婚前，是个乖乖女。
婚后算是好老婆、好媳妇、好妈妈。
工作前，是个好学生。
工作后，是个好员工。
几乎不怎么发脾气，因为知道发脾气没用，甚至可能将事情变得更糟。
几乎没喝过酒，因为看过很多喝酒过的丑态，也担心因此泄露隐藏在心中的秘密。
没有抽过烟，没有纹过身，没有大肆的哭过、笑过，甚至连生气都是闷闷的。
不会唱歌，不会跳舞，甚至不会化妆。
只喜欢一个人独处，或者和家人在一起。
远离家乡，离父母亲戚很远。
自从读大学，已经辗转呆过几个城市，离家越来越远，想家想同学却不能丢下自己和老公的“好工作”而回去。
我就是这么一个温温吞吞、平平凡凡、柔柔弱弱、胆小甚微的女子。
从外在看，自己工作稳定轻松、老公勤奋上进，婆婆全力付出，儿子乖巧懂事。
但是，现在的我，多想给自己一个放纵的、自由的但安全的空间！
可笑的是，我连想要如何放纵都不知道！
也许只是一个人在宽阔的草地上默默的发呆；也许就是一个人试着喝得酩酊大醉放肆的哭大声的笑；或者只是那种抛下一切烦心事，潇洒的搭着火车走一遭……
找不到工作真的可以让人崩溃学了个汽修的大专 不想进厂真的好烦文职类不要男生太有技术含量的又做不了去年毕业也没什么工作经验天天也不知道该干什么 学习没有方向生活没有目标在家也要被说人生真的好累发完树洞之后又需要笑嘻嘻的面对生活唯恐被内外的压力打倒
再也无法将自己感动怎么能有动力呢 神经性皮炎越来越重了皮肤不能看了我开始不愿意出门了不愿意见人 甚至只想失踪我是个不愿意承担责任的人每天就是看片打手枪追追美剧刷刷微博 都这么大人了 小时候学习那么好现在熬夜全废了 大家以后不要熬夜了
你是我室友，我们还得在一起生活4年，很多东西我可以忍，我不知道其他两个人是怎么看你，我只知道，像你这样的人，以后，要么你很屌，要么你很有钱，不然，真的不会有太多人愿意接触你。
别以为开玩笑叫你一声皇后娘娘就真把自己当皇后了，你有什么资格？
一天到晚指手画脚，真以为每个人都得听你的啊，一天到晚那样就像全世界都欠你似的，有些话说破了不好，好吧，只愿4年以后我们分道扬镳。
现在的我好像已经看到结局，那个时候，你会知道自己有多可笑，但愿你不会遗憾后悔。
今年考上了外地的事业单位，不能否认工作还算是不错的，但是我想回到老家，守在父母和爷爷奶奶身边，我不想让“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”在我身上发生。
这一年也留意了下老家的就业形势，和现居地差很多，而且我的专业也不太容易找到心仪的工作。
有时候真的很佩服、也很羡慕那些和我一样在外地读书，毕业后义无反顾回老家的同学，佩服他们的勇气和果断。
我现在好纠结，我要怎么选择………
终究还是决定打打自己的小秘密。
同事，校友，朋友加舍友。
他有女朋友，我有男朋友。
还是忍不住的靠近了，说不明白的关系，我没想要和男朋友分开，他也没想和女朋友分开，但又彼此都放不下。
他也在试着离我远一点，我也在试着离他远一点。
然后一靠近了就火星四溅。
但是他很能克制，我也不想突破极限，然后就抱着一起睡…………我讨厌这样的自己，但又忍不住去想，对不起爱我的男朋友。
可又克制不住火星.我该怎么办？
不知道怎么说…分手快2个月吧…始终还是放不下……还是想念他会忍不住犯贱去找他……越来越依赖他……强迫自己离开他的世界……可心里却还是期待着些什么……他总是只顾自己的感受而从来不考虑我的感受……一次次哎的卑微到筋疲力尽……每一次我下定决心要离开的时候……总是会被他的感性所动摇……而大部分时间他不过是个理性到自私的家伙……好讨厌现在的自己……如果能选择性忘记一些东西该有多好……
R小姐好像住娘家了，今天听说C先生给那个出现在他和R小姐婚姻间的Z小姐送了一大盒费列罗，不知道是不是真的。
有点为R小姐不值呀，R小姐说以前在跟C先生还没在一起时，他就主动陪R小姐去看病，一直以为C先生很体贴，可原来对你体贴的人，也会同样的对待别人，这是传说中的渣男还是多情呢？
这可能就是夫妻俩在一个单位的缺点，什么都可以从别人口中得知，话说如果这件事发生在自己身上，你会希望被告知还是没隐瞒呢？
要是我，更多的希望不知道吧，如果被一直骗着，也不错，至少说明他还不想离开
原来我不乖，在兜兜转转一圈之后，我才发现我是那么的想你。
当你说你对我没感觉，一下子，我愣住了，然后我很冷静的挂电话。
你或许是有其他喜欢的人了吧，或许相比她们，20岁的我，真的老了。
不强求，你走吧。
心情很DOWN什么也不想说什么也不想管
感觉女朋友是性冷淡啊19岁左右的女生是不是对性反感每次和她聊天稍微沾点边她都不说话了上次斗胆向她表示生理需求还被拒绝了说不会同意婚前性行为的谈了2年了馋她身子憋死了好难受
好烦吖～拍拖5年结婚不到一年还有一个小孩她都忍心离婚，这什么世界吖～
因为现实中自己心中的话不知道对谁说，之前看过一篇文章说：写到网上的事情比较容易忘记。
所以我希望自己忘掉不开心。
希望记录自己的想法。
现在觉得自己的婚姻很失败，遇到了一个我爱他多于他爱我的人。
我们是在网上认识的，他算是一个比较好脾气的人，一切都不知道从何说起了，自己只是今天心情不好，想写些什么？
我现在最大的希望就是自己能带娃，见证娃的每一个成长的瞬间，其实还是自己的收入不高，我老是认为他没本事和能力，觉得他工资低，挣的钱根本(钱根本)不够花，现在他重新换了工作，工资不高，但是其实这些是没关系的，我只是希望他能多关心我一些，我是一个什么事情喜欢亲力亲为的人，我的心肠并不坏，他妈现在帮我带孩子，从内到外，穿的戴的都是我给他妈买的，我们现在在一个单间住着，可能有诸多的不方便，只希望明年能换个大点的房间，希望明年能开心些，自己什么时候能改掉嘴毒的毛病，我试着去和他沟通，可是他呢，我真的想不明白他是怎么想的，他从不爱和我谈心，感觉很后悔嫁给他，如果可以重来一次，不结婚多好，结婚了，尤其有了小孩后的这二年我是最不开心的，从小到大都没这么不开心过，我的委屈谁又能知道，谁又能理解我呢？
我希望我能自我疗伤，自我安慰，自我治疗。
自己要做一个坚强的妈妈，我不坚强我的孩子怎么办？
我要给他树立一个好榜样，我不希望在孩子面前和他争吵，我会尽最大努力和他好好过日子，这辈子可能就这样度过一生了，不过我还是希望能看到他的改变，付出再多的辛苦他都看不见，不在乎了，怎么样他都不在乎？
我要活出自己的精彩，钱我会(钱我会)赚，孩子我能生，我要他干什么？
每次和他沟通，最后的结果都是他把我惹生气，结婚后的泪就是结婚前脑子进的水，我觉得最重要的还是我的父母和孩子，我的宝贝现在已经快一周岁了，我会尽全力给她提供我能力所能及的东西，有她就有希望，孩子现在就是我的支柱，我爱我的孩子，为了我的孩子，好好生活，好好工作，加油，相信你可以的！
和你在一起这一年，让我想的事也很多，以前真很少有做梦失眠的情况，这一年却总是睡不着醒不了，就像你说过的，我们之间，像是热恋又像是异地恋，说不清这是一种怎样奇妙的感情，也真让我着迷了一样，其实我觉得我们一直都不想让自己陷得太深，但这事一直都是事与愿违，越是刻意的不想，越是无法自拔，我说过在我看来这感情早就不是冲动，而是爱，我猜你也会有这样的感觉。
现实对我们太残忍，所以有时候我一直提醒自己看淡一些，更洒脱一点，可真的很难做到，你说你觉得别人看我们的眼神不一样，这可能就是当局者迷，就是因为我俩在心里谁也放不下谁。
我们就等吧，等时间让我们慢慢变得平静一点，看最后能不能达到一个更好的状态，让心里的感情更久远，让外表相处的状态更轻松。
不过无论将来怎样，你这丫头早已经深深的扎在我心里，心真疼，甚至疼的让我有时候听一首歌，看一段文字就能不自觉的掉眼泪[委屈]，但又很甜，甜到有时候一个眼神就能让我开心一整天。
不管你思考到了什么，我只希望你不要因为我们之间的关系痛苦，希望你能快点走出来，用一种更合适的心态面对我们，看到你笑，我心里真的很甜。
我现在最想做的，还是想抱抱你。
爱你。
2.老公和初恋分手后，才忽然发现，我是真正的那么那么的喜欢他，可我的自尊不允许我去找他，就是样，彻底的失去他了。
这个时候家里人介绍朋友，我觉得，失去他我和谁在一起都无所谓，所以见面了，恋爱了，结婚了。
今天被我妈催婚，我问她这么着急干什么，她笑了笑说，怕我找不到好男孩。
我沉默了，之后告诉我妈，你知道吗妈妈，我认识的女孩子每一个都很独立，也很努力，我想找的男孩，一定要比她们还要努力。
他让我看他电脑出了什么问题，有的区域故意挡住不让我看，可以理解（可能涉及隐私了）但是很尴尬。
还有一次在他电脑上帮忙，我刚坐到他那他就远程控制退出了他的微信，我看着突然弹出的“你已退出微信”六个字提示，觉得很尴尬
为什么！为什么～为什么每次和你的短暂分别心里总有一种失落感！知道我们还会再相见！可想你的心总是停不下来………
我在此郑重起誓我必用接下来的一年时间逃脱藩篱生活我不是一个工具没有别人会帮你只能靠自己若无法做到我愿永堕阿鼻地狱不入轮回
联通那女的性格不好。
可是我们有很多人性格也和他一样很不痛快，给自己找一堆一堆的心里积怨。
她之前和人家有矛盾还怀疑人家举报她，她就应该和人家把话说开，打不了自己走人，也算是给自己自尊。
可是她做法是不给自己尊严也不给别人尊重的。
回想一下不知道怎么形成的，我小时性格就特别不爽快，但是我周围的人都是很爽快的人，别人给了我好的影响，让我知道什么是开朗，什么是委屈自己，
开心的橘子
327天前
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