做兼职喜欢上的男人，这两年空窗期好不容易遇见有感觉的人，居然已经有家室了，还有了孩子；辛辛苦苦发了一天的传单，网店显示一个浏览量都没有，一回来就哭了；爸爸的钱全被卷进投资的店里，家里连1k现钱也拿不出，我不知道该怎么办；我一直崇拜的那个男人，现在我为什么会那么讨厌他，甚至看不起他，我讨厌这样想的i自己，我厌恶这样卢瑟般的自己；脸过敏了，红红的很恐怖；网购的衣服到了，很难看；妈妈自己洗完澡顺手把自己衣服洗了，问都没问我；明年就要毕业了，我该怎么办，
我有赌瘾，永远都戒不掉的那种，无数次复赌
死亡会不会好一点
记得高中很喜欢一个学霸，初恋，每次说话心都怦怦跳，有意无意想靠得近点。
有一次他在教室和别人下象棋，我在教室后面看到了就走过来附身跟他说话，脸与脸大概相隔一个巴掌长，嘴和他耳朵平齐的高度。
在我俩前面一个女生(也是学霸)看到了，用有点正房质问小三的口气说你们怎么靠得这么近啊。
当时第一反应特尴尬。
不知道谁还记得初恋那种感觉，一切都新奇又小心翼翼的害羞的那种。
当时她问了我就僵在那了，现在想想莫名的有种屈辱……我那时在尖子班但成绩平平(班内而言)，没什么出众的地方路人一个，但男神还没嫌弃我咧(当时和他关系还是不错)，什么时候轮到你咋咋呼呼了……好吧我是真的感到挫败了在尖子班没成绩你就是个屌。
我已经深刻明白这个道理了。
要不要跟不喜欢的人结婚？目前看来这无法避免了
太难受了，一听别人提起妈妈母亲这两个词我就难受，十多年没和我妈联系了，早就失去了对她个人的感情，但是却想念亲情。
想说说我爸，早知道最后闹僵了离婚，当初千万别结婚。
我们家三个人都很难受，可是对彼此没有感情。
对你，我又爱又恨！
原来你是我的全部，为了你什么都可以，可是终究抵不过时间，空间的考验！
爱情在我心里是纯洁无暇的，神圣的，不能亵渎的！
总以为我们的爱情和别人的不同！
我们经历的很多！
呵呵，想想我笑了！
冷漠，猜测，疑虑…败了，败给了自己！
对我的伤害，一次又一次！
撕心裂肺的疼痛…记忆中为你哭的最伤心的两次，借酒消愁，历历在目！
现在相信你也体会到了吧，呵呵！
但是你永远不会懂，就像我不懂你一样！
那些你不知道的事，就让它沉淀在我心里吧！
其实心里一直还抱有一丝期望，可是一想到你不再是纯洁的，怀过别人的孩子，我心里憋的慌！
这份感情不再纯粹！
背叛，竟然发生在我身上！
想到那一刻，直到现在我心里还被刺痛着！
现在最怕最讨厌这种感觉！
真是莫大的讽刺！
你知道我对你最失望的事是什么吗？
就算连分手也让他讽刺我！
几年的感情，就算分手，也要快乐分手！
而你呢，用你的新男友(新男友)来刺痛我！
他居然打电话告诉我，说是你的男朋友，而且还是经过你的允许，你还在一边听着！
哈哈，你是我的败笔！
去吧，找你的真爱吧，伤我最深的那个人，希望你好运吧！
找到你的挚爱，也希望我们不再相见！
呵呵，树洞！
如果你是我你会怎么做呢？
以后不会再来这里了。再见了。
要答辩了，感觉自己都回答不上来，论文还越看，问题越多，等会都不知道要被老师怎么批……
今年我34岁了，青春渐行渐远。
19岁那年遇上他，并与他相恋。
两年恋爱后来奉子成婚，以为一切都会跟很多的夫妻一样能一直到老去，婚后我在家待产，他在外地打工，直到生下女儿，带着宝宝投奔他，一个月后我才发现他在外面有别的女人，我以为这些事只会发生在电视剧上，不敢相信会有一天会发生在我身上……我是个对婚姻爱情追求完美的人，后来当然是天天小吵，三天大吵，直到把感情吵没了，心也碎了，就分开了。
我真是心里好恨！
为什么不好好过？
为什么要这样对我？
我还是很爱他，爱到刻骨铭心！
我无法忘记他，真恨自己忘不了就不要活了，为什么没有勇气去死。
那时我割腕了，现在手上还有一条很长的疤痕。
是因为活得太痛苦了，对他是又爱又恨！
我想复合，可是他躲着我，两年后我也接受了不可能复合的事实，第三年他有了别的女人和孩子，我也随便找了个人结婚，我以为会慢慢忘掉，可是做不到，已经十多年过去了，我还想他爱他，不知不觉的总想起过去。
我跟他结婚的相片也舍不得丢掉，我真不知道这样会到什么时候。
现在自己很纠结，我妈精神出现了一些问题，不能像正常人一样交流，我爸在外面找了一个女人，好了五六年了，打算在我高考后离婚再娶。
我现在高三，学习成绩一直很好，但是因为家里发生变故，我没能考上重点高中，到了现在的学校后在高二又被分到一个年级倒数的班里，很多老师上课都不讲课，学生下课就撒欢，化妆的，谈恋爱的，玩手机的……反正没一个学习的。
因为从小到大我都是在重点班里，学习氛围很浓厚的环境里成长的，现在到了这个环境里是很不适应的，心里落差很大，很难过，也常常感叹命运弄人。
就这样，我的成绩一步步开始下滑，到现在一落千丈。
小时候，大家都知道我是个将来考清华北大的好苗子，但我现在的成绩顶多上个二本学校，我深知一个好学校和一个坏学校之间的差距，我不愿重蹈高中三年的覆辙，可是这真的太难了！
我们家虽然被一些破事弄的整天鸡飞狗跳的，但是我们家也并不富裕，要复读的话也支付不起学费，而且到时候我父母离婚了，我也成年了，很有很大可能没有人给我付学费钱，因为我妈是个家庭主妇，没有经济来源，我爸收入寥寥无几，还要养着小老婆，我是个女生，干体力活又吃不消，还有社交恐惧症等等，除了读书，我无路可走。
我现在产生了严重的厌学症，已经两个月没有学习了，一拿起笔写字就觉得恶心，我不知道该怎么办了？
难道我该去死吗？
反正我对这个世界也没什么好感了，我经历过太多的人心险恶了，现在我也没什么朋友，这些事也不会和任何人说，我真的憋的太难受了，我到底该怎么办啊？
我打算过几天买张火车票离开这所城市，到一个新的地方重新开始生活，不想再看到他们了！
身体发肤受之父母，断发断情！35岁，在最绝望的那一刻，亲手剪掉自己长发，记忆中自己从未留过短发……
赶紧毕业吧，我一刻也不想在此待下，不仅因为事，而且某人也太让人受不了
我特别现实，女生单身我嘲笑女人，女人有能力时，我又自卑。感觉女人可怜，其实可怜的是不知道自己想要什么的人。
树洞树洞，我好想吃肉啊……
最近情绪常常会(常常会)失控，尤其是孩子不认真学习不听话的时候，恨不得有打死他的冲动。
看多了网上伤害孩子的父母，我好怕最后这样的报道有我。
自己一直在努力改变自己的心态，真的怕最后会伤害了孩子……
好久不见，你心情好点儿了吗
好心烦为什么要告诉我出国借钱很辛苦我觉得压力更大了谁会帮你只为了去国外这样真的压力很大虽然很幼稚但我还是想我自己有手你们也有手为什么我们不自己创业反正闲着也是闲着但是现在海龟也都变成海带了这世界上没有钱就什么办不了希望能彩票赚个200万这样我就不用辛苦你们了虽然我喜欢音乐得了几个校内的小奖但是唱的跟专业的比不上想当演员有身材不好虽然我有如此缺憾我仍怀抱梦想奔向美利坚希望不是又一梦碎
人之成熟，在于知晓社会规则，明白哪些能做，哪些不能。
不能说自己完全成熟了。
不过，对自己的定位，哪些事能做，哪些事不能做，有了一些了解。
有些东西，不能碰；有些事，不能做。
谨守界限，也是“戒”的一种吧。
勤修戒定慧，断除贪嗔痴。
观世音菩萨保佑我吧。
有些难以逾越的心境，熬过去就好了，时间的力量，很强大。
熬，住，就好了。
待得他年，望着月亮也不会再伤感。
得知你和她成为知己并进一步时，也会释然，就好了。
祝你幸福。祝你们幸福。
距上一次来这里，又过了两个多月了。我控制着自己不要去想起。时间可以冲淡所有，什么爱恨都可以磨平。
今天如果不是XH跟我说，你在重症监护室，我想，我也不会再来这里。
其实这段时间我经常在空荡荡的房子里，大声的叫出你的名字，说我希望你过得不好，说我咀咒你。
XH说你女朋友怀着孕，你在医院每天消费15000，说你病得有多严重。
我应该开心吗？我应该高兴吗？
我觉得更痛，直到现在我才知道，上一次你打电话没人性的叫我跟她道歉安抚她的情绪，任由她对我的侮辱的时候，她就已经怀着孕。
而我，像个傻子。
你在病得如此重的时候，也没有跟我打个一个电话。我才明白，我在你生命中，早就已经什么都不是。
到底是你成全了我，还是我成全了你。
生命易逝。
我知道你会挺过来的，你会好的。
她怀着你的孩子，这是你的第二个孩子。
但是，我知道，你们也不会幸福的。
我曾经对你说过，这个世界上，除了我，没有第二个女人会像我那般爱你。
后妈也不是那么好当。
不管是现在，还是将来，都是你的选择。
我原谅你了。我不想把恨带一辈子。女人都是心软的。
我放下了，在感受到你的生命脆弱的时候。我希望你能好起来，能够平平淡淡的过完下半辈子，这原本就是你所希望的生活。
如果有一天，我很不幸的跟你们遇见，我也不会给你们两个耳光。就当我们曾经从未遇见。
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