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树洞
活着好累，好累。
我想死没人愿意理解我，我的心已经封闭了，已经不敢再寻求帮助了假装快乐，假装开心，假装不在乎，其实我真的不想再假装下去了，快要撑不住了。
我深知“想要别人爱你，你就得爱自己”这个道理，可是我真的做不到。
我做不到爱自己，我讨厌自己。
我死了应该对大家都好吧，真的很崩溃。
有时候情绪上来了就…
，可是当我冷静了点，又觉得很愧对家人，特别是我妈，从小把我拉扯到大。
手腕上的疤痕越来越多了，上回还去诊所缝了针。
我希望能爱自己，可是真的很难啊，我只能坚持一两周，然后我就崩塌了我不敢和我朋友实说，我记得去年我朋友来我家住一晚，我喝醉时故意吓她们，把刀到放在了我的手腕上，她们啊，被我吓的想要逃离，觉得可怕。
我听她们说的时候表面上是不在乎的，可是真的很心寒啊，真的。
我不敢和我妈说（我爸在我两岁的时候就死了，现在有个继父，关系如同陌生人），她不会理解我的，我之前有饮食障碍的时候和她去过咨询师那。
她表面上是理解我，可是她真的不懂。
骂我是神经病，疯子，叫我别想太多，说她很累，不知道该拿我怎么办（这句话真的很伤人）。
那时候是familytherapy，她必须跟着我去心理医生那，在她的注视下我也不敢和心理医生说真话，于是我(于是我)慢慢的讨厌起每次的质询，直到后来我干脆拖着不去了，这段治疗才结束。
如果说有帮助吗，其实是有帮助的，可是我做不到每回都不和心理医生说真话。
再者就是，我把自己死死的封闭起来了，我不希望别人知道自己的问题，怕给别人负担，怕别人的不理解，其实我真的很想说出来，但我真的做不到（连心理医生都做不到）。
我不知道自己是不是抑郁了，每几周就会这样，每回都很痛苦，很崩溃，很悲伤，很想自我了解。
这几年状况越来越严重了，我真的很怕将来如果我有一天真的离去了，那不怪谁，只能怪我自己
活着好累，好累。
我想死没人愿意理解我，我的心已经封闭了，已经不敢再寻求帮助了假装快乐，假装开心，假装不在乎，其实我真的不想再假装下去了，快要撑不住了。
我深知“想要别人爱你，你就得爱自己”这个道理，可是我真的做不到。
我做不到爱自己，我讨厌自己。
我死了应该对大家都好吧，真的很崩溃。
有时候情绪上来了就…
，可是当我冷静了点，又觉得很愧对家人，特别是我妈，从小把我拉扯到大。
手腕上的疤痕越来越多了，上回还去诊所缝了针。
我希望能爱自己，可是真的很难啊，我只能坚持一两周，然后我就崩塌了我不敢和我朋友实说，我记得去年我朋友来我家住一晚，我喝醉时故意吓她们，把刀到放在了我的手腕上，她们啊，被我吓的想要逃离，觉得可怕。
我听她们说的时候表面上是不在乎的，可是真的很心寒啊，真的。
我不敢和我妈说（我爸在我两岁的时候就死了，现在有个继父，关系如同陌生人），她不会理解我的，我之前有饮食障碍的时候和她去过咨询师那。
她表面上是理解我，可是她真的不懂。
骂我是神经病，疯子，叫我别想太多，说她很累，不知道该拿我怎么办（这句话真的很伤人）。
那时候是familytherapy，她必须跟着我去心理医生那，在她的注视下我也不敢和心理医生说真话，于是我(于是我)慢慢的讨厌起每次的质询，直到后来我干脆拖着不去了，这段治疗才结束。
如果说有帮助吗，其实是有帮助的，可是我做不到每回都不和心理医生说真话。
再者就是，我把自己死死的封闭起来了，我不希望别人知道自己的问题，怕给别人负担，怕别人的不理解，其实我真的很想说出来，但我真的做不到（连心理医生都做不到）。
我不知道自己是不是抑郁了，每几周就会这样，每回都很痛苦，很崩溃，很悲伤，很想自我了解。
这几年状况越来越严重了，我真的很怕将来如果我有一天真的离去了，那不怪谁，只能怪我自己
