最近的心情很紧张，很沮丧。
因为本地的疫情，通宵值班，24小时要保持电话畅通，随时接信息。
让我更加厌烦社区的这份工作。
钱少事多，夹在上级部门和居民之间受气。
心很累。
恨自己的人生没有规划好，到现在快35岁的年纪，碌碌无为。
梳理一下自己的人生，一直在关键的节点做错的选择。
专业没选好、裸辞去到男朋友（现在的老公）的城市、没有在30岁左右生孩子、没有坚持考体制内，没有在30岁的时候想好自己要走的路。
我读书早，5岁半上一年级，智商没啥问题，成绩一直还可以。
农村的孩子，没见过世面，一直在小县城生活，上大学前我甚至从来没去过市里。
高考考的还行吧，父母不让去远的地方，选了市里面的大学，专业是被当老师的亲戚改成日语的（我现在无比后悔学了这个专业）。
这件事情我做错了决定。
这个专业在这种十八线小城市，就业面非常窄，可以说是找不到什么合适的工作。
大学毕业的时候21岁，可能是自己没胆量出去闯，可能是家里又说不让我去远的地方，种种原因，选择留在了市里工作。
工作工资虽不能大富大贵，也还行吧。
常加班，绩效压力大。
也算是有点逃避心里吧，当时和男朋友异地，辞职去了他的城市。
这件事情我做错了决定。
他的城市更加找不到合适的工作。
当时只想去了再说，慢慢找吧，大不了做专业不想关的。
没找到合适的工作，自由职业了大概3年，收入有一些，但是比较少。
再后来2017年我生病了，肺结核。
找工作怕被歧视，又恍恍惚惚过了一段时间。
当时我要求不高，因为全款买了房，只想找个三两千的工作够我自己平时开销即可。
朋友公司有个工作机会，我去面试了，结果当时得到的答复是担心我已婚未育，一入职就生孩子。
其实我当时是不可能生孩子的，我的抗结核药还要吃几个月。
这次求职给了我很大打击，认为这个年龄真就找不到工作，容易被歧视（但其实5年后的最近，朋友才说当时担心我入职就怀孕是借口，他们只是认为我一个本科生待不久，那个部门的员工都是中专学历的。）。
这件事情我做错了决定，应该再坚持找一下工作的。
还有就是社保空档了大概5年左右没有交，我现在特别后悔这件事情。
2017年底买了现在的房子，旧房子周边环境不好，是个菜市场，晚上夜宵喝酒的人特别吵，我睡眠浅，休息不好。
老公有朋友从外地回来，到处转楼盘，老公跟着去了。
老公说要不我们买房换个地方住吧，这样你休息好一些。
于是付了首付背上了房贷。
有了房贷生活压力大了一些。
老公家里姐姐在社区上班，那时候的社区确实比现在轻松一些，钱少，事也比较少。
刚好有社区招人，我就去面试了。
我小心翼翼地解释了自己不会一入职就怀孕。
领导宽慰我说，不用紧张，我们不是盈利性的单位，问你只是看看你的情况，如果有这个打算，就不把你安排到已经有孕妇的社区。
就这样我进到社区工作了，协办员，合同工。
每个社区的氛围如何，跟领导有很大的关系。
我那个社区当时的领导，我是不知道她怎么整的，反正巴掌大的地方，搞得跟宫斗剧一样。
老公有兼职副业，收入当然比不上大佬，但是勉强也还行。
我以为我基本就这样了。
然后疫情来了，社区真的很悲催，各种苦逼，连接种疫苗也有指标。
而且社区的杂工越来越多，燃气一氧化碳排查、催打疫苗、未成年人防溺水、控辍保学等等各种。
每个单位都是社区的上级。
2020年下班年的时候我们就准备想要小孩。
奈何不顺利，疫苗强制接种，不接种就辞退，之前担心打疫苗对备孕有影响，停了一段时间，然后就是，2021年基本上一整年老公身体情况都不好。
这次本地疫情，要通宵守楼，根本不能好好休息。
我不得不庆幸，还好没有在做人工授精或者试管，要不然这种工作根本抽不开身。
现在的我非常迷茫，快34岁的年纪，我实在是不想在社区干了。
听说疫苗第4针要来了，我的小孩是不是遥遥无期了？
自己没有一技之长，专业不好，人才网上工资稍微高一点的工作，我都对不上。
我也想坚持一下，可是太累了。
除了疫情，还有创城，都是压到社区。
该怎么办？
我他妈的一定会变漂亮！狗东西，到时候问问你，你吃的那坨屎还香不香。
他应该很早就发现我删了微信吧，我想应该是的，或者根本没发现也是可能的，如往常一样，他都不曾会想着要和我说些什么的吧，，而亦或已经知道了呢，只是他继续保持沉默……而其中自己知道，不沉默，那又能怎么样……Mrbu，其实那几天自己一度想着要把q也删了的，但是自己还是下不去手……我总以为他会来问我为什么的吧，也许他心里想问的，只是他觉得他只能保持沉默的吧，或者他曾自己的说的，默默看着。
可是又能怎样。
总以为他会问的，我甚至想好了怎么回答，只是想说些心里话吧，那天在HZ年会，十年莫名的难过，而内心深处问自己，最难过的是，源于他，没有缘由的源起，一种失落感吧，只是因为一开始有点期待的吧，但是最后发现连言语都是难得。
所以在回来的有一天，喝了点酒，还是删了，可是又能怎样，你删得掉心底的纠结和落寞吗。
甚至在这样一个午后，我知道，他也不会忘记，不然他为什么要去那个空间呢，可是似乎除此之外，我们都无能为力，你是否会像我一样，会去看我的痕迹，任何关于我的痕迹。
我觉得应该不会……而不是……前两天听到凌晨三点这首歌，莫名的感伤，好像看到以前的自己一样。
我曾以为的安静生活，为什么内心这么容易打破，而打破后又这么难收回。
20200222，16
……………………
拜拜，再见，不想了。
工作，从11点开始准备，12点开始做，到下午3点还在继续，早晨只吃了一般般得早点，还在吃线，我要晕倒了，至此开始，浑身乏力头晕，发现贫血，白细胞也一般。
天天无精打采小一个月，看完病开始吃药看看效果吧。
可是工作还要继续，依旧有阿猫阿狗偶尔来打扰你，一毛不花，花个十几块钱，就要按照他自己的想象去解决所有问题，我义务劳动也得选我看的顺眼的人吧。
我觉得自己够认真负责了，有的同事，干活做事慢吞吞，能耗多久就耗多久，捡轻松活干，按职称挣钱，人家一分钱也不少，没见过这样的男人，还好新来的领导能看清这一切，说要按劳分配。
还有一个大姐姐同事，但级别一样，拿我当假想敌，你当不了领导是你不行，有我没我你都当不了领导，把精力放在提高技术上，别天天琢磨人。
新来的领导也是跳槽而来，在他原来单位工作累但收入不是自己支配的，我觉得同事你可以选择慢吞吞，拖拉，但是钱和你(钱和你)工作量成正比，这不就完事了。
我还是尽心尽力的工作，尽量躲避事儿b。
家里人出了事，好在人没事可以拿钱了事。
病了就治，钱还可以负担。
展望，希望身心健康的再活几十年完事，自食其力就可以，不求发财当领导，顺其自然，去附近的洲看看不同的生活方式，孩子像我们一样稳定成长就好，按退休年龄还得20-30年，还是想早退休，正常的财务自由估计很难，也算一个期待吧。
我不想和隐私意识强，或者说话直接，或者脸皮厚，或者自私小气，或者不善良/心狠的人做朋友。
对方没有义务公开他的事情，没有义务考虑我的感受，没有义务付出什么。
但是我有权考虑自己的感受，有权选择朋友，所以不想和这些人做朋友。
嗯……那两个朋友又吵了，有一点点跟我相关……说真的，看着他们吵才是最痛苦的啊，什么也干不了，内心快被负罪感淹没了啊……完全体会不到也无法安慰，简直快要发疯，为什么要这样呢？
明明是最亲密的朋友啊……可能我的性格问题吧，完全无法忍受跟朋友吵架所带来的后果呢，可能我没有任何立场和资格说这个，但真的，真的，你们吵架伤害的是所有人，退群逃避的也是所有人，那你们的这场争吵，到底有什么意义呢？
算了，我也不知道为什么……这种想法到底……还是我太矫情了吧，希望你们能看到又怕你们看到，杨，宫宫，总之，对不起说了多余的话，对不起，嗯……风浪总会过去的…………我也没资格说这个
或许这是我最后一条了，等了结了心愿就再也用不到这个了
爱情神话看了，很像罗生门。确实，对成年人来说，爱情是神话。人的一生，大都无声无息的，意义是什么？
一颗树洞藏心事
现在状态很不好。
我控制不住自己了，也不想控制了。
什么都不想做，整夜的失眠，厌食，控制不住的崩溃大哭，不断的想可能还是死了比较好吧。
但这些事情说出来，好像不是什么大事，但我就是受不了了。
我不想再听到那些声音了。
不想再听到“你要这么做”“你要那么做”“你不这样做就浪费了”“你还是太年轻，什么都不懂，以后你会改变想法的”…闭嘴，闭嘴，闭嘴，闭嘴，闭嘴，闭嘴。
放过我吧。
是我的错。
我太懦弱，所以不敢说不。
选大学时不敢说，我不想读商科我想学医，以后再难我也认了。
我不敢坚持，所以学了商科。
大三时我又不敢说，我不想出国我想自己考研，考不上我也认了。
我害怕真的考不上，所以出国了。
一步错步步错。
所以现在研究生毕业了，我想回国，也是错的。
我不可以回去，因为这样只出国拿个文凭太劳民伤财，我必须留下。
我不可以回去，因为我太幼稚不知道国内的艰难国外的好处，我必须留下。
我必须我必须我必须。
只要能留下就可以了，去计较第一份工作不对口我就太任性太不懂得国外的职场了。
都是我不懂。
我不懂我不懂。
闭嘴吧求求了闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧闭嘴吧。
我活该我不识好歹，花了一大笔钱让我留学，我怎么可以不感激。
只要留下就可以不要求工资多少工作内容是什么，我怎么可以不领情。
都是我的错对不起对不起对不起对不起。
我真的撑不下去了。
登记了中国红十字会的器官捐献。
我太没用了。
唯一的用处可能就是，哪天我死了，我的器官我的眼角膜会漂洋过海，让其他想要活下的的中国人有机会活下去吧。
如果可以，我不想我的眼角膜以后会回到海外，我不想再看到这片土地，因为只要看到，那些声音就在我脑海里要炸出来一样。
别让我的眼角膜看到这里，让它在国内吧，让它的新主人(新主人)看看白云，随风吹散。
但是呢，原来就算我同意了器官捐献，也要家属同意才可以摘。
原来不论生死都不由我掌握。
烧成灰和被切出去移植在别人身上都是一样的四分五裂啊。
如果烧成灰，我不想被埋在这边的土里。
已经辞职5个月了，专门来学习英语，想考雅思，可是，我现在感觉啥都没有进展5个月，摆烂的时间应该占了一半，其余的时间就是在拖拖拉拉中度过不想听听力，一天当中，经常会经历好几个情绪的转折。
不过，也不想放弃，不想自己的人生就停留在这里。
不行，加油啊，一句话，一句话地听，不要管结果了，完成每一句话就足够了。
我的亲戚是奇葩：他们借东西都不会事先问过我都是直接过来我家拿的，还一副我们已经说好的样子，太奇葩了！！！！
有些人来我家看到一些闲置的东西就想拿回家用，还美曰其名：不要浪费，想用你自己不会去买吗？
你拿走了我要用的时候怎么办？
我很想和朋友说自己的事情，有一瞬间有很强的表达欲，想扒开自己，想让别人给自己无法解决的事情提建议。
但是我很少这么做过。
我觉得这会破坏我自己的人设，我喜欢，或者说习惯，倾向于自己解决自己的问题，习惯给别人提建议，习惯帮助别人，是因为我不想让别人知道自己的不足和缺点吗？
我真的很想很想很想很想很想说，我自己真的不知道要怎么办怎么办怎么办怎么办，我也是会有不懂的地方的啊。
平时不懂的事务我是不会羞于提问的，像是学习工作诸如此类我都乐于向比我强的人请教问题，但是为什么一旦涉及到我个人的困扰我就说不出口了呢？
所以我来到这里。
唯有坚持
时隔几月没来了，心里不知道是怎样的感觉，这段时间发生了很多事情，在一次醉酒后我知道了，他喜欢我，暗恋了那么久的对象，知道他喜欢我，不是应该高兴么，为什么现在的我心里还是好矛盾，我也很奇怪他是什么时候喜欢的我，难道他知道我喜欢他么，我也不敢说破，那晚我装醉了，听到他说想喜欢我，直到现在我还觉得这是一场梦…
只有空气才是真实的，看不见，摸不着，自由自在。
因为理念不同，和最亲密的朋友要分别了。
虽然天下无不散的宴席，也许我们确实注定要在未来分道扬镳成为两条渐行渐远互不干涉的平行线。
但从未认真想过，没有这个人后独自面对的未来。
曾经的你一直给予懦弱的我帮助，让我成长了很多。
我不能自私的要求你留下，也许只能祝福，祝福还能相见，至少那一天，自己能真正坚强。
我喜欢你
朴素的耳机
326天前
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