暑假快结束了，而我还没有写完暑假作业，于是我就过来发帖求助一下，问一下大家有没有语文的高分作文字帖，要是写完的。字体不要求，只要写完就行
匿名
想操嫂子有没有大神有方法
之前和我我嫂子没有什么接触的地方 一开始觉得我嫂子很一般
但是现在看她是越看越觉得有韵味 是真相上
有时候感觉自己很恶心，原因是打王者荣耀国际服，巅峰赛连输两把或者排到的队友很蠢就会开始想恶心下一把的队友，这时候我就会选辅助，每把开始时很正常的玩，但是到中期的时候就开摆了，导致原本的优势变为劣势，这时候队友都很着急，会打字骂我，可是我看到队友这样更兴奋了，就会打字故意气他，导致他破防，输了之后我就举报他，大部分时候都能扣他的信誉分，之后我就会加他好友嘲讽他：拜拜，我去打巅峰赛了，你快去补分吧，等等。
因为我玩的辅助有承伤分，一般都不会扣分，昨天巅峰赛连续输了7把，把好几个队友搞破防了，但是我玩的很开心，比赢了游戏还开心，有时候觉得自己很自私，把自己的开心建立在别人的痛苦之上，有人和我有同样的感受吗？
我这样是有心理问题吗？
今天又是一个人吃....
家里平时没人在家 早上我爸带一会儿 然后就去上班了 晚上我爸有时候在家 有时候不在家吃 有点孤独感，我也有去找搭子 尽量的去填满这份空虚感 但是吧，总是一个人做午饭 做晚饭...
虽然跟家人关系不太好 但是还是希望有人在家 就算不说话 但存在 也算是一种陪伴吧...
我跟我家里的关系，我好像更像是回避型。
想要但又不想要 想要他们在家，但不打扰我。
这是外界的因素，我控制不了，我能做什么呢。
我想换个手机已经纠结两周了，之前用过苹果手机，有过不好的体验，从那以后不想再用苹果手机，但是最近看到苹果手机降价了，又有想要去换的冲动，一直在纠结，已经2周了，下单了又退，已经2次了，好纠结，好烦躁，刚刚拍下又退了，算了，不买了吧，本身也不是非要换不可，只是为了满足心里那一点点欲望罢了，不换也行，省点钱，毕竟牛马的生活不易。
匿名：兄弟们我想问一下，最近我找了一个查人的让他找个人联系方式（没有犯法哈，只是想和那个人重归联系），然后他找到了之后说让我支付600U。结果我没给，他说不给的话要搞我，这是真的假的啊，我有点慌😭
我除了成绩好，几乎遗传了母亲思维的所有毛病。
母亲心地很善良，平日里就嘻嘻哈哈，但发起火来却挂在嘴边能挂半天。
她每天做菜都要在笔记本上写下具体的步骤，她完全不会使用手机等电子设备。
她在池塘边洗衣服，可以掉进水里面。
她开女士摩托车也可以开到别人大门里面去。
她喜欢每天不停的干活，却好像总是心不在焉。
这种思维很抽象，但我不知道是什么病。
举个例子吧，小学的时候为了对抗校园霸凌，我在他拉屎的时候，朝他下面的粪坑扔了一个大号雷鸣。
然后抓起两坨屎在门口等着他说，你以后要是还霸凌我，我今天就跟你拼了。
我感觉最近找不到人生的意义和目标了，整个人陷入严重的虚无。
我出身于一个沿海一线城市的小康家庭，父母吃到了改开涓滴的一丝红利，让我无需担心买房买车的事情。
我有那么一点儿小聪明，考到了某985的工科。
往日在老师的鞭笞下一切以提高分数为优先，上大学了才发现我根本对这个专业毫无兴致。
我以不想成绩太难看和将其当成脑力游戏的可笑借口，硬是维持了一个中上游的成绩，虽然我知道这是毫无意义的。
临毕业的时候朋友工作的工作考研的考研，我出于逃避的心理选择到国外继续念水分爆炸的研究生，并踩狗屎运拿到了奖学金，替二老剩下了一笔费用。
这几年间我一个直男一直在和一个男生谈恋爱，曾经我以为这是很酷的事情，到最近我愈发感到压力。
一方面不想让父母操劳一生最后膝下无后，另一方面确实对这个男人产生了感情。
我崩溃了，我最后选择了摆烂，带着无限自责和愧疚告别了他，并用疯狂的sex麻痹自己。
这段麻木的日子里我时常感叹自己用惊人的尺寸走了捷径，但回过神来感到自己只是下身可悲的附属品。
我其实是是个弱者。
一个强者也许不会像我这样，他会独自承受所有，以力拔万斤之势和那个男生走下去。
但我做不到，我不敢就这样舍弃父母经济上的扶持，我只能当一个好儿子、乖儿子。
哎，时常后悔自己的所作所为，感觉这18年的青春白白浪费了，小学打架父母赔钱，初中父母为了让我好好学习给我带去了市重点，但是被劝转校后面回县城，又让我读好班，我又因为种种原因去到了平行班瞎混，没有混社会但也没好好学习，但是坏习惯学到了，不少脸皮也变厚了。
父母的谆谆教诲没有听进去，后面中考失利留级一年考上了县重点，父母以为一切都向好的方面发展，但是我又没好好读书就去练体育了，体育不行文化成绩也不行 喜欢一个女生也不敢给他表白，眼睁睁看着她和别人谈念爱😭感觉这辈子算了…
两周前吧，我在很悠闲的打王者，突然附近一个女生拉我，打了一把就跟我加了好友。
我们聊了差不多1周左右，就着急确定关系了，12.1见面了，对双方印象都不错，但是12.3之后，全变了，大早上给我发一个，我们结束了，我不明白怎么回事。
我问她，她告诉我，她有小孩，1岁多了，她不忍心骗我。
她是07年的，我是06的，我感觉好荒谬啊，她之前跟我讲她就谈过一个男朋友吧，还被那个男的抛弃了，她哭着求那个男的不要分手，她说她之前跟我讲的全是骗我的，没有一句真话，但是我并没有在意，我各种安慰，是的，还是复合了，但是这两天她给我的感觉，我很迷茫，她总是给我讲她的往事是多么痛苦，多么不堪。
我真的好同情啊，我各种耐心的安慰，可是到某个时候我也讲起来我曾经的经历，她就立马打断我，让我不要讲，可是我也想被安慰啊，我也很苦啊，我家里人全部都永远离开了我，我也是一个破碎的人，我以为我遇到了一个很好的人，但是我总是感觉不到她对我的喜欢。
她不接受我对她的任何的好，我感觉我这个男朋友当的一点作用没有，我可以接受她的所有，我丝毫没有在意她之前，但在那之后，我一点都感觉不到她对我的喜欢了，我不知道她跟我说的话哪一句是真哪一句是假，我真的好迷茫，我不知道这段感情该怎么继续下去，麻烦来清醒的朋友告诉我，这究竟是怎么回事，我该怎么办
本人22，高中毕业，因交通事故（我次责，只有交强险，对方植物人）负债60w左右，网贷还欠了10w，估计快成为失信人了，单亲家庭（母亲就当做死了我一岁起就没任何联系），父亲去年脑 出血，现在残疾，勉强生活可以凑合自理，爷爷八十多岁，奶奶现在老年痴呆后期，屋里没有存款，也没有房子，只有农村几间瓦房，从事故发生后，我就躺平了，也没干活，也不知道干啥，体重也飙升到俩百多斤，目前迷茫，就是活一天算一天的态度，兄弟们有啥建议嘛？
或者说有啥工作？
外卖滴滴，快递，进厂之类的，钱都得打到我本人的银行卡，我也拿不到，只能找一些小公司，或者打零工，灰产之类的，目前也不会去干，等爷爷奶奶父亲死了，我自己一个人时在考虑。
目前也没啥技能，也不打游戏，就每天躺床上刷视频，对，我还特别丑，特别虚，从14岁自慰全勤到现在，感觉废了，之前高中毕业去顺丰送了俩年快递，买了个adv，准备摩旅西藏呢，离职后正打算出发，结果车祸，我也觉得我很冤枉，小地方，上路三分责，现在摩托车也被查封，之前拼命干快递，一月还有1.5w，现在在老家，月薪俩千多的活，我也不想干，总觉得有落差，再加上现在胖死，各种不自信，其实这帖子我就吐槽，发泄发泄，心里好受点，很多事情，毕竟自己走的路，没啥后悔喝抱怨的，能活一天，是一天吧，谢谢兄弟们的聆听，希望兄弟们都发大财，上面说的有一点假的，我一辈子硬不起来。
最后补充一点，交通事故，我直行，戴头盔了，一点事没有，对方没戴头盔，就植物人了，兄弟们骑任何俩轮车都要戴头盔呀，保命。
没有家的人，不要因为失去家而伤心，本来就没有家，还不如好好发展自己，不要伤心，不要伤心，不要伤心
有没有病娇啊？本人喜欢病娇求扩列
喜欢异性不择手段的控制
我不知道什么时候开始就开始喜欢偷窥，感觉很刺激，最上头的就在偷窥身边熟悉的身边人洗澡的样子，看着她们全裸的样子在我面前真是一种享受啊，比看片还刺激
原来人类会因为迷茫而眼泪流下来
我有一份稳定的工作，在一个准二线城市，工资到手能有16K。
家里拆迁也赔偿了一些钱。
目前算是衣食无忧的生活。
老婆是教师，收入也不差。
我才二十七岁，有一个女儿，很可爱。
但是我却总是不快乐，不知道为什么首航。
本人男，99年，目前在浙江湖州。
是个绿帽男，以前谈过两个女朋友，都被绿了。
第一次知道被初恋绿的时候开始是挺愤怒的，但是还是会忍不住的想她和别的男生做爱的场景，想着想着小鸡吧就会不自觉的的硬了起来；后来和前任谈的时候就和她坦白了我是个绿帽，而且我鸡巴还小，还有点早泄，满足不了她的，就让她找别人绿我，后来和她一起玩的越来越浪，我的绿帽程度也越来越深，伺候她和绿主做爱，给绿主舔鸡巴，舔结合处，吃精液，带锁等等这些都玩过的，后来分手了但现在还是想找个红杏女友，可以经常绿我的。
开了一天会，领导把所有人都PUA了一遍，顺便扣了某倒霉蛋三个月的基本工资。
多做多错在这一刻具象化了。被扣钱的这位向来是卷王中的卷王，一度让我觉得打工对他来说好像是种享受。
看不懂公司这是个什么趋势。如果扣钱扣到我头上，我估计会掀桌子的吧？😨
数码圈里有个叫iArt**的傻逼，处处觉得自己什么都是版权，却又处处模仿别人，真是既当表子又立牌坊。
突然发现，从去年毕业后开始工作到现在，一次手机壁纸都没有换过了，可怕，以前经常会做的事情现在已经很久没做了，回到家只想睡觉，上班以后生活质量还下降了，两眼一睁就是上班，失去所有力气和手段
传统的鼠标
169天前
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