想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

会撒娇的荷花

2025-03-14

王老五刚娶了老婆，邻居从他家经过，夫妻俩在房间对话。王老五：你这个太小了，塞不进去。太太：你再试试嘛！过了一会儿，王老五：不行啊！会痛！太太：可以啦！我帮你抹点油！接着是王老五的喘息声：“哦！哦… ” 邻居想这对夫妇真大胆，哪知被夫妇发现，说道：看什么！没看过人穿鞋啊？

美丽的石头

2025-03-14

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。 “亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

义气的朋友

2025-03-14

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

柔弱的小土豆

2025-03-14

如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓。” 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

活力的航空

2025-03-14

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语～～～～～～～～～我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

愤怒的钢笔

2025-03-14

单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。” 他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？” 同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。” 撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？” 同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。” 我：“请了多长时间啊？” 同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

英俊的哑铃

2025-03-14

一对新人结婚当天收到一份别致贺礼：两张欧美七日游免费机票，内附有一句饶有情趣的话：“猜猜我是谁？” 这对新人以为是熟人给的惊喜，便欣然出游。数日回来，发现新房空空如也，花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞，屋中间悬吊一张卡片，依然绕有情趣地写着一句话：“猜出我是谁了吗？”

热情的雪糕

2025-03-14

问女人为何要离婚？ “因为我己经抓住他的把柄了！” 问男人为何要离婚？ “因为我已经摸清楚她的底细了！”

自信的野狼

2025-03-14

女子监狱暴动，狱长控制不住局势时说：再不老实，今晚的黄瓜就切成丝。一mm问道：你明不明白什么意思？我那敢说，装作无辜的摇摇头。这时，mm大笑道：“笨了吧，一看你就不知道”；偶十分惊奇，显然她已经看懂了。正在偶惊讶之际。她一本正经的说：黄瓜切成丝，她们晚上就没法做面膜了呀，哈哈…

凶狠的老鼠

2025-03-14

同事新买个肾6p，每天和我们炫耀！我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来！同事A发了一条空白语音，（什么话也没说）同事B回复：真的假的？同事C回复：绝对是真的！我也看到了！同事D回复：明天我注意仔细看看！第二天同事请假去修手机了……

曾经的小蜜蜂

2025-03-14

本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的。” 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了……” 我去…… 一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了……

高高的发卡

2025-03-14

正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。” 长方形纳闷：“你怎么知道的？” 正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

淡然的花瓣

2025-03-14

植物大战僵尸经常提醒我有一大波僵尸冲来，我玩了3年了，一次也没见过大波的僵尸……哈哈…

大气的奇异果

2025-03-14

月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？” 地球无奈的说：“我就是想日。”

曾经的歌曲

2025-03-14

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

纯真的丝袜

2025-03-14

一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁…… 还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气……

糟糕的大门

2025-03-14

和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

迅速的星月

2025-03-14

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。 “小姐，不能在这里换！不能换！”

谨慎的枫叶

2025-03-14

一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有生理上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了）

留胡子的哈密瓜

2025-03-14

公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的……” 羞射的问下，现在是做什么用的？