唉，一个人在日本学习生活太难了，各种烦恼各种烦心事，自己办的那些糊涂事总让自己受到伤害，不过是个人利益的得失罢了，希望以后自己的心胸能宽广些，办事前多考虑些多问清楚，哎╮(￣▽￣")╭人多多少少总会有些这样的经历吧，忘记烦恼，继续前行吧，不放弃，不等待，全力向前奔跑，用正能量压到所有的负能量！未来可期，不要忘记家人和朋友的鼓励和期待，所以请你振作起来吧，继续在樱花国勇敢的走下去！
徐家宏，认识你真倒霉
从18岁起就喜欢上了手淫，身心受到很大的伤害，心里看到美女就流口水，又没信心去追，晚上就想着美女打飞机，导致远了女性，真是恨自己，我从网上买了一个充气娃娃，希望它能改变我这一坏毛病，
“戴着耳机听歌听到耳朵痛了，躺着看视频看到眼睛疼了，手机玩到没电了，头晕想吐了。我不是悲观主义者，只是有时候，真的感觉自己孤独得像一条狗。”
最搞笑的是：我家狗都是出双入对 ，并且刚刚生了两小只………
我真是太难了
高三压力好大，老师又讨厌我 真的好难受啊，明明我也没有做过不对的事情，为什么会这样
怎么婚姻越来越平淡了？
感觉两个人的沟通越来越少了！
他因为工作的原因，一周回家一两次，每次回来除了逗宝宝玩，就是抱着手机不撒手，睡觉都要拿着手机耍到半夜。
他这样是不是对我没感觉了？
我觉得自己好受冷落啊！
以前说说笑笑，快快乐乐的日子没有了！
爱情也淡了！
这就是现实么？
好不甘心的感觉！
啊啊啊啊啊啊我为什么就是学不会说话，就是不会，就是不会！
开组会讨论不知道如何组织自己的观点。
我这种人还能读phd么，我这种人也太差劲了吧，他们都听不懂我在问什么。
我就是学不会说话，为什么呢，啊想哭，想锤自己脑袋。
今天遇到你两次，你还是不理我。回到办公室心就乱了。你还是那么美丽，可是我再也没有资格欣赏。
yu，我好失落，竟再找不到那些和你聊过的文字记录，也再找不到永远讲不完的话题了。
那天，在你的婚礼上，你兄弟私下问我收到多少来自你的情信，我脑海里不断显现的是曾经互诉的那一页又一页的衷肠，是我们之间从小到大发生过的故事，只是更加感觉到的，是心痛。
如果问我这辈子有什么缺憾，我知道，我最大的缺憾，是最美好的青春里，我们彼此相爱过，却没有圆满的结局。
我想起那些年为你写下的日记，想起那些年每天思念和牵挂的你，如今总算找到了自己的幸福，我应该开心的，只是我心里竟也失落地痛。
憧憬过多少属于彼此共同的美好未来，到最后，我们只剩下了彼此祝福，并且以自己的家人一样的方式相处，我假装很乐意接受这样的结局，只是你不会知道，我心里那些淡淡的忧伤和心痛。
我不断地安慰自己，有一种爱叫做放手，但是其实心里，永远放不下。
如今，陪伴我们今后漫长人生路的，是另外两个人，我知道我们都会好好珍惜他们。
也许我曾伤过你的心，我曾经总是表现得很冷漠，只是因为当初还不懂得怎样更自然地接受你走进我的生活成为我生命里最重要的人，其实，我对你的感情，绝不亚于你对我的，只是因为缘分，我们一次又一次地错过，就这样将错过一辈子。
（li）
我喜欢的男生特别晚熟怎么办？
喜欢上了炮友，他根本没把我当回事，孩子都可以打酱油了。
第一次见面就和他上床了，这样的自己好贱。
朋友说我连鸡都不如，成了他的炮灰，求鄙视求骂醒。
°%°%
%520 % 就算没有一切，我们不是还有现在吗？
% %
为什么，视我一切真心为空气。
让我苦苦等待着不可能的奇迹，而你却迟迟不语？
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Wednesday.
我真是个忧郁体质的人……难过的时候就喜欢喋喋不休……但今天大家大概都在过节吧……希望不好的情绪还是不要影响大家……距离离开帝都的日子越来越近了，我竟然没有一丝不舍，毕竟这是生我养我24的故乡……可能还是没有到大限吧……
我一直想，一直想长大，大到可以独立，可以离开家，现在我真的要离开了……这就是我的梦想吗？
看到你们伤心，我不是不难过，我在你们眼里永远是孩子，你们怕我走弯路，怕我不会回头，可是……这个孩子有多希望有个正常的温暖的家……
我好怕我以后会做妈妈，可是万一有一天我真的当了妈妈，我一定不会告诉我的宝宝今天我有多难过，你爸爸有多不可理喻，我养大你多不容易，你长大一定要好好报答妈妈.
妈妈，我感谢你，感谢你养大我.我不会放弃你，就像你从来没放弃我.可是我的梦想在外面，我爱的人也在那里呀.
爸爸，我感谢你……真的……我感谢你.你让我像现在这样坚强，今天比昨天更坚强，明天比今天更坚强，你让我明白了这个世界上除了自己，谁都靠不住.
\\\""你为什么不是一个幸运的人\\\""亲爱的，这是你对我说过，我记得最清楚的一句话，是不是那个时候开始，你就发誓一定要让我过上好日子……
我们才认识两年，可还是嫌我们认识的太早，是不是再晚一点，再晚一点我们就能永远永远不分开.
未来的某一天，我们也许会成为过客，也许我终于能变成你的妻子，可是你告诉我，活在当下，未来的事谁都说不准.
这一年来你教会了我好多好多，你每一句嘘寒问暖，每一个小动作都那么真实.
但最感谢是你让我懂了什么事爱，爱就是希望你爱的人好.
虽然会吵，会闹，可每一天我都知道，你爱我，就像我爱你一样.你想让我过好日子，就像我希望你过得好一样.你得那些形而上学一而再再而三的为我妥协.我都特别感谢.所以你的每一个选择，如果是你认为会更好的，我都支持，包括分开.
雪宝宝，少不了你的.十几年了，如果没有你听我这么发牢骚，我肯定撑不下去.有些朋友支持我，有些朋友劝我不值，可是每次最后抱着我的都是你.每次你会说：\\\""去吧，后悔了还有我.\\\""你愿意扛起这么多，包括家人，包括我.可是你的肩膀这么小.虽然我能为你做的很少很少，虽然我真的希望可以为你做很多很多，但是我像爱他一样爱你，每天上班打卡QQ第一件事是看你在不在，你生日能多为你准备一些都好开心.可宝宝你知道吗，我最开心的时候是看到你有那么多的好朋友，你的人缘那么好，我好放心呀，即使我不在，你不会孤单.我们还是可以隔着屏幕喝到断片.哈哈.
从何说起呢？
我不知道要怎样说服我自己，去真正接受你，和你的感情。
理智上，我也想要安安稳稳踏踏实实地和你谈恋爱，甚至结婚生子。
但是我控制不了我自己，我只能接受牵手，更多的我受不了。
是的，我还没有喜欢上你。
我没办法这样谈恋爱，也没办法更进一步。
有时我会想，是不是自己有问题，想法一直不对，所以我找来一些书来看，希望有帮助。
可是书籍并不能给我内心的平静，也无法帮我梳理内心的困惑。
我上网查过，也问过朋友，但这些都没用，我纠结的东西还在那里，我不知道怎样放下，何时可以放下。
每次你问我我的想法，我总是不愿意说，我不知道为什么一直开不了口。
我讨厌你那样问，因为我觉得你在逼我做决定，所以我每次语气不好，唉声叹气，甚至迁怒与你，惹得你也不开心，实在对不起。
但我知道，不对的人是我，我一直在辜负你的感情。
我真正讨厌的是自己的犹豫不决。
你问我对未来的计划，抱歉，在这样的状态下，我没办法思考下去。
你说过，结婚的两个人并不一定彼此十分喜欢，一般情况是一个人比另一个人喜欢得多一些；你也说过，结婚并不一定要有爱情，要看相处得合不合适，合适的话，慢慢地会有亲情，尤其是有了孩子之后。
我知道你说得对，事实上也有很多这样的情况。
但我没办法，起码短期内我没办法说服自己这样过一辈子。
爸妈说“年龄大了，别再拖了，找个能对你好的，差不多就行了”；朋友说“婚姻就是那么回事儿，没什么爱不爱的，只要他对你好，你们在一起能过日子就行了”，“你这么宅，朋友圈那么小，遇不到什么别的人；百合网啊佳缘啊之类的都特别现实，相亲也十分不靠谱，能找个真心实意对你好的人不错了，你自己想好”……我知道他们说的都是实话，都是对我好，可我怎么也过不了自己这关，究竟是什么心情呢，也许是“希望在有生之年明白什么是爱，明白心脏为了另一个人而跳动是什么感觉”。
（这是几个月前我看的一篇文章里的一句话，刘文的《无法辜负的爱》，当时看到这句我泪流满面，有兴趣你也可以找来看看。）但小说毕竟是小说，高于生活，现实往往没那么可爱，我自己也没有信心，我觉得也许真的不会有那么一个人出现，即使有，也不一定会喜欢我。我的内心也没有强大到可以接受自己一个人过一辈子。所以三个多月前我接受了你的提议，我们开始谈一谈恋爱。我知道自己很自私，我一直在矛盾，一直犹豫不决，一直辜负你，答应了你却没法好好回应你，我有时甚至觉得自己是很糟糕的人。我常常逃避，常常不开心，常常提不起兴趣做任何事，我觉得自己都快抑郁了。所以我害怕你提起你的父母，你的亲人（他们都知道我们正在交往），害怕你询问我有没有告诉我父母搬家的事等等，害怕提起计划，提起未来，我怕自己一直被动接受你的感情，这样下去，我觉得最后我还是会和你见家长，甚至谈婚论嫁。我知道即使是被动的选择，那也是自己的选择，怨不得别人。但是我害怕自己意志不坚定，选择了却不愿意承担相应的结果，弄得像这篇文章里女主人公和黄杨一样，害人害己。
我觉得自己是一个特别沉重的人，害得周围的人也常常陷入不开心的氛围。你确定还要和我继续下去吗？我自己都不知道怎么办。
不敢保证自己所作所为是正确的，但假使有一天证实我错了，我愿承受自食恶果的结局，但绝不后悔这曾经的决定，我很明确什么是我要的，至少此刻是这样的，就算全世界都否定，我的心是肯定的就够了，我只为自己而活，以及想守护的他们而努力，就这么简单而已。
我有严重的饮食障碍。说实在，我都活到36岁了，竟然还没学会怎样吃饭！
这当然和减肥有关。我对自己的身体认知存在比较严重的偏差，别人已经认为我够瘦了，但是我依然严格地控制体重。
饮食障碍成为了我很多情绪问题，自我评价问题的根源。我想改，但一直没有改成。痛苦中……
你要培养自己的精神力量
以抗衡突如其来的不幸的打击
记得你是女子
你要善良，你要让自己在乎的人觉得温暖
爱笑的女子，运气都不会太差
然后再忘记你是女子
霸气，大气
很早以前就知道有个网页可以说秘密，说心里话，今天看《以家人之名》的时候又看到了这个“树洞”，终于又按捺不住打开电脑寻找。
一直以来，从什么时候开始呢？
可能我自己也不记得是什么时候，心里总有很多说不清的情绪的话语，有时候很多很多，多要身体好像都要爆炸了；有时候又很少很少，少到眨眼间就忘记了刚刚消逝的是什么…………
今天的第一篇文字就当是和""树洞”小朋友打个招呼吧，希望以后多多照顾，在以后的以后，未来的未来，我可能有很多很多很多的唠叨要告诉你哦，请接纳我，包容我，保护我吧，拜托啦～
曾因工作能力上位，却又因太忠老板被心虚的上司误会，惨遭上司打压、抹黑，曾一度(曾一度)视我为假想敌的同事借机踩踏上位，惨遭她们的丛林法则，排挤、变脸，围追堵截。
而迫于生活压力的我，无法抽身自拔，不甘。
从来没有想过我会有今天的不堪，但从之前同部门的同事的过往来看，也是必然的。
每一个从我这个岗位离开的老同事也几乎都是我这种局面而离开的。
下班回到宿舍，发现我的床位被换到上铺，新来的同事睡在下铺。
我问他为什么换了我的床位，他说他不习惯睡上铺，希望我能理解。
我感到非常生气，难道他不习惯上铺，我就愿意睡上铺吗？
我要求他换回来，但他不同意，并告诉我他的床位是经宿舍管理员同意的。
如果我有意见，可以向宿舍管理员反映。
我立即找到宿舍管理员询问原因，得到的答复是，这位新员工有背景，是人力资源部特别交代的，希望我能体谅一下。
我根本无法理解，这是工厂上班，不是体制内搞关系。
他有背景又算什么，他只是来工厂打工而已。
我强烈要求宿舍管理员把他安排到其他房间，至少离开我的下铺。
宿舍管理员表示为难，不愿意得罪人。
既然没有人能公正处理，我回到宿舍，直接将新员工的床上用品扔到上铺。
新员工拉住我的胳膊试图制止我，但是我身材高大，一点也不怕他。
旁边的同事看到这情况，将我们分开。
新员工气愤地说要去找领导。
我根本不在乎他去找谁，我仍然坚决地睡在下铺，玩着手机，静待结果。
不到五分钟，宿舍管理员来到宿舍，看到我悠闲地躺在下铺，无奈地表示，于是将新员工的床上用品搬走，并给他找了一个新的床位，同样是下铺。
果然，要想不受欺负就必须坚决一些，恶人只能用更恶的方式对待。
我是光脚的不怕穿鞋的。
大意的香水
327天前
义气的水杯
安静的向日葵
魔幻的蜗牛
小巧的黑裤
美满的大雁
健忘的星月
从容的石头
碧蓝的火
健康的大白
搞怪的时光
慈祥的小懒猪
个性的吐司
等待的月光
欢喜的路灯
背后的饼干
怕孤单的花卷
失眠的钥匙
儒雅的咖啡
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