很多时候明明知道自己无理取闹，但是我控制不了自己的脾气，我对周围的东西很容易抱怨，对朋友不珍惜，对父母不体谅，哪怕对陌生人也会不耐烦。
可是什么时候变成这样了？
反正他们也不在乎我，我提出的意见没人在乎，我的想法也不重要，哪怕我的成长也只是活着就行，别人的父母望子成龙望女成凤，我从来没上过补习班兴趣班，没坐过飞机，没去远一点的城市旅行过，不认识化妆品，不认识衣服牌子，哪怕在家里他们也是不管我，他们自顾自的玩手机，晚上出去玩，打麻将，打球……
家里也不是贫困的家庭，可是他们就是喜欢窝在家里，躺在沙发上。
去外地上学给他们打电话也没时间和我聊天，他们忙，忙着干啥？
忙着打球，玩手机，打麻将。
我大概就是他们养老的保障吧，我无数次想用自己的生命惩罚他们，可是我也想过属于自己的日子，想一个人跑的远远的。
我真的好喜欢孤独
我爱他，可他的手机偶尔保存着前女友的美丽照片！我知道的时候好伤心！我该怎么办？
唉……又拖拉了……这个拖拉症怎么搞啊
习惯遇见一批人，然后又默默的离开一批人……本以为麻木了……但是依旧难过…
我不知道自己到底想说什么，我只知道我很想你
最近经常焦虑，不知道有没有人跟我一样。
看到一个件事情就会想到特别不好的结果。
比如看到菜刀放在菜板上没有放到抽屉里，就会想到菜刀落下砍断脚趾的血腥场面。
出门回来以后总觉得自己得了新冠。
这些焦虑化作了很多梦，激烈的梦，梦中梦，每天睡觉都非常累，起床以后就头疼。
现代人么，没个焦虑，没个抑郁就不敢上街这句话真的不是假的。
希望大家都有个好睡眠，或者失眠的你能早些得到安宁。
家里人都在睡觉，我在床上写下。
今天来了一个找工作的，小马不肯教，人走了，气死我了。找工作的小伙子看起来挺不错的，真的生气
感觉自己快忍不了了，一直忍一直忍还要强颜欢笑去面对那个人，TM的真想动手！
但是我必须忍着，至少现在不行，负能量快满溢了………………
找不到话题聊下去诶
两个人太了解彼此就不会在一起了
有时候觉得很累，这样的坚持有什么意义。
可是偶尔一点小幸福小满足，就会让我觉得还是有很多美好。
很多时候并不那么顺利，好像是开玩笑，在我成功迈过一道坎时，才发现后面还有……
关于幸福和满足，我想我的要求已经降到最低，只是希望一切都能顺利。
我也从最初的不顾一切变得现实。
对不起，最终没能在一起，那些年像是开玩笑说的话，最终成了笑话，我没那么爱你。
对于对的人，已经没有太多奢求，或许吧，或许我永远都不会遇见他。
一些我无力去改变的，不要尝试着去改变。我唯一能够改变的，只有我自己。感谢生命中遇到的那些善良的人，还有一些事和人给我的引导。
高三了，说不上对现在女朋友是什么感觉，平时一起开开心心的，但是一想到如果以后结婚的话，我感觉老妈可能不喜欢她，郁闷死了，又不想分手，总觉得多巴胺早已分泌过多，好像有点离不开的样子，，，纠结啊，
我想说我想说想说的太多却又不知道说些什么，我好累我真的累了，为了面子我一直活在别人的眼睛里，我好累，什么时间才能真正的为自己而活～感谢树洞，吐一吐，拿把草把这个小洞孔堵上，擦干眼睛继续低头前行为别人而活～～
刚开始去工作，家里相关行业的亲戚就一直说让我请领导吃饭，打打交道，就想单纯的先好好学点东西不成吗，非得靠这些才能让人家教我东西？
重要的是领导比较不喜欢这些七七八八的，太烦了
这不是在谈恋爱，这只是在互相折磨
有没有人像我一样，一边忙于工作，一边因为自己不够优秀而焦虑，想要深造，又贪于享乐(于享乐)，下不了决心。因为这个苦恼
在大自然的鬼斧神工下，人类是如此渺小…
很想你你知道吗？你不知道
跟朋友合伙开店，理念不同，分道扬镳。
回到一无所有的起点，回老家一个月，已经过了三十岁，理想与现实，终究不能说服自己妥协～准备再次出发，一辈子很长，或许需要另一个人共同走完，一辈子很短，迫不及待经历更多的精彩，要做的，只是说服自己～
轻松的楼房
326天前
虚幻的大神
隐形的手机
痴情的夏天
单薄的棉花糖
健壮的外套
幽默的黄豆
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