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共 8071 项
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孝顺的路人
335天前
小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了, 你不是已经看到又粗又大挺棒的, 包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了, 我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。
炙热的巨人
335天前
一日,众女生讨论旅途安全问题。 不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。 正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单”
勤劳的黑米
335天前
一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
坚强的皮带
335天前
我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
愉快的玉米
335天前
妻子发现丈夫有了外遇,便生气地质问丈夫。丈夫断然否认,理直气壮地说:“你有什么证据?” 妻子冷笑一声,说:“要证据是吧?”她一把拉过丈夫的手臂,指着上面说,“你看看这上面的凉席印,明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”
难过的小蝴蝶
335天前
有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据。 有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸! 只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊……哦……啊……哦……用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……” 他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!”
漂亮的小蝴蝶
335天前
我有个闺蜜特别的好色,有一天我问她,你这么好色会不会将来出去卖? 闺蜜毫不犹豫说,不考虑,啪啪这事儿,本来就是女的爽男的累,哪好意思再收钱?
迷路的树叶
335天前
有个很污的女朋友什么感觉? 每次把费尽心思到处搜刮来的黄段子,讲给她听,得到的答案都是:这几年前就听过了! 然后给你讲一个更黄的
风中的茉莉
335天前
男人的XX! 你知道的……闲来无事的老女人,谈话的内容总是围绕在男人的身上。 有一天,她们突发奇想,说要给男人的 XX 取个小名,比较亲切,以后交谈时也方便使用。 于是大家一致通过这点子。 爱吃零食的 Amy首先发难。 Amy 说:“男人的 XX 就是『口香糖』!” 大家问:“为什么?” Amy 回答:“使用前是直的,使用后是缩成一团的。” 大家笑成一团。 家中开百货公司的 Sally接着说:“男人的 XX 就是『百叶窗 』。” 大家问:“为什么?” Sally 答:“想看的时候是直立的,不想看的时候是垂下来的。” 大家又笑成一团。 被大家这样一说,退休前当记者的Mary也不干示弱的说:“男人的 XX 就是『新闻轶事』。” 大家搔着头问:“为什么?” Mary答:“这是大家口口相传下来的东西的呀!” 大家笑倒在地上。 最后,冷静的Gina说话了。 Gina说:“以我天天上号子、买股票的经验告诉我,男人的东西是……” 众人急问:“是什么?” Gina清了清喉咙、不急不徐的说:“男人的XX是『股市稳定基金小组』。” 大家讶异的问:“为什么?” Gina答:“明明不行了还要硬撑……”
威武的含羞草
335天前
和公司前台小妹约会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,就说:你等几分钟,我先去超市买点东西! 但她却羞涩的对我说:讨厌,不用了,家里还有剩的半盒呢……
怕孤单的荔枝
335天前
“老公,我漂亮吗?” “漂亮!” “漂亮到什么程度?” “不含而立。”
秀丽的羊
335天前
在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:“姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…” “哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道。 “哈哈姐姐,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?”
舒心的老师
335天前
丈夫陪着妻子去医院生产。 一到医院,医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。 这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。 这对夫妇非常感兴趣,他们决定尝试一下。 于是医生把旋钮转到10%,丈夫感觉良好。 他要求医生加大疼痛转移量。 于是医生把旋钮调到20%,丈夫依然没有感觉。 血压、体温一切正常。 鉴于此,医生决定转移50%的痛苦,丈夫仍然不痛不痒。 医生索性把全部痛苦都转移给丈夫,而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。 当回到家时,他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。
动人的哈密瓜
335天前
刚刚跟小妞爸爸赌气,说:想当年我也是如花美眷,真真是一朵鲜花插在牛粪上了。 然后我家小妞紧接说:那我是什么? 是牛粪蛋儿么? 顿时笑场了…
妩媚的星星
335天前
那天性致上来了,老婆不在安全期。 悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索,终于找到了那个四四方方的小塑料袋,然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。 我拉开了电灯,灯光下我呆若木鸡。 原来手里拿的不是安全套,而是一包方便面调料包……
轻松的云朵
335天前
姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么? 姐夫回答是喜羊羊! 感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部, 并问:这是什么? 小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!
冷酷的汉堡
335天前
大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。 于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。 结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。
机灵的月饼
335天前
某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
彩色的大象
335天前
人老了的表现之一:在很多网红翻车后,才知道还有这么一个网红。
霸气的背包
335天前
老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼地说:“走错门了!” 老公只好东倒西歪地转身下楼。老婆透过窗户,见老公一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。 一看到老婆,老公委屈得快哭了,说:“刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!”
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