从初二开始喜欢到大四给你写过多少信可是你从来不回从来都是那么不温不火喜欢师姐七年的师兄总算表白了两人在一起了真好我喜欢你也整整七年了可是从一开始我就知道不会有结果的曾以为(曾以为)自己早就淡然了可是每次做梦梦到你跟别人恋爱还是会那么难受啊我是一个没有青春期的人可是你却构成了独特的我流过好多眼泪可是还是止不住曾经幻想你在我看风景的时候从背后抱紧我从来不敢过多地幻想现实总是那么残酷幻想的具现感太强以至于仅仅是打出这样的字就疼得泪流满面也许这辈子孤独一生没有办法的啊在面对困难的时候只要想到世界上还有好多人跟我一样受到痛苦自己就充满了力量熬不过去的时候只要想着自己死了也没关系这辈子无论如何也要让跟自己受过同样痛苦的人不再痛苦就为这个理由我也要不断往前走直到生命尽头生活对我这种人本来就是不公平的比如图灵我希望总有一天我做的事可以贡献出一部分给这样一个场景我这样的一类人，也可以跟喜欢的人在阳光下牵着手肆无忌惮地欢笑也可以正大光明地对自己喜欢的人说我喜欢你。
黄崇博，我喜欢你。
我越来越讨厌他了，越来越。
我觉得跟他说话都是负担。
如果我真的够独立。
我就要离婚！
要独立。
是的。
要独立。
所以，一切独立了的时候，才谈得上爱情。
没有独立。
呵呵，只是提高生活标准而已。
12.1 12月的第一天，空气中弥漫着Christmas的气息，是呀，是一年中最最最幸福的一个呀。
万家灯火，圣诞树，金色的，红色的，绿色的灯装饰着整个城市，是应该很幸福的呀，很温暖的呀，为什么感受到了从来没有的孤独和寒冷呢。
第一次是一个人过圣诞节的呢，以前就算再怎么样，也有朋友呀，有家人呀，有爱人呀，第一个圣诞节是一个人度过的，当然，我还有一只狗。
只有狗狗是永远不会离开我的吧，我好爱我的狗狗呀，全世界呀，只有你是我最忠诚的伙伴呢。
Mommylovesyouforeverandeverandever有过一段时间手机里男孩子的信息都回复不过来呢，现在呢，呵呵，一天也不会buzz一下呢，空空如也的聊天列表。
告诉自己，嗯，再也不找这些人了，好吗，找一份属于自己的爱情不好吗，嗯，就这样吧，这个圣诞节自己过，不要低头，皇冠会掉哦。
突然就想起来的陈年旧事，小学时候对同桌有好感，其实现在想想并不是喜欢什么的，总之因为一些事情本来玩得还好的同桌疏远了，再也没讲过话。
初中时候因为同桌跟侄子关系好，侄子又带他和另外几个男生到我们家玩，本来那时候挺高兴的，好像没有嫌隙了能正常面对了。
结果那天同桌停在我家门口的自行车丢了，我妈说后来他奶奶来问情况眼睛还往我们家院子里瞟。
他们家条件好，我们家根本比不上，根本无法想象从此他会怎么想我，我心里很难受，记这个事情记了很久，我不想受这种委屈，但是那之后又没有交集了，何况我解释也根本没用。
虽然也许这辈子都不再可能有交集，我还是想把这件事吐出来。
以后我真的不会再发树洞了，真的没有一点好。晚安。
作为一个已婚的女人除了孩子，我好像在这段时间对婚姻的另一半有了很多不同的看法，说不清道不明。
感觉所有身边的人都对你好言相劝而你自己不知好歹。
总是感觉她们说的话话里有话的指点着你，感觉自己的真心所剩无几
没有牵手走到最后，如今已经抱定了打算，终生不婚……哈哈，我离长春越来越近了
小时候严苛控制我，造就我现在激进的性格。
她自己说话可以随心所欲，管控一切。
现在要求我乐观开朗，脾气极好，抗摔经骂，出门能八面玲珑，回家能乖得像兔子。
逗我呢，你咋不去养个虚拟孩子。
一开始朋友成绩不如我，而从这学期开始她明明一直跟我坐一起也是同桌，她却每次小测都超过了我，考得比我好蛮多的。
新学期换了班曾经班上的男生跟她表白，事情传了很远。
她在新班级也曾被男生喜欢。
她越来越有人气，这学期突然被夸好看和可爱频率增加。
我不知道从如何起开始嫉妒她，站在她一旁的我是多么丑恶。
不仅仅因为嫉妒，还有因为我们两个脾气都很倔吵架生气不道歉，我对她无语，甚至产生过短暂的恨意。
我现在不知道如何事好，她还和我同桌每次都黏在一起。
我不想在她旁边学习因为怕她比我越来越好，但又想偷偷学习。
我开始怀念上学期和她不熟的时候，怀念那个曾经的好友。
她要画画每次很晚回教室，我就可以有正当理由等着她的到来一直在教室写作业。
现在因为朋友我不想在教室学习怕她也一起学。
人心是如此邪恶丑陋，是致命的毒药。
谁能帮帮我提个意见我该怎么办？
昨晚和二哥、D、L、N几个朋友喝酒，他们玩得很嗨。
但是我总感觉自己和他们不是一路人，嗨不起来，因为我们没有什么共同语言：他们喜欢篮球、喝酒、交朋友、混。
我不是这种人。
大学四年，至少要和他们打交道三年，思之可叹。
或许是我真的不善于交际？
注定和朋友这种东西无缘？
北方，油条，混沌，鸡蛋，早餐很好
去年10月相亲遇到了一个女孩天天接她下班，慢慢的感情升温了。
11月订婚了后来店里调她去另外的地方上班一个月，一直期待她早点回来，一家人商量准备年底结婚。
等了一个月她回来了。
但是等来的却是告诉我她还不想结婚，要和我分手。
（祭奠我逝去的初恋，本以为我能谈一场不分手的恋爱，傻傻的以为人生只要一场恋爱就可以了，可惜我错了）有点遗憾的是我没有去挽留，虽然结果不会变。媛媛我爱你，以后不会去打扰你了。
时间过的好快，一转眼就26了 谈了个7年的女朋友因为来外因为不原来和我一起创业也分了 分开2年多 认识了个18岁的女孩。
呵呵～结果我们相爱了 我不知道会不会有未来但是我会做好自己的本分 好好的守护她！
我其实想要有一爱我疼我的人，可惜一直没有，因为我会不自觉地避开这一切，因为面对这些时，我会很紧张，害怕
我是大四的一名学生，被一个同龄的男人耍了。
是的，我怀孕了，听他的话把孩子打了。
昨天去医院复查，说体内有积血，还要进行一次手术。
我在医院打电话给他，他说以后都不要再联系他。
手术需要1500，我前任男朋友再向朋友借钱。
他说离开他，我不介意你的过去，还会像过去一样好好爱我。
我是非常感激他，可是我不爱他。
我讨厌自己现在的一副鬼样子，我想振作，却干什么都没心。
我该怎么办？
谁能救救我
恋爱不顺利，办理签证因为出生公证问题，非亲生事实卡住了，觉得从出生就一直被抛弃，一直流浪，活着得要多大的勇气呀
曾经关系还不错的同学四年后只听声音就能认出我，中间还有点点奇妙的联系，然后觉得或许是缘分，可能是单太久了，就把人当成幻想男友，虽然后面就没有联系过了，我考试失利，他得偿所愿，但兜兜转转还是在同一个城市，我以为也许会是一个机会，想着说不定等一个合适的时机，就能迈出那一步，今天是我的生日，也是他官宣的日子，对象似乎也是校友，忽然就有种长大的感觉，22后半年中的心情现在看来有些稚嫩，是我不够自信，不够勇敢，没有迈出过一步，但是23的我一定可以做到，嘿，谢谢你，我的幻想男友，祝你幸福，也祝我幸福。
奇葩男友，晚上跟同事客户出来吃饭，在事先告知的情况下，挂了他的电话，然后竟然对我说你以后再挂我电话就再也不要联系我了。
很烦。回母校招生面试要凉了……团队都没有人讨论，，，没得说。大家都好优秀。我好像退步成长了。面个试就紧张…郁闷
我渐渐的明白，这种在工作中建立的友好关系是不算数的。
他所表露出来的喜欢，小意儿哄我，都是为了让我这个还算有潜力的人为他拼命。
如果我没有那些工作能力，仅凭我这个人，他是不屑于理会的。
千方百计的把我调到他的下属部门，其实只是为了好好的利用，而给我的错觉是，想与我再近些。
算盘打得很好，如果我的能力得到大领导们的认可，得到提升，他就又多了一个有力的帮手，如果得不到提升，那也没关系，在他手下我会老老实实勤勤恳恳工作。
如果我因为他的青眼有加而感激不计回报的以身相许，他赚了；如果我不呢，做为朋友，照样可以有效的利用我的战斗力，对他工作上也有帮助，他也赚了。
他不是个坏人，但也绝对不能将他想成一个好人。
他对别人都是，无利用的价值是绝对不交往的，相信在我身上也不会改变。
拼搏的小懒虫
327天前
评论 
