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树洞
我一直不明白自己究竟是怎么了。
我近两年一直感觉心神不宁，稍微一点点小事就容易想到各种坏的方面。
我觉得自己好像随时要被所有人抛弃，我觉得没有人在乎我的死活，没有人在乎我的想法，所有人都不值得信任。
我害怕对他们说出我的烦恼，怕得到的是不理解嘲笑，与其听见一两句无所谓的话，还不如把情绪压在心底，没有期待就不会失望，也就不会再次被朋友家人的话伤害到了。
说实在，我曾向朋友家人倾诉过，但是他们好像总是不理解，总是用一两句“你要往好方面去想”来打发，我就觉得很气，当时恨不得一头撞死算了。
但这股气愤很快就消失了，紧接着就是不安与歉意。
我不是有意要对他们发火，我真的只是不知道该用什么方式来表达我的不安，我也不想他们因为我的一句话而不开心，我希望他们开心，我不希望将自己的情感强加在他们身上，我明白我现在的痛苦，所以更不希望他们和我一样。
每次控制不了自己的情绪就容易朝他人发火，事后就算道歉了也还觉得自己罪孽深重，我觉得我自己就不该活着，活着也只会给别人带去烦恼。
简单说出心里话已经没什么用了，我知道说这么多也是白说，这种事情只能靠自己克服。
为此我查找了许多资料，最终发现我可能患了焦虑症。
当然我也不确定自己到底有没有患病，我也不敢去确认，因为去看心理医生的费用对于我和这个家庭来说是笔不小的开支。
如果我确定自己真的患病了，可能我的第一反应不是想着怎么去治好这个病，我可能会直接选择去死，因为我没有时间也没有金钱去治疗；不确定自己有没有患病，我至少还可以挣扎一阵子，欺骗自己只是一时情绪低落，过几天就能恢复而已，也就不会让家人朋友伤心、失望了。
但就算如此，我也很清楚自己确实不正常了。
我完全不清楚自己为什么会变成这副模样。
生活中好像也没有什么特别值得伤心的事情发生，自从2019年年底开始我就一直躲在家里没有出过门，到现在已经有5个月没有出去了。
整天待在房间里挺好的，外面会让我觉得恐慌，我可能就会这么死在这个小房间里吧。
没有人发现更好。
说了这么多，我也不清楚自己究竟说了什么，我的语言思维好像都不正常了。
就这样子吧，我继续等待了。
我一直不明白自己究竟是怎么了。
我近两年一直感觉心神不宁，稍微一点点小事就容易想到各种坏的方面。
我觉得自己好像随时要被所有人抛弃，我觉得没有人在乎我的死活，没有人在乎我的想法，所有人都不值得信任。
我害怕对他们说出我的烦恼，怕得到的是不理解嘲笑，与其听见一两句无所谓的话，还不如把情绪压在心底，没有期待就不会失望，也就不会再次被朋友家人的话伤害到了。
说实在，我曾向朋友家人倾诉过，但是他们好像总是不理解，总是用一两句“你要往好方面去想”来打发，我就觉得很气，当时恨不得一头撞死算了。
但这股气愤很快就消失了，紧接着就是不安与歉意。
我不是有意要对他们发火，我真的只是不知道该用什么方式来表达我的不安，我也不想他们因为我的一句话而不开心，我希望他们开心，我不希望将自己的情感强加在他们身上，我明白我现在的痛苦，所以更不希望他们和我一样。
每次控制不了自己的情绪就容易朝他人发火，事后就算道歉了也还觉得自己罪孽深重，我觉得我自己就不该活着，活着也只会给别人带去烦恼。
简单说出心里话已经没什么用了，我知道说这么多也是白说，这种事情只能靠自己克服。
为此我查找了许多资料，最终发现我可能患了焦虑症。
当然我也不确定自己到底有没有患病，我也不敢去确认，因为去看心理医生的费用对于我和这个家庭来说是笔不小的开支。
如果我确定自己真的患病了，可能我的第一反应不是想着怎么去治好这个病，我可能会直接选择去死，因为我没有时间也没有金钱去治疗；不确定自己有没有患病，我至少还可以挣扎一阵子，欺骗自己只是一时情绪低落，过几天就能恢复而已，也就不会让家人朋友伤心、失望了。
但就算如此，我也很清楚自己确实不正常了。
我完全不清楚自己为什么会变成这副模样。
生活中好像也没有什么特别值得伤心的事情发生，自从2019年年底开始我就一直躲在家里没有出过门，到现在已经有5个月没有出去了。
整天待在房间里挺好的，外面会让我觉得恐慌，我可能就会这么死在这个小房间里吧。
没有人发现更好。
说了这么多，我也不清楚自己究竟说了什么，我的语言思维好像都不正常了。
就这样子吧，我继续等待了。
