我11岁，两年前我父亲病逝了，我妈常打我(常打我)，我妈打我就算了，但是，我妈不是自己打的，而是叫我大伯来打的，我大伯参过军，下手很重，我浑身是伤，打完了还要叫我做家务，人家都说家丑不外扬，可我妈就是家丑外扬型的，传的百里人都知，我成了大家口中的不孝女，忘了告诉大家，我妈不太喜欢女孩，我是女的，所以我妈对我不是很好，我可以不计较。
可是，我大伯不是我家人凭什么来管我家的事，还打我，用藤条、铁棍、木棍打过，打断过了两条了，我爸家的人读不管我家的事，凭什么他（大伯）就可以，卧槽，但是，这几个月，我看出了我大伯的意图，他好像看上了我，对我比较好了一点，（我十一岁，但我早熟，在黑暗、算计和孤独里成长的孩子就早熟，我也比较高，像一个小大人。）我怕…………（我不敢想啊）在我初中的时候，我大伯会强了我，他以为他的意图隐藏得很深，但我看出来了，虽然这不知道会不会发生，是不是真的，会不会是我的眼睛看错了，但我的心好恐惧，我怕…………我该怎么办？
大家教一下我（官司啊报警啊没用的，不管的，来点实际的）如果能帮到我，我由衷的感谢你们！
陆琪滚蛋
我们班有一个男生，我能感觉出来他对我有意思，但是我就假装不知道，他昨天跟我表白了，还问了我的意思，我的意思就是可能也对他有好感吧可能也喜欢吧，但是并不想谈恋爱，我们QQ微信聊的都很好。
我们俩的成绩都挺好，然后我也觉得他这个人也还不错，但是并没有想谈恋爱。
但是今天，我从别人哪里知道他把我们两个人的聊天记录转给别人看，几乎，全部。
我就很生气，觉得随随便便就把这个让所有人看了，然后导致我现在并不想跟他说话。
这件事我也没办法去跟他说去问他，因为这样会让我那个朋友很尴尬对吧。
但是我并不想总让他这样，随随便便就转记录给别人看，我们又不谈恋爱，让更多人知道了只会说闲话。
我不知道该怎么办了。
求助。
大家晚上好
给一个社团做手法教练，看他们做的稀烂，就手把手教，还觉得我太严了，做成那样，我没暴粗骂人就不错了，TMD居然还觉得我严，然后，第二次就不主动教啦，等他们自己提问，但是看他们做的稀烂的自己看的有憋屈……
做好人真难。
然而他们态度又不端正，还想要教出成果，TMD我拿什么教，不爽！
父母是我最大的压力来源救命啊，我好想逃我高考那年，本来是可以出省读个公办的本科的，但是他们以不想我离家太远为由，让我选了当地的一所独立院校，我一直想出省的，但是在他们各种说服下，我说服我自己接受了那个学校，随着不停的了解，我对学校越来越喜欢，结果，两周后，他们让我去复读，说什么那个学校太贵之类的，我很难过，因为我发现我想报的那个学校，我竟是考得上的，可是因为他们我放弃了没选它，结果现在又要我复读，我是真的很抗拒的，然后被迫着复读了一年，考上了隔壁市的一所不错的学校。
然后啊，暑假来找他们，每天都在跟我说别人的孩子大学了往家里拿钱回来，而我还在花钱，我很难过，他们还在说复读花了很多什么的，可是这也都不是我选的啊……最近又在说什么等我读完大学就别读了，我要考研啊，我也没打算毕业后还靠他们给生活费，只是我现在确实做不了什么，没有来钱的方式，为此我甚至想去做点不好的来钱快的(钱快的)……而且最近他们也在不停强调自己身体不好，我让她们去看医生也不去，我不懂，最后难受的只有我……我想逃，不想在这了，我想回学校，不想上网课……
ZYY，我爱你，虽然我无法对你做出什么承诺，你的辛苦，你的泪水，我都看在眼里。
在树洞给你写信你永远看不见，这样也好吧。
我很没有用，我的家庭四分五裂，父亲再婚，母亲更是找了个比自己小十多岁的。
我的后妈，偷偷给自己的女儿3000，反过来还嫌我的钱花的(钱花的)多。
我今年才16岁，饶了我吧，我真的没有理由承担下去。
有一个喜欢的男生，不知道能不能永远的男生，却给了我父母没给过的温暖。
我坠落过，我帮自己没有血缘关系的姐姐在网上找男人，也曾在网上接触过黑暗的东西，差点为了钱卖了(钱卖了)自己。
为了那个男生，我和我爸大吵了一架，只是我的父亲给我的亲妈打电话，打电话说，你的女儿被别的男生操了，和别的男人上床了，恬不知耻，你过来把你女儿接走。
在后妈咒骂的情况下我拿刀子割自己的手腕，可是老天爷没让我死，只割到了手，最后还是男生跑到我们家带我去做手术的。
在我14岁的时候，我祝福过他们，我亲口对自己的爸说不用管我，多照顾他们。
在他们婚宴的当天，我的亲母给我打电话让我过去陪她睡一晚，讽刺的是，我当时觉得还是不去吧，当时的心特别疼，还要笑着叫妈妈，真的，很难受。
那时候的我天真的认为，我们家能和睦，为此那个傻傻的我背了无数的黑锅。
直到现在我才明白过来那时候的我有多傻。
我亲爱的父亲给我说我的亲妈不爱我，我的亲妈说我父亲不爱我，现在除了zyy，估计没有人会真正关心我。
我把第一次给了他，zyy，说实话很疼，我的天真，我的调皮，我的所有，都给他了，很重，他承担不起，但是还是很努力撑起来给我看，我害怕呀，他要是真的离开呢，我该怎么办，我可以依靠谁？
这几天外面真的是很冷，特别是傍晚的时候都有点刺骨了。
学习累了，调节一下，发现在这里随便写写自己的心情蛮好的，现在疫情严重，在家闷的都不敢出去，确实挺吓人的，下周一上班还不知道怎么防护，一上班人就聚集多了，希望是别有事。
我希望我可以学会以别人喜欢，可以接受的方式对待别人。
喜欢他已经差不多十年了，我们已经有五年没怎么讲过话了。
这十年我试过无所事事，也很努力地拼命过。
走过美洲亚洲欧洲到处流浪，看过那么多人。
可是还是喜欢他，想他，每天都梦到他。
他曾经说我是这个世界上对他最好的人。
但我真的很后悔没有对他更好一点。
常常和他闹奇怪的脾气，觉得他不够在乎我。
明明知道我那么喜欢他知道他什么也不能给我却还是总是约我出去找我吃饭看电影到处乱跑乱逛。
他说他喜欢女生啊我是明白的吧。
可是小的时候不明白啊，怎么也不明白为什么他如果真的是只喜欢女生会对我那么好，为什么要牵我的手，为什么看电影的时候会那么自然地靠在一起，为什么会抱着我睡午觉。
为什么要说很在乎我。
可是其实他只是很寂寞吧。
真的是什么都不了解啊小的时候。
现在只要还能做朋友默默喜欢他就会很开心了吧。
可是他终于不再怎么理我了。
我每天都很努力地生活，只是为了说不定有天他听到我的消息会觉得有点骄傲。
听说他女朋友对他很好。
嗯，就这样吧，祝他这辈子可以活得很幸福。
希望他女朋友很温柔。
因为那个骄傲到不可一世又自负到让人心疼的傻瓜，真的很需要人照顾啊。
觉得不敢生病不能生病害怕生病！！！
大学还有两个月就要毕业了头一次觉得抉择自己的人生是这么艰难不喜欢的专业经济方面也成问题自己喜欢的专业里我越来越远从高中起就错了一步错步步错以后会是什么样呢
致亲爱的xxx虽然你是一个很差劲的人你总是为自己的错找借口你总是做不好你应该做好的事情你装清高你道歉之后却什么也不做……但是你就像是我的兄弟姐妹一样我是离不开你的而且我也知道你这样对大家的原因是你太无奈……：(所以我不会像其他人一样去骂你去诅咒你去希望你消失我真的很感谢你因为你真的做了很多啊我看到你努力吧事情做好真的很开心哦我真心希望你能好起来如果实在无法改变就重头开始也可以的也许我在未来的某一天会成为改变你的人你的一道光但是我必须先要帮助自己呢所以就请你加油吧试着改变自己我在等你好起来哦总之就是这样再次感谢你我不会像别人一样去骂你我会宽容你我真心希望你好起来〈(^.^)ノ（另外感谢你对颜颜和宝贝的照顾(^_^)）原谅我语无伦次啊啊［尴尬症］
神轻声地但坚定地作启示
生活没意义，我会死吗
第一天来树洞，日常生活中朋友很少，不太会交际，对自己的生活经常抱有不切实际的幻想。
童年时有过被家暴的心理阴影，再加上一系列成长过程中的事情，导致整个人比较内向，自卑。
我发现有很多事不能靠自己去解决，有很多时候憋的很压抑，和别人说又没兴趣，而且也怕他们烦。
曾经有过自杀的念头，但现在还是很坚强的在活着。
不想听太多的负面的事情，希望能找到一个可以倾诉内心所想又不被太黑暗的东西所困扰的地方。
生活太苦了，过去的经历总是如影随形，现在又不可能一下子改变，只能期待慢慢变好吧。
今天心情很不好，因为又和妈妈闹别扭啦，我故意和弟弟闹，其实是在生妈妈的气呢。
她最近总是说受不了我们几个孩子，被我们吵得可烦，但是孩子不就是这样吗？
打打闹闹的。
她今天还说了受不了我们了，明天就去姥姥家，这不伤我们的心吗？
因为她最近一直可不想我们闹，所以自从回家一直都很顺着她，可多事自己就忍了，但是她还是动不动就发脾气，我们也不好受哪，自己憋屈几天啦，今天我哭了，没有理由，就是哭啦，明天我会去姥姥家，远离这个家的
开始树洞之旅，那些不能说的秘密，不能见的人，不能做的事，好多好多，对着树洞发呆着。
我今年十九岁了，出去别人说我长的太显小，幼稚，连家人都不放心我，我马上上大一了，他们还是什么都不放心我自己做，怎么办
我知道你的难处，我也想回到十八年前让自己不要出生，可是我是无辜的呀，妈，恐怕在这里我才敢大声叫你。
调皮的咖啡豆
327天前
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