学习像一次长跑，六年了，跑着跑着就散了。
小时候，我总是希望快点长大，但渐渐的又觉得长大很可怕我不想长大，但又不得不长大。
害，一到初中，我们就各奔西走：上那个或好或坏的中学写那个越来越多的作业背那个字母特别多的单词，这不是我们想做的，是必须要做的不知道以后会不会在一起吃饭，玩耍只希望现在好好的。
——致我的小学同学
对不起打扰了！
因为不喜欢现在的工作，辞职了又怕家里没法说，所以想在股市里赚够钱再辞职，我觉得我自己也付出了，努力了，总感觉是差一点运气，始终突破不了瓶颈，难道炒股真的只有少数天才才能成功吗
就像锦衣不能夜行。
有了得意的事要分享。
有了烦心的事也要说一说。
这里最合适。
谁也不知道我是谁。
我也不知道你是谁。
现在心烦的时候就坚持做事情。
做必须要做的事。
这也是治疗心烦的方法之一。
还有一个方法就是学习。
心烦意乱的时候学习最适合了。
心烦是因为心乱。
学习和做事情能静心。
这就对了。
好特么烦还去哪买
前天有个介绍人A要给我介绍对象，我妈和我说了对方的信息后我觉得不太适合就说见面就算了。
然后第二天介绍人又给我妈电话，我妈说要见面就让介绍人安排就好。
然后介绍人有好几个，B介绍人就说去她家见面，也没有跟A说就决定了。
到了昨晚A来说我才知道今天要见面，我说都说了信息不符合我不想了怎么又要见面？
然后我们就跟A说不去了。
今早B又打电话来说她都约好了就见个面，就早上9点。
全程我一开始就说不符合不要了，可是后面出现我妈让介绍人安排见面，介绍人A安排隔天，介绍人B安排早上9点，两个介绍人也没有自己商量好。
我都是最后才知道。
我坚持不去是不是很过分？
记得小时候3-4岁，父母每天早出晚归，留我自己在家晚上害怕的睡不着，就开着灯睡觉，幻想齐天大圣打跑所有妖怪保护自己。
昨天和妈妈聊天她说我胆子特别大，特别省心。
幼儿园就敢自己走回家小学之后从来没接送过（我也想接送你们也不送啊，下暴雨暴雪都是自己淋回去）跟现在初中了还经常夜魇被妈妈哄的弟弟一点不一样还说总是放心不下弟弟怕是上大学都要在旁边租房子照看。
妈啊你在这样咱家就有个妈宝男了你养我的时候也没这么小心翼翼啊，我抱你你都嫌热（记仇）现在天天抱着我弟喊宝贝（果然是岁数大喜欢孩子了么）好怕把我弟养成个妈宝现在圈了我妈，老弟要是学习不好就送他去当兵让他体会一下社会的毒打。
一个多月前，在湖边玩耍的时候眼眶被撞肿了，5天后29号我参加了一次聚会。
遇到了一个人。
很奇怪的一个人。
就那样突然闯进我的平静的世界里面，掀起波澜。
我不知道这是一种什么样的感情，只明白我依赖上一种自我觉醒的感觉。
一种久违的发现自己还会复活的生命力。
就这样悄悄的绽放盛开，我终于看到内在的自己，终于肯照顾自己了。
一个月后，昨晚洗脸的时候拂过眼眶，终于不疼了。
就像他毫无征兆的消失不见。
这是什么呢？
是佛？
是魔？
是我镜中自己的化像？
未来又会怎样呢？
我还会去追寻答案吗？
总有一种感觉，受伤和他之间的关系。
在面对感情时，我总是选择逃避。
也承受了逃避带来好久好久内心的挣扎痛苦不堪。
于是这一次我尊重本心选择去面对，不知道结果。
看看有没有机会写树洞分割线
这几天我一直在发烧，身体很不舒服。
今天早上我吃完早饭，看到我弟在看书。
我让他先把昨天看到一半的书看完，再看新的书。
他不听。
我心平气和地又说了两边，他还是不听。
因为喉咙真的痛，我摁着嗓子朝他喊了声：你能不能先把昨天的书看完！
他看着我，瞪了我一眼我妈在厨房里大喊：你别管他你闭嘴吧我：我不管他你不管他谁来管他！
我妈：你这个神经病这时我真的被激怒了，我弟还是坐在那里没有听我话的意思我大吼一声：你能不能听听我说的话！
一本书看完再看下一本这是我弟还是不为所动。
我觉得我说的话他根本没有当回事，我就很生气，打了他的腿一下，然后他就哭了，哭了很大声然后我妈就不停地骂我精神病心理有问题变态好啊哈哈
昨天被人拒接，其实我知道结局。
我就是想为什么10年了我还是只能喜欢你。
--------我喜欢你，就算你不喜欢我，就算你拒绝得这么干脆。
-------就怕自己下一个10年里还是这样-------本来觉得自己不会难受------我是个女汉子，我不会哭的------就是有些难受-----就是一个人的时候人会发抖----难受
她不在，那么所有的一切都将变的毫无意义！！！！！！
我相信初见时的一切亦怀念过往时的美好我虔诚地向往着明天和你存在的每一瞬间喜欢一个人好难受心里都是她夜半辗转最难休烟酒饮鸩止渴泪水情不自禁梦支离破碎习惯了一个人的自由爱情却束缚了我的心怎么可以愈陷愈深漫漫长夜我最畏惧的却是黎明
厌恶我妈。
就喜欢提一些别人做不到的事情来伺候她。
我厌恶她的自私。
但是又想要她的关心和爱。
她利用我的心理依赖来为她服务。
我恶心她。
今天又在家里摸鱼了……_(：з”∠)_上学是交了钱的哦，而且学费不便宜哦，准备时间在减少哦。知道这样还是不想出去，外面好热……而且看起来再有5个小时就要放学，现在再出门的话路程也要花一个小时，我又不会说话之类的，不会觉得很尴尬吗……果真还是缩在家里不想动弹_(：з”∠)_啊，开始觉得对不起人民对不起党了。（于是把(于是把)家里的盘子刷了不过就算你刷了盘子也得挨骂的吧喂(ノ°Д°)ノ︵┻━┻ 啊……完全没有干劲……于是打了字（不过我没有真的什么都没做哦！我看了动画片的说！（←看动画片有什么可说的啊喂！！再见了下午（挥
可不可以等等我……每天都很想你，可是却不能来到你的身边。等到春暖花开的时候，我们一起去吃早饭吧。
今天下午暴食了，吃了一个柚子，里两个苹果，两个地瓜。
菜头，我喜欢你。
小的时候成绩不错，班主任就把她的侄子调到跟我一起坐。
他长得很好看，后来一直都很好看，所以喜欢他的女孩子越来越多。
还不懂这些感情的时候我们做了两年的同桌，那个时候我又黑又瘦，除了成绩好个子高没有(高没有)别的优点，所以在他面前我一直都不怎么自信。
但是他对我倒是有求必应，到后来同学们之间打趣我们是一对，他也没反对。
我渐渐也接受了这种设定，我们不仅是同桌。
后来我做了班长，班里排座位都是我说了算，我们四个玩得比较好的就经常坐一起。
骨子里我是个很中规中矩的人，而他很爱玩，直到现在我都不知道他在外面玩什么，但我坚信，他的心始终在我们四个人这里。
毕业的时候，很多女孩子找他合影，但我没有，听说他还为此哭了。
那个时候我觉得挺对不起他的，也觉得自己在他心里挺重要的。
但是这种重要并没有持续很久。
我们升级到了别的学校不同的班级，他越来越受欢迎，就连学校里新认识(新认识)的同性我的好朋友都来打听说我俩是不是在一起。
乖乖女的我没有承认，她就大胆去追了。
我不知道他是气我的态度还是真的变了，总之，我想我是“失去”他了，那几年他们很好。
那个时候其实我也是有点受伤的。
我跟自己说，这辈子都不要结婚了，想让他为此愧疚（是不是很幼稚？）兜兜转转，我和她没做成长久的朋友，跟他也终成陌路。
大了以后我带男朋友（现在的老公）回家，大家表面也都很坦然。
听说后来结婚了，娶了个不怎么好看的女生，事业一直不怎么顺。
可能因为小时候的感情太纯净，所以总是会梦到。
但终究是陌路了。
今天看到一句话，我想我可以解脱自己了。
你可以爱一个人，但依然可以同他说再见你可以每天思念一个人，但依然可以庆幸他不在你的生命中。
所谓解脱，不是不思念，而是对偶尔想起来这件事情不再介怀。
顺其自然。
前面的路又见岔路口，是坚持做自己擅长另辟新路，还是安于现状努力适应，毕竟有一家老小……想起赵传的歌：“生活的压力与生命的尊严那一个重要……”
公司老板是个傻逼
合适的金鱼
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