或许跟他的相识只是在游戏中，明明知道我们之间是不可能的，但是还是在坚持，一坚持就是四年，或许四年的时间说长不长，说短不短，但是对于我而言，我却连自己现在对他是什么心情都不知道，我们的爱情或许只是两个寂寥的人相互在一起取暖罢了，现在的我们我也不知道是不是真的彻底分了，我希望是这个就是结局，谁都不要来找谁，我害怕他又回来找我，我又动摇了，一场明明知道结局的恋爱，我们还要坚持什么呢？
也曾经记得，初三毕业之后，我们两个通过网络，在我们的认为下，我们相爱了，谁都不知道，只有我们两个人知道，因为在现实中，我们都是一个很普通的人，所以恋爱对于我而言是一件奢侈品，因为我始终没有勇气去追求我喜欢的，我只能在背后默默的喜欢着一个人，我高中因为在远方，在心里有个他，而不会分心再去喜欢另外一个人，因为我知道我很花心，我喜欢的是相貌好的男生，一点点就会心动，但是高中，我有了他所以我忘记了去喜欢其他人，我会为了他，我去学了织围巾，织的很难看，或许他一次都没戴过吧.现在回想起来，发现自己好傻.你以为这就是恋爱么？？
那不是恋爱，我们一直用电话保持着联系，一开始的兴奋开始变质了，我对他的感情，我现在都不知道是不是爱？
还是一种依赖，因为我是一个很容易依赖别人的人，也是一个不甘寂寞的人，或许是我高中学习太忙了，也就这么过了，然后他就去当兵了，联系只是一个星期的一个电话，我也上了大学，更加的空闲，我的恋爱或许只有为数不多的人知道，具体真的知道的或许只有一个人.大学的生活更加的丰富多彩，我有好几次下狠心想跟他分手，但是我是个不会拒绝的人，我也跟他说过，我们之间是不可能的，我们彼此沉默过，但最后还是和好了，因为我们两个人都是寂寞的孩纸.或许我天生就是一个花心的人，一个见异思迁的人，虽然他还是依然在心中，但是他的地位却一点点的在消失，我喜欢过我们班的一个男生，但是他的心中已经住了一个人，或许我永远都不可能在他的心中有一个地位，于是我(于是我)放弃了，我开始强迫自己喜欢上另外一个人，很好，很成功，我对那个人开始有感觉，那个人我对他一点都不熟，只是几面之缘而已，或许是上天给我一个惩罚，我不该那么见异思迁，每个我喜欢的人的心中都有一个深爱的女人，但是他们却不能得到那个女人，这就是我的悲哀吧，但是最近这几天，我的闺蜜突然问了我一个问题，如果他跟你表白你接受么，他们劝我跟他在一起，或许是最近的工作跟他关系比较紧密，但是在我闺蜜跟我说之后，我的心又一次被搅乱了，一直在想他……………可是突然想到他怎么办？
l喝酒喝酒再喝酒，坐在你的对面，看着你，和那么多优秀的女生。
然后深深地明白了，不可能，我和你是真的不可能，真的真的不可能。
太难过了，才头晕晕的什么话也不说。
我自己明白就好，我自己明白就好。
我会变成一个更好的人，然后去努力，跟下一个你在一起。
反正你会很快忘了我，所以，就这样吧。
我后悔我以前做过的所有事情，每当回想起来我就恨不得自己快点死掉，不敢跟任何人说，觉得自己好脏，好贱，好恶心，真的好后悔，好后悔
一家子都是奇葩的人
我TM就是傻，我都不知道这么折腾有什么意义，一直等一直等只为等一个不可能的结果，忽然想放弃却又发现有些不能，我就是傻，WHY
到底要怎样
是一定要说出来掐灭这一丝才能释怀么
这种不愿的感觉是怎么回事
LZ&我喜欢过你
这个过好难打
我想放下了
不想这样了
化作美好的回忆吧 IT'S ENOUGH
真希望你能看见
I‘m sorry 希望你能记得我这个傻小子
我是一名高中女生，我上课不穿内裤。有人可能会觉得我淫荡，但我觉得遵循自己内心没什么错
今天晚上把立项申请书写完，写不完我吃屎
身份地位不同的人，最好不要走到一起，因为根本不是一个层次的人，要不就卑微了自己，也讨不到真爱你的那颗心，要不就说嘛！
人贵有自知之明高攀不起的就不要攀高枝了，说不定一不小心把自己摔的很惨，怜悯施舍的最好不要，因为那样毫无意义，
我和她分开了，我们很相爱，彼此间也亲密无间，但是迫于现实和一些其他原因，最终还是分开了，她走的决绝，不带一点犹豫，我失魂落魄，感觉世界好像缺了一角。
能帮帮我吗。
心里很压抑，舅舅前前后后做了三次生意，让爸爸为他贷款二十多万，他又从别的地方筹到几十万块钱，几年的时间，赔的精光。
家里人一下子陷入了无尽的困境当中。
姥姥快七十了，却还在为舅舅还债。
爸爸也是，东拼西凑，极力的为舅舅还债！
有的时候真希望时间能倒退，真的，如果舅舅不做生意梦，就不会出现这么多的困扰！
看着家人每天愁云惨淡，真的很压抑啊～～～还债的日子什么时候是个头啊！！
三岁的意外让我大腿上留下了一大块像烫伤一样丑陋的疤额头的一小块疤痕还有腹部长长的蜈蚣刀口都让觉得没有什么严重的小时候不太懂爸妈买来的疤痕灵为嘛非要我天天擦，明明一点用也没有我现在好想认真的擦一擦，或许，疤痕会小一点即使夏天38、39度，我依然只会穿长裤，买裙子也会考虑长度其实，我真的好想像普通女孩一样，在外面光腿穿着短裙。
有没有一起看比赛，玩游戏的，来一起玩玩游戏，吹吹牛。
两个人真心诚意的在一起真的好难，现实总有一些物质的东西牵绊着你我，尤其是再婚的家庭，要处理好各种错综复杂的关系很累。
我很迷茫，向往稳定幸福的婚姻，但是却要承受心之重，压抑、苦闷、彷徨……未来是怎样的呢？
该何去何从，是顺应自己的内心，放下一切，还是忍辱负重，默默前行？
死是多么残忍的事
好焦虑啊啊啊，上学期保研到某研究所，然后开始在本校做毕业设计，成功保研要求毕设达到良好以上，可是我现在感觉我达不到了，整个过程也比较down，感觉研究生不太想读了，可是要是不能去读，又会感觉很遗憾，毕竟现在全世界都知道我保研了啊啊啊，好难啊
中考，我一定要成功！！即使之前成绩不怎么好，但中考我一定要成功，即使付出的更多更多。努力吧！！ 祝福我吧！
我是一个中职生，毕业出来实习，在办公室感觉很压抑，最近学的很快就忘记了，有个带我的姐姐都被我问烦了，就开始说我。
但是她很忙的时候就总是会叫我去帮她做这做那，感觉他这个人有点双面派，越来越不想上班。
今天有人跟我表白了但是我不知道我喜不喜欢他怎么办？
有好感但是又感觉没到那种程度，而且除了他还从来没有人让我有这种程度的好感，所以我就不知道是不是喜欢了
好痛苦 走不出来 想去看心理医生
所以好的女孩都不太值得被爱吗我不是白莲花(白莲花)，但是在亲情上妈妈可能是软肋吧，从我记事起就知道爸爸生意亏了因为外面有人，但是她说想给我个完整的家庭，都忍了，因为外公外婆去世的很早，她一直渴望有个自己的家，结果，可能爱真的会消失吧，这个叫爸爸的男人，并没有一如既往的爱她，妈妈总说为了我都可以忍。
我希望她离婚，因为这么好的妈妈我觉得，爸爸配不上他。
我说希望她可以有自己的世界，做自己喜欢的事情，可以自己想吃什么吃什么，想买什么就买什么，不要什么都省钱，自己这么累，她说她这辈子就是为女儿活着的，我是她的全世界。
爸爸这几年起，就断断续续不怎么上班了，或者可以说他是个不太负责任的人，他是那种明天没饭吃了也可以安心吃完今天饭的那种人，有多少钱花多少钱再说。
所以妈妈会各种省，想攒点钱留给我，结婚或者其他家用。
偶然我看见了爸爸手机和一个女的亲密合照，还有个KTV的视频，没有人告诉过我，虽然也总听过爸爸外面有人的话但真的都没有亲眼看见来的扎心，很想当面问他，预设了很多场景，怎么把合照甩在他面前问他对的起我们吗，最后都怂了，假装没见过，还是母慈子孝各种伪祥和。
老公生意失败了，负债有点多，我跟我爸说我生活的不太好，我想他有点压力，可以不要天天在家玩，家里开销全靠我妈一个女人起早贪黑赚几千块钱，爸爸说把我和我老公现在的房子卖了吧，我说为什么啊，我们才结婚一年，房子也装修了很多钱，凭什么呀。
他说不然你想怎么办。
我赌气说还不如把我鳌江房子卖了，你们来温州生活，（鳌江是温州市里面的乡镇），鳌江房子是爸爸出了其中的20几万，我出了20几万付的首付，房子是我名字，我还的房贷。
爸爸说可以卖，卖了把他那部分钱还给他就可以了。
原来父亲说好的爱是深沉的是这样的吗？
我却也说不出口说以后我长大了就算我过的好我也不会养你老了，因为我已经长大了呀，而且过的也不太好。
也再不是以前说辞职就辞职的小女生了，老公公司开不下去后也找不到合适的工作，装修目前的行情也都很差，起码失业的大半年里兼职着却没有签下一个单子，现在的我多是不能失去现在手上的这份工作啊。
我在想为什么可以这么惨，而为什么这个人是我。
我开玩笑跟我妈说长大真的会变成自己最讨厌的人吗，小时候我讨厌那个心里难过只会喝酒买醉的你（妈妈），然后拉着我哭哭啼啼，我让你离婚却不肯，那时候我讨厌你，讨厌没有自我的你。
我真的很心疼你。
现在的我，好像也变成了另一个你，家里也是只有我在上班赚钱，老公也一样的大男子主义一点家务都不做，唯一的区别是我刚才新婚一年目前老公还没出轨。
我把自己的私房钱，结婚收的人情，妈妈带的陪嫁都给了老公去填补欠债，发现是个洞呀，我的这些却只能补一个缺角，我真的很崩溃啊。
婆婆总说以前她嫁给公公的时候也什么都没有，慢慢都会有的，债可以慢慢还，公公也很辛苦，我们双方的父母也不知道具体我和老公的现状，我怕他们会担心的晚上睡不着。
不后悔结婚吗，我挺后悔的，比起现在如果我未婚我的生活会更开心吧，不需要工作完还有很多家务等着做，不需要背着被催生的烦恼也不能直说这样的经济压力根本要不起孩子的话，不需要喜欢什么想买什么却总在纠结这几百几千的我能不能花。
可能成人的世界就是这样吧，有不快乐和更不快乐。
其实难过的是我觉得我自认为我做的这些对老公是挺好的了，但他有时候总是给我感觉这些很理所当然，我其实害怕若干年后会不会他也变成另一个我爸爸，怕的只是会不会现在这些是不值得的。
所以好的女孩都不太知道被生活好好对待吧，总是被生活一浪接一浪的事情打压的喘不过气
虚幻的早晨
326天前
评论 
