C他妹的，跟发行承销拼了！我特么一定得把它过了！！！！
我才十几岁……
可是我真的觉得要活不下去了，不能被父母理解，他们从来都不知道自己说的话有多伤人，他们从来不觉得自己说的话是对我的冷暴力，我身边没有一个理解我的朋友，我想自杀，可是我舍不得那些对我好的人，我甚至觉得我想离我爸妈远点，不想和他们待在一起。
我之前有过自残，后来我爸带我去看医生，医生说没什么大问题，我家里人也觉得我小小年纪哪来那么多烦恼，成天说想自杀，那都是因为太闲了，还说我矫情，我觉得这个世界好恶心，至少我身边的人都好恶心，我当初问我妈，你既然那么讨厌我那干嘛还生下我？
你当初掐死我就好了。
我妈说，现在你想干嘛我也没拦你啊。
每次他们说的特别伤人的话，他们都觉得是开个玩笑，是说的气话，是无心说的话，每次我跟他们提起那些话，他们都说我记仇，说我玩不起，说我矫情，可是他们说的话真的好伤人。
他们说，你就是一个试验品，你弟弟才是成品。
他们说，养你这么大算是养废了，有你这个前车之鉴，你弟弟就不会像你一样了。
我们不指望你长大能养我们了，你别回来找我们要钱就不错了。
就你这样，你指定考不上大学…………
我真的好累，我想死，我下辈子绝对不要再当他们的女儿
一直都知道树洞这个地方，却从来没有来过。
今天第一次来，才发现这里居然有点像糗事百科。
一直想找一个地方可以倾吐，有观众，却不用担心被熟人知道自己的陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的事，这里是最好的选择了。
曾经将近两年的分离，以及学业和职场的不顺，让我们渴望团聚。
可惜团聚还不到6个月，却已经是矛盾重生。
他总是出口凶我，第二天又嬉皮笑脸地讨好一下。
周而复始。
让我想起来以前看过的一个故事。
一个女生嫁了一个厨师，做得一手好菜，牢牢地抓住了女孩的胃。
谁知，这个厨师却总是大打出手，制造家庭暴力。
事后又好脾气地烧一桌好菜，跪下求她原谅。
女孩总是原谅，以为他真的改过。
而他却变本加厉。
我会不会就是那个女孩？
不如他真的是个家庭暴力制造者，这样我就能狠下心离开他。
但凡我下班有事不回去的时候，他总是有各种事、各种借口、各种理由和别的女同事一起用餐。
虽然我一直相信他，他不会做出出格的事情，但是我还是很生气，好像我很不重要似的。
平时就算两个人一起回家，一起用餐。
他的行为规则也不外乎三件事，脱衣，上床，开电视。
自此，再不下床，直至第二天。
和他说话，也打扰了他看电视；挑逗他，还是打扰了他看电视；想要做点儿正事儿吧，电视节目总是扰乱我的思维，牵着我的注意力走，做事效率总是很低，让我懊恼不已。
我的存在对于他来说，就像一个摆设。
只要证明他拥有着就足够了，我的感受、我的想法、我的诉求全都是多余的。
真心觉得好累
我是一个很独立的女性，在学校教书时对学生都特别好，其中有个14岁的大男孩，眼神背影都让我看着很悲伤，所以我就特别照顾了他一下，经常关心他。
慢慢的，男孩跟我关系越来越好，本身我就年轻性格跟孩子一样，所以学生都跟我没有距离感。
有一天，他加了我的QQ号，开始跟我聊天。
一开始告诉了我他是多么孤独，常年跟不爱他的奶奶在一起。
这让我不由得更心疼他了。
后来男孩子总是给我写纸条说我辛苦了，送来家里种的杏，送被牛奶，糖果，汉堡各种东西给我，我也就对他更好，买些东西给他，包括衣服鞋子。
一来二往，他说想认我当姐姐，我也就二话没说就答应了。
慢慢的，他开始跟我聊更多家里的事情，我也开始跟他聊自己的经历。
他在坦白说上开始给我发一些话，刚开始我没在意，后来发现，全是一些要照顾我的话，长大了要跟我一起，要对我好。
我没注意，慢慢的语言越来越暧昧，我也发现自己爱跟他聊天了。
我辞职后，假期他来找我，说想跟我出去逛逛，顺便买手机卡。
我就跟他约着见面了。
后来他去饭店打工，我又心疼他去看了他一次，带他出去吃饭。
这样子假期见了几次面。
有一天，他喝点啤酒忽然恨我告白，我吓坏了。
我说，我们年龄差距太大，你太小了，如果你年龄大点我肯定同意。
他伤心极了。
再后来就是QQ聊天，有天他说爱我，想跟我在一起，我愣是呆住了，可是忽然他讲他喝酒了要骑车子出去，我担心他出事，当时吓哭了。
可是在我哭的时候，我明白了，我竟然也喜欢这个男孩了。
后来我就答应他了，我们在一起吧。
然后假期我就经常开车去他家附近等他，两个人去河边约会吃东西，拥吻，雨中漫步，每天都过得开心极了。
我们就这样子开始了谈恋爱。
美好的时光总是短暂，我要工作，他要读书，而且我们的关系不能让任何人知道。
所以中间因为见他等他我受了很大的委屈。
我感觉自己太卑微了，因为爱情太亏待自己了。
好几次因为思念而见不到，我都一直喝酒唱歌哭泣，他知道后都会跟我讲，等他以后有能力了会好起来的。
我相信他所说的每一句话，不知道为什么就特别相信他。
再后来，我出国工作，他继续读书，两人分隔两地，一年多见几次面，而且每次见面都很难。
可是男孩没有停止对我的爱，在我最累最想家时一直陪着我，关心我，当时我觉得自己也是有人爱的就感觉特别幸福。
我经常买东西给男孩，我想要给他最好的，吃好点，用好点，穿好点，我心疼他。
两个在磨合了两年多的时候，男孩宠我一直像公主一样，所以我变得不讲理，更加霸道。
我习惯了他的存在，觉得他一辈子都不会离开我，我相信我们是命中注定。
可是在一次男孩不争气地考入了不入流的学校后，我生气了。
我气他没有听我的话，最后还是被学校老师骗去分流的学校了。
我看到了他的软弱，不争气，一气之下我想让他长教训，就整整几乎四个月拉黑了他。
他每天信息关心我，我其实想回信息，可是，每次看到他发的文字里(文字里)有哭脸时我就生气了，仿佛又看到了他的软弱，我想要他坚强一点，就一次次没有回信息，当然这几个月是工作最忙的时候，每天都累到躺床上就睡，根本没有力气管其他的。
等到将近四个月时，不忙了我去找回男孩时，他告诉我要分手了，自己要好好学习了。
在后来，他告诉我他有新的女朋友了。
这件事对于我来讲真的是晴天霹雳。
男孩的存在对我来说是天一样的存在，我的未来希望都有他。
这样的他忽然变了，我接受不了，就死缠烂打要跟他复合，但是全是冷言冷语和拉黑。
我一开始愤怒，后来僧很，后来觉得自己傻，到最后才明白，我伤了他的心。
我拉黑他的四个月里他痛苦时，孤单无助时，我根本没在意，我只是在想挣钱工作，迷失了自己。
我让他的心碎了，绝望了，所以他选择了别人来救他。
我做错了。
可是男孩说晚了，他已经不爱我了。
我没办法接受这件事，我要改正自己，所以我不惜花了全部财产来回国找他。
我想找回我的男孩，我想告诉他我不是故意的。
我很爱他，我想把自己全部一切都给他，只是我没有懂得爱人的方法而已。
我希望我的男孩可以原谅我，重新跟我复合，一起继续我们之前规划的未来。
我爱我的男孩到死为止，他是第一个也是最后一个我爱的人了。
希望我这次回去，我的男孩能原谅我，给我拥抱，在我忏悔时告诉我他还愿意跟我在一起重新开始。
我的故事还在继续，希望我的男孩一直在，可以一辈子陪我。
不怕神一样的对手就怕猪一样的队友，无赖我又是个急性子
我做了对不起她的事，也不知她怎么想的，怎么办呢？唉…
从什么时候开始慢慢迷失了自己的呢？
从结婚开始？
还是当了妈妈开始？
我不知道，我只知道每一天我都在扮演着不同的角色，员工、女儿、妈妈、妻子。
一天当中只有下班坐车回家的时候才是真正的自己，坐在车上，听着手机里传来的音乐，望着窗外过往的一切，一切都变的如此安静，仿佛只有自己。
从去年开始慢慢把所有事情都积压在心里，变得沉默寡言、变得脾气暴躁、变得对任何事情失去了兴趣、变得不开心，变得没有朝气。
前几天我勇敢的跟我的母亲说起我现在的状态，母亲说“她看出来了，因为压力。挫了你的锐气，你变得没有锋芒，变得对任何事物没有了欲望”。
当母亲对我说完后，我……沉默了。
接下来的几天里，一直在思考，我是不是有点抑郁了？
是不是该去看看心理医生调节一下了？
到底是什么原因导致了我现在这样，直到今天，我才找到了答案。
当一个人认为自己的事是重要的事，别人的事都不是重要的事的时候，那这个人是自私的，自私到必须所有人都要按照他的意思去做的时候，一切都已明了。
当自己有事情想去跟对方倾诉，对方漏出不耐烦的语言时；当关心对方，让对方觉得不耐烦时；当不管遇到何事，都怪自己时；当一件事情没有办好，开始谩骂对方时；当一些不好的事情发生后牵连到别人，给别人带来精神压力和经济压力时。
是因为这些点点滴滴叠加在一起，才使我变成了这样。
我不知道该如何做才能让我放松下来，不知道…………
哎，马上要中考了，金寨一中我一定能考的上加油，自己都不相信自己还有谁能给你力量？
昨晚做了个特别猥琐的梦，公司前辈从后面抱着我，隔着衣服抵住我用力的……我承认我对于人有着无法抗拒的迷恋，今天上班时再见到对桌的他感觉真的很奇怪。
我已婚了，虽然不爱我老公，可是也不想背叛他，但最近总是做奇怪的梦，是不是不大对头？
你要问我失恋的感觉，我只是不甘心而已，付出了那么多，最后什么也没有，孤家寡人一个
最近寂寞了，或者说一段单相思无疾而终了。从小到现在26岁，没有谈过恋爱，对爱情很渴望。
刚结束的单相思或者说追求让我很伤自尊，我一直以为自己善良诚实就不会被欺骗。我太幼稚了……
现在，我又怀念起大学前两年暗恋的小雅（小鸭）师姐，一个甜美、白净，说话嗲嗲的萝莉。
她高我一级，却比我小两岁多，看见第一眼就迷上了。
虽然她算不上什么大美人，但是单纯、萌萌的眉眼让我很痴迷。
后来，她本科毕业去天津读硕士，我还在大四。
我硕一的冬天，看见她和她在天津交的男朋友出去旅行的照片了。
她应该不是处女了（我很在乎这一点）。
虽然，上一段单相思很投入，但是还时常想起她。现在更想她了。我该不该去找她，尽管我不知道她现在是不是单身？尽管我在南，她在北；尽管我在国外求学……
现在已经控制不了自己的情绪了，极易愤怒。
又拼命压制自己。
这个世上有一种人，处处忍让，不愿与人发生争执，总是自己安慰自己多事不如少一事，满腹怨言，又不知该怎么跟别人说，拼命想维护自己的家庭，却又发现只是徒劳，想要改变自己的命运，发现几乎是不可能的是，当他的愤怒积累到了无法压抑的时候，只要一点点的小事，毁灭就来临了……
昨天快1点睡，今天6点多醒，7点闹钟响，起来
我意识到两个问题，一个是我的太容易恐惧，一个是太容易猜疑。
恐惧是经历了某种不愉快的事或想象将要经历某种不愉快的事，而感到害怕，然而这件事可能远没有想象中的痛苦。
猜疑是一种副产品，是心思缜密、洞察力强、聪明细心的一种副产品，既然具备了这些相对好的方面，那么负面的猜疑就在所难免，世上没有十全十美的事。
简单一点，让自己简单一点，不要太多的欲望，顺其自然，顺从自己的内心。断舍离。让自己的心没有负担。想得太多就会收太多的折磨。
D11 第11天，在我的感受中，这11天被无限放大，两个礼拜不到，我反倒觉得过了两个月般难熬，我回到了学校，我以为学习，练琴可以麻木我的时间观念，然而就算在做其他的事，也依然能感觉到时间如流水在冲刷我未结痂的伤口，我已经不再打lol了，也不打wow了，以前能够让我快乐的游戏没办法再让我得到快乐，我开始看电影看视屏，各种各样，甚至连做菜我也看，看得时候也会忍不住去想，如果做给你吃，你会回来么？
觉得自己都傻，我偶尔会查询你的游戏记录，你还是在玩，你和我明显不一样，你没有我世界依然有家人和弟弟填补，你真的可以没有我过得很好，当然我不知道是不是因为我每天一通你不会接的电话或者不会回的短信，有人挂念和挂念人的感觉是不一样的，你可能永远不会感受到我此刻的感受，但是如果你知道，你不会想去感受的。
我不是一个特招人喜欢的女生，但一直都喜欢一个男生，从在军训时就喜欢了：记得第一次见到他，他正站起来介绍自己，很巧，阳光打在他的脸上，他很白，头发也透着淡淡的黄，所以他那时的样子就这样烙在了心里。后来他竟坐在我前面，什么感觉呢？就像有一颗超级甜的糖在我心里融化，透着一丝丝的甜蜜，希望永远都这样过下去。
生活不可能永远甜美，所以后来年少的我本着想让他注意我的心而惹他生气了，差点和我打起来。
我一直记得当时他的神情，很可怕，我一辈子都忘不了，我当时在心里想：他是个男生，他原来是这样的一个人，但更多的是抱歉，没有由来的抱歉，现在回忆起来仍然很想哭。
但一切也挽回不了了…第二天的他看起来完全没把昨天发生的事情当成一回事，而我也从此只是默默的关注他，或者更可笑的是从朋友那旁敲侧击的来了解他。
突然想到一句话，不，是两句话：你喜欢一个人，不论他做了什么过分的事，你依旧喜欢他|||||暗恋一个人就是你让他知道你就输了。
而当初的我已经彻彻底底的明白了这两句话。
渐渐的，在我和其他同学，当然也包括他都熟悉起来的一年多后，我开始留起了长发，因为那时看了好多电影讲的都是男生很喜欢长发飘飘，穿白裙子的女生（到现在也这样认为），所以我想在他面前也这样穿，也这样打扮……不知道过了多久，我突然发现没什么变化，他并没因此多看我几眼。
不，其实是有变化的，他喜欢上了班里一个女生，在我得知这个消息后，我有点在意，但，其实说实话也没像电视上演的那样在意，这种感觉一直持续到放暑假，直到这个消息渐渐淡去……
而我，也好似突然醒悟：就在下一个学期开学的前几天染了头发，并剪短了它，然后静静地等待开学……
很好，还是没什么变化。
我曾经也干过很傻的事情，就是在全班一起跑步时，低头对着在我旁边的他默默的用口型说：xxx，我喜欢你。
xxx，我喜欢你。
xxx，我喜欢你…………
而在不久前的那段时间，其实也就是我和他也许仅剩的能呆在一个教室的最后时光，因为班里的内部矛盾他骂了我，是很讽刺的那种骂，听他骂也没多难受，可也没多好受。
接着结业考也考完了，但没什么感觉，很平静。
呵，他……依然不知道。
这些是我突然想写的，为了纪念，我想说谁知道以后呢？唉，我依然努力，不过这次是为了我自己，是真真正正的为了我自己。我现在就像诸葛亮写《出师表》一样的心情吧-------不知所云。
往事随风，已如烟云散去，物是人非之时，却又回首往事，看那沧桑与惆怅。
我不知此文何去何从，有心人看罢，无心者投之，也如有缘者聚，无缘者永不相见。
且看那句“物以类聚人以群分”罢！
噫，吾之知音，你在何方？
我无惧前路，看淡利益。
什么勾心斗角，针尖麦芒，我只守住自己的真实，却不被世人接受。
这方天地太小，无知音可觅。
却只可随波逐流，顺大势吗？
若大势有益，必然是“放眼皆知己”了罢！
我求真实，他人却以虚假相待，亦认为我是他们中的一分子。
我并不在意，只是可悲啊！
我只是一名普通的中学生，却知道这世界的宏伟，庞大，知道自己追求的真实与淡泊，知道这宇宙的谜题，生命的渺小。
曾去过(曾去过)那山丘高处，远古的洪荒气息，先人的骨埋藏在这地下，红日西垂，满天星辰印照黯蓝星空。
我的心寂静了，却如被洪钟敲打般共鸣着。
我方知人类之渺小，天地之广博！
这世间多少自大之人！
最后这21天，我会全力以赴。
不为什么，只为一个夙愿。
但不管怎样，成绩下来时，我会依旧如故，谈笑风生。
我会一直这样，留存我的真实，明我真心。
有缘人，祝你好运。
愿我们能够彻夜长谈。
抱琴一曲高山，何处觅知音。
张*………七八年了，居然还是会梦到你…………
想要结束一段感情，一年来，这段感情弄得我遍体鳞伤、心力交瘁！
一些无法言说的伤！
世界上还有我这么悲催的人吗？
多希望在睡梦中不知不觉得死去就能彻底摆脱这些痛苦了！
我该何去何从？
好难过，昨天是我人生中最难过的一天。我不知道怎么办才好。心好乱！以下是我昨天发生的事。
我在学校是田径队的，马上要比赛了，可是我的状态很不好！终于昨天下午最后一圈，刚跑到终点我就倒下了。
我趴在地上，眼泪和汗水一起滴在地上。
我的右手由于不断挥动全麻掉了，肚子上阑尾的部位也很痛，胸口喘不上气来脑子昏昏沉沉的……可是耳朵依旧灵敏……教练严厉无情的话清晰的闯进耳朵……让我的心变得更糟
我趴在地上好一会儿，另一位教练问我怎么了。
可我的喉咙被堵住了，说不出话来。
后来还是教练扶我到一边休息。
我把头埋在双腿间，肆意的哭。
哭的很丑
终于可以走了。
我迷茫的走。
仅凭借着潜意识走向回家的路。
秋天，寒风萧瑟。
我抓着麻木的右手一晃一晃的走着。
路上，我看见同是田径队的朋友，我真的很希望他们能够关心我一下……没有，他们自顾自的聊天。
擦肩而过……呵，呵呵呵……也好，不会让他们看见我哭的样子……
回到家。
是周五，我把书包一扔就看电视去了。
妈妈回来，看见我不写作业很不高兴，还说“我还以为你会乖乖写作业还给你买了吃的，这样看来，我买个什么啊！！”我那还未愈合的伤口又被撕裂了……心，疼，好疼。
我一直很优秀，以至于我不能忍受一点点的错误，但随着年级的升高，我也失败过。
可这一次却让我的心理底线彻底崩溃了。
可我不能哭。
我不想让所有人知道我现在的样子，我装的和平常一样，可微笑的背后却是撕心裂肺的疼。
我不想当个乖孩子！！
可是我能做到么？！
我已经是第二次强烈的感受到了前所未有的挫败与无力感。
没有人来帮我。
我清楚的感受到没有实力只能当炮灰的感觉。
破罐子破摔的我接二连三的犯错。
当然迎接我的是谩骂与诋毁……
我好想嘶吼，好想痛痛快快的大哭一场。可我悲催的发现，没有地方可以让我这么做……我能做到么！？
是的……我，完全没有看上去那么坚强乐观，我很脆弱，很懦弱。
而且我更没有看上去那么强大，我很弱，一天一天的往回走。
我发了疯似得寻找，可连我要寻找什么，也不清楚。
可能是一种适合我的生活方式，适合我的人生道路……
“啪哒”……是泪水滴在键盘上的声音，我只能在夜深人静的夜晚无声的发泄情绪……
我……该怎么办……我是在人生的低谷期么……迷茫……不安……
精明的小兔子
326天前
专注的洋葱
大胆的百合
单身的钢铁侠
雪白的芒果
伶俐的老虎
迅速的招牌
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