“你应该跟姐学一学，只给他提供情绪价值就够了。”
“让你养废了。”
我吃好早饭，准备到楼下等孩子，出门前把孩子散落的外套和红领巾归拢到一起，内心是想帮他节约一点时间。
我已经在克制自己，把孩子的事情还给孩子，但有时看到孩子的真实的困难，我也会感到两难，要冷眼旁观，放手不管，还是提供帮助与支持？。。。。。。
一大早被贴标签，我的情绪也低落极了，同时还被要求给他人提供情绪价值，感觉有点可笑。
当下，我有点生气，想远离他，同时暗示自己，不要被别人的评判影响自己。
不过我真的很想怼回去，“那是因为你姐夫做了其他的。”
“在养育孩子上，我更多的在反思自己，你更多的在批判我。”
在去公司的路上，我想通了，也不想跟他说什么了。
女人不要打辅助，要成就自己，如果你成为一个真正的强者，自会有策略化解两难，他人的看法自然会有转变。
前两年特喜欢一女生，后来听说她身边有个走的很近的男生，我到最后也没鼓足勇气。今天偶然跟她聊了两句，她问我和女朋友咋样，我说挺好的。然后她夸我女朋友特别漂亮，还祝我们99，我愣了愣，回她“我觉得你也很漂亮，谢谢”。
然后，我问她“你跟你男朋友怎么样了”，她轻描淡写说早分了。
我当时就感觉特别唏嘘，因为我觉得那时候她也喜欢过我，如果我勇敢勇敢是不是会是一个好结局。（我不是渣男，我就想到了）
人到中年，本以为生活会渐入佳境，可现实却像一团乱麻，剪不断，理还乱。
我拥有北京户口，已婚有娃，有房有车，也有一份工作。表面上看，生活似乎安稳无忧，可只有自己清楚其中的苦涩。媳妇儿性冷淡，夫妻间少了亲密互动，感情交流也变得淡漠，家庭氛围时常压抑。
收入不高，维持家用倒也足够，可工作压力却如影随形。公司要求严苛，这几年年假都没怎么请过，自由成了奢侈品。每天在忙碌与疲惫中挣扎，生活仿佛失去了色彩和意义。
想换工作，可现实残酷。即便能找到收入低但清闲的岗位，又怕亲戚的异样眼光，面子上实在挂不住。一边是难以承受的工作压力，一边是放不下的世俗观念，我陷入了深深的纠结。
人到中年，本应是享受生活的阶段，可如今却在这重重困境中找不到出口，满心迷茫，不知未来该何去何从。
说来可笑。其实我很想当一个大明星，我想要所有人都喜欢我，我需要鲜花和掌声，想让所以人都在意我，不要伤害我，不要看不起我。看了小说我就会这么想
觉得自己是一个废物，只想混吃等死，又肥又宅，只想呆在家里玩游戏，根本不想找工作，只考了个大专，爸妈叫我别读了，出来打工，看过我妈干钉扣子的活，钉1个扣子2毛，每天早上7点起，晚上11回家，全年无休，下雨，也要骑电动车去干活，工厂经理介绍活，还要给别人送牛奶，抽一些水，为了还50万房贷，不想像我妈一样的干活，我每年要交1万块的学费，生活费每个月1000多，爸妈分开了
本人今天干了一件特别变态的事…最近大学放假了，几个高中朋友就想着出去聚会吃一顿。
结果后面大家都喝多了。
因为我身体原因我一滴酒都没喝，有一个异性（我俩关系一般，她有男朋友）要去厕所里吐…因为现场就我一个走路稳，我就扶着她去厕所了。结果她吐到一半把裤子脱了说要撒尿。刚把内裤脱完，就又弯着腰吐了。
我就小偷控制大头拿出手机在后面拍照… 给她隐私部位都拍下来了。
因为我是个处男。我就用手偷偷摸了一下她那里（还挺软，没想到手感这么好） 她就一直吐。
大概过了5分钟左右。她不吐了 我说你先把裤子穿好，我们回去了。
就这样我就扶着她回去了。。
最近总时不时浮现自毁的念头，明明已经在往好的方向发展了，曾经很上进的我不知怎么变成了这样颓废，可能一直得不到什么正反馈铸就了我大部分悲观的底色，不断的失去让我变得太缺安全感了，也可能太想证明自己了。
像有两个人格在分裂，很难受，很压抑，控制不住很想宣泄出来，有什么发泄的方法。
想睡自己婶婶怎么办
最近网上有人会说发现自己一年开智一次，我好像差不多就是这样。
最近隔一段时间想到去年前年的自己就会觉得好蠢，跟同学什么都说，说话做事也跟不过脑一样。
我会后悔自己说过的一句话，做过的一件事，明明对现在也没什么影响了，但还是在担心会不会被朋友同学觉得怎么样了，其实别人可能根本不记得了，我闺蜜也跟我说过人生没有那么多观众，我也明白每个人的生活都在继续没有人会在乎你的小事。
但思绪总是莫名其妙的就跳出来了我甚至都没有意识到自己又开始多想。
自我暗示我觉得有用，但可能是还不够坚定吧？
我还老担心一些可能根本不会发生的事，现在倒不知道怎么举例了，大多是人际关系上的吧，我把人际关系看的很难。
说白了就是脑子里总会跳出一些莫名的小事可能是过去，也可能是之后需要做的事，这些都分散了我的精力。
有时候过会儿自己就好了但也许没多久又会浮现在脑海中几瞬，这样真的好烦啊
一点瞎掰的吐槽吧，不知道有没有人跟我一样
投稿，我今年27，前女友22，是奔着结婚去的，都见父母了。
我家里条件还比较好，她条件一般，而且我对她也很好，感情没有问题。
后面我就发现她和一个男的聊骚，聊的非常暧昧露骨，她好像还为这个男的打过胎，而且还背着我约见面。
后面在她见面之前我就坦白了，也告诉她妈，说分手。
然后她就哭，各种认错，对不起。
我当时心软就原谅她了，但是我留了个心眼，在她住的地方装了一个窃听器。
果然那个事情发生两个星期不到就又和那个男的聊骚。
我果断提分手，她又是哭又是装可怜。
但我已经不可能原谅她了。
虽然已经分手几个月了，但是这个事情对我打击挺大的。
我每次想到这个事情就非常难受，非常内耗，我一直不懂她为什么要这么做，明明我对她那么好，明明在一起感情也没问题，明明她知道她和那男的没可能。
这是为什么？
遇到一个被最好的闺蜜介绍卖处的妹子，为了买漂亮衣服，被我调教之后两万块钱破处，拿下白睡了好多次，带sm，调教，结束了还边感谢我，感谢她闺蜜，带她体验上流生活
我的高中女同学，长相甜美，长发及腰。
女孩子嘛，成熟的比男孩子早，我记得有一次放学路上，看到她和一个男的抱着走进一条小路。
这一幕一直印在我的脑海里。
中间断了联系，后来尝试暧昧，也始终没有确定关系，再后来她已成为别人的新娘，孩子他妈。
也是因为和她相处总有那么几个瞬间觉得不舒服。
有一次是她没化妆，看起来脸上皱纹很多。
还有一次她穿了很土的衣服。
我这人容易有那种抽离感。
以此纪念一下青春吧。
已经是大路朝天，各走一边。
祝愿她过得好，以后不在想，不再提起。
我是一个男m，坐标河北邢台，喜欢带贞操锁和舔小姐的逼特别是刚被操过的，曾经和两个小姐谈过对象，舔过被内射的几次。现在喜欢一个喜欢当s的小姐，想跪舔她，还想把贞操带钥匙给小姐，怎么办啊感觉自己又想作死了，求好人劝劝我。
兄弟们，我还在上大一，接触网赌输了2w左右，都是借欠京东白条和金条的钱，每个月大概要还1700，我已经和同学去麦当劳兼职了，每个月老妈给的生活费1500，再加上兼职的钱也足够生活和还债了，11月助学贷款下来之后可以马上还清这个债务。
我现在心情好差，好后悔玩这个呀，都没有心学习了，感觉好对不起老妈。
有一天我突然意识到，我缴纳的消费税在某种意义上，会以国家发放助学金的形式，回流到我领补助金的、并不贫穷的同学手里，然后换成避孕套和他对象疯狂做爱😇
新来的同事挤在我旁边，性别男，总是唉声叹气的，领导给他协调了座位了啊为什么不去坐啊
一点点被侵占空间，一点点让利。一点点面和心软，到最后不得不硬性分离，就这还是有个同事打的底。
有严重的人妻癖，喜欢玩ntr sm 凌辱。并且喜欢在别人老公面前侵犯他老婆，比如当面在别人老公面前捆绑她老婆，掰开骚穴吃，让她老公看，非常有满足感
本人出来工作已有10多年，最近公司因为裁员被迫离开，想说出来做工这些年从来没有好好休息过，加上自己的存款足够应付，就和妈妈说了想休息三个月，一开始他是答应的，于是我就收拾行李回家乡 后来在家呆了两个礼拜多，收到了之前面试公司的offer letter（那时候有投了几份履历想说试下运气），收到的当下是想拒绝的，收到offer letter也不代表一定要接受的对吧，跟妈妈提了这件事情结果他叫我签，我直接？？？？
不是说好让我休息？？
怎么现在又要我签？
当然，我也明白父母的的用心，无非就是担心孩子钱不够用，找不到工作怎么办之类的问题，可是我之前有跟他说了，我的存款可以支撑没问题的，可是他好像还是听不进去的感觉 期间有尝试和她沟通，希望他可以理解，他还是不理解。
好咯，迫于无奈只好签了，结果就是后面的计划被打断不然就是被打乱，而对方呢？
当然是不想理解咯 我只是想好好休息有那么难吗？
真的 好累 真的好累
这两天一直在想我以后结婚连个伴娘都找不到，没有从小到大联系的朋友，大学同学勉强有个没断还离很远，难不成真要请同事？
忧虑的海燕
36天前
温暖的帽子
糊涂的秋天
认真的导师
友好的电话
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