就面对自己的内心就没有勇敢过。
既然周围总觉得没有遇见一个合适的人，就把希望寄托在明天吧。
努力成为更优秀的自己！
上高中一个月了，因为志愿报的不好来到这个学校，被分到了重点班，而且中考成绩是班里的第一，老师很看重我，开学第三天找我谈话说不要让我辜负她对我的期望。
但我数学物理化学真的学不懂，可是我们班的同学好像都是很会的样子，好多很聪明的人，我觉得我在这个班里就是个弟弟。
开学就要月考了，还有好多东西没有复习，感觉很慌，很紧张，真的很害怕考的不好。
其实第一周数学周测我就只考了全班中下游水平，当时难受了一周，后来又考了一次英语一次数学都是全班第三，但我很清楚这次月考我真的很……化学是真的很懵很懵，搞不懂什么物质的量物质的量浓度，文科地理也不是很会。
现在都觉得中考考那么高就是个错误，如果不考那么高老师(高老师)就不会找我谈话，也不会对我抱很大希望。
我知道我现在的心态是消极的，但真的很难脱离。
好了复习物理去了
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